Поп-психология чересчур превозносит значимость эмоций и чувств. Да, они важны, однако если ориентироваться только лишь на них, без осмысления и сверки с реальностью, то возрастает риск обмануть себя и принять ошибочные решения (Роберт Лихи).
Это справедливо и для темы сепарации. Да, отчасти родители действительно могут быть причиной чувства обиды. Но проблема возникает тогда, когда чувство воспринимается как абсолютная истина, без анализа. Такая неосмысленная обида может мешать самореализации, проще говоря, она может «украсть» ценные ресурсы — время (порой целые годы), здоровье и силы.
В основе обиды лежат невыраженная злость, а также боль, грусть (Ольга Турышева, Марина Ремпель). Они могут появиться тогда, когда родители не оправдали возложенное на них ожидание ребёнка. Например, родители так и не изменились, так и не стали более добрыми и поддерживающими. Однако его ожидание — это лишь его пожелание. А пожелание не может сбыться только потому, что его пожелали, это нереалистично (Нина Браун).
Честность с собой и объективность помогают увидеть, что родители такие, какие они есть: с собственной историей, собственным мировоззрением, собственными переживаниями, собственными привычками. Они выросли в сложных бытовых условиях, например, это отсутствие личного пространства (коммуналки, отсутствие замков), которое препятствовало формированию понимания личных границ (Виктория Дубинская). Знания психологии не были доступны, как, например, сейчас. Словом, родители дали то, что могли, то, что умели. Ожидание, что родители наконец станут «идеальными», то есть соответствующими представлениям их взрослого ребёнка, иллюзорно. Другими словами, обида на родителей — это не признак сепарации, а признак незавершённой внутренней работы и продолжающейся эмоциональной зависимости от них. Сепарация как таковая представляет собой именно анализ, объективность, понимание и способность додать себе самому то, чего не хватало: поддержку и доброту, не ожидая этого от родителей и, соответственно, не обижаясь на них.
Что интересно, то же самое работает и для другой стороны — для родителей. Например, у них также могут быть фантазии о ребёнке. Они могут годами, а иногда и всю жизнь, проецировать на выросшего ребёнка свои несбывшиеся мечты, ожидания «идеального» продолжения себя, не видя и не принимая его реальную, отдельную личность. Это создаёт токсичную связь, где взрослый ребёнок либо вынужден постоянно оправдывать нереалистичные ожидания, либо жить с чувством вины за то, что «подвёл». Либо соблюдать нейтральные отношения (Линдси Гибсон), либо принять непростое решение дистанцироваться для сохранения своего психологического здоровья (Эми Марлоу-Макой, Шэрон Мартин).
Процесс сепарации — это работа по отказу от иллюзий, фантазий. Для ребёнка это признание родителей обычными, неидеальными людьми. Для родителей — принятие права ребёнка на собственную жизнь, отдельную от их планов и сценариев. Именно честность с собой позволяет психологически отделиться друг от друга, а иногда даже с сохранением достаточно хороших отношений.
