Чрезмерное стремление родителей защитить своих детей и привязать их к себе эмоционально и физически, внушить им «правильное» поведение вместо того, чтобы дать им возможность поступать самостоятельно и развиваться ломает жизни детей.
Такие дети вырастают безвольными, бесхарактерными, «маменькины сынками» или наоборот, становятся бунтарями и шокируют родителей своими поступками.
С детства такой ребенок не имеет возможности делать свой выбор, вынужден постоянно подчиняться, не умеет справляться с трудностями, и эти качества он часто проносит с собой через всю жизнь.
Так каким же вырастет «тепличный ребенок»?
☑️ Безынициативным
Если за него всегда всё решали, он не научится делать выбор. Во взрослой жизни такой человек будет пасовать перед любыми решениями:
«Мама Максима всегда выбирала за него кружки, одежду и даже еду в кафе. Теперь ему 25, а он паникует и звонит маме перед любым выбором - от цвета рубашки до предложения о работе».
☑️ С низкой самооценкой
Постоянные одёргивания и «ты не справишься» программируют установку: «Я неудачник». Успехи будут казаться случайностью, а любая критика - катастрофой. Ребенок вырастает с убеждением, что мир ему не по зубам:
«Аня отказалась от повышения - «а вдруг не потяну?». Ведь в детстве ей твердили: «Не лезь, давай я».
☑️ Тревожным невротиком
Мир, в котором всё «опасно», становится враждебным. Взрослый, выросший в гиперопеке, паникует при малейшем риске и избегает сложных задач.
Если каждый шаг сопровождался предупреждениями («упадёшь!», «обожжёшься!», «тебя обидят!»), взрослая жизнь превращается в кошмар ожидания катастрофы:
«Света боится ездить в метро - «там же столько людей!» В 30 лет она всё ещё боится всего нового - ведь её не научили справляться со страхами».
☑️Инфантильным, эгоцентричным
Если ребёнку внушали, что он «особенный» и ему всё должны, он переносит это во взрослую жизнь. Требует заботы, обижается на отказы, винит других в своих неудачах и искренне недоумевает - почему мир не носится вокруг него:
«Полина обиделась на парня: «Почему ты не догадался, что я хочу на 8 Марта букет из красных роз. Её в детстве «предугадывали» - и теперь она ждёт, что все будут читать её мысли».
«Миша 28 лет, живет с родителями. Зачем напрягаться, ведь родители так счастливы, что он рядом».
☑️Неспособным брать на себя ответственность
Зачем что-то делать самому, если мама/папа всегда «починят» последствия? Так формируется привычка перекладывать вину на обстоятельства и окружающих.
Если за него всегда «разруливали» последствия (договаривались с учителем, мирили с другом), он не умеет отвечать за свои поступки:
«Дима, 27 лет, меняет пятую работу за год - и каждый раз «начальник дурак». Он искренне не понимает: почему на работе все дураки?»
☑️ Неуверенным в себе с «выученной беспомощностью»
Внутренний голос будет всегда говорить: «Ты не справишься».
В результате: прокрастинация, зависимость от чужого мнения.
☑️ С хроническим чувством вины. Оно будет связано с осознанием , что он никогда не сможет отдать долг за то, что родители его так «сильно» любили, отвращением от гиперопеки и желанием убежать как можно быстрее из-под родительского крова. В результате не произойдет хорошая экологичная сепарация - ребенок будет либо стремиться все время опекать и спасать родителя, либо прервет с ним отношения.
ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, что
- в воспитании проявляете гиперопеку и хотите поменять этот паттерн,
- или если вы стали жертвой гиперопеки и теперь столкнулись с массой проблем в своей взрослой жизни и хотите поменять свою жизненную ситуацию,
работа с психологом поможет вам начать полноценно жить.
В прошлом я была и гиперопекаемой, и гиперопекающей, поэтому помимо профессиональных знаний хорошо знаю на личном опыте, как избавиться от последствий "чрезмерной родительской любви" и самой перестать быть гиперопекающей. Это позволяет мне быть максимально полезной для вас в решении проблем, связанных с гиперопекой.
Автор: Морозова Юлия Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru