Бывают материнские объятия, которые согревают нас всю жизнь. А бывают — которые обжигают и оставляют шрамы. Если мысли о матери вызывают у вас в основном боль, вину, растерянность или гнев, вы не одни. Многие несут на себе груз сложных, а порой и травмирующих отношений с самым главным человеком в детстве. Хорошая новость в том, что эту ношу можно постепенно снять. Эта статья — не про обвинения, а про понимание, принятие и, самое главное, про ваше исцеление.
Невидимая рана: Какими бывают эмоциональные травмы
Травма бывает Физической и ее как правило видно глазами, например - это синяк или перелом. И травма бывает Эмоциональная — она невидима и оттого ее часто отрицают, обесценивают и преуменьшают: «Да все через это проходят», «Она же хотела как лучше». Но именно они болят в нас годами.
Что же травмирует нас внутренне и оставляет свои раны в душе.
Хроническая критика: Вместо поддержки — замечания о внешности, успехах, выборе друзей. Внутренний голос, который шепчет: «Ты недостаточно хороша».
Эмоциональное пренебрежение: Ваши чувства игнорировались или высмеивались. «Не реви», «Не ной», «Какие могут быть проблемы у ребенка?». Взрослея, вы и сами перестаете понимать, что чувствуете.
Непредсказуемость: Нельзя было угадать, какая мама сегодня будет — доброй и ласковой или злой и отвергающей. Это рождает постоянную тревогу и привычку «сканировать» настроение других.
Перевернутые роли (Parentification): Когда вам приходилось быть «мамой» для собственной матери: утешать ее, решать взрослые проблемы, быть ей эмоциональной опорой. По сути у вас просто украли детство.
Гиперопека и контроль: Под видом заботы — это было тотальное вторжение в личные границы и обесценивание вашей способности принимать решения.
Если вы узнали хотя бы один пункт — ваша боль законна. Вы имеете полное право на нее.
Вот первый шаг к исцелению: Признать эту боль и позволить себе горевать! Это важно!
Нас часто учат быть благодарными и прощать. Но нельзя перепрыгнуть через этап гнева и горя. Важно дать себе разрешение горевать о матери, которая у вас есть и о той, которой у вас не было и никогда не будет.
Вы имеете право злиться на то, что недополучили. Скорбеть о безусловной любви, которой так не хватало. Это горевание — не про опозорить мать. Это про то, чтобы честно признать: да, мое детство было не таким, как нужно. И это нанесло мне урон. Только пройдя стадии горевания, придет принятие, которое позволит двигаться дальше.
Как начать исцелять своего «внутреннего ребенка»
Ваш «внутренний ребенок» — это та часть вашей личности, которая хранит всю детскую боль. наша задача — стать для него тем любящим и заботливым родителем, которого ему так не хватало.
1. Узнайте его. Вспомните себя в детстве (можно посмотреть фотографии). Что вы чувствовали? О чем мечтали? Что хотели услышать от мамы? Мысленно подойдите к тому ребенку, обнимите его и скажите: «Я с тобой. Я тебя не брошу. Это не твоя вина. Так не должно было быть».
2. Разделите прошлое и настоящее.Осознайте, что тогда вы были маленьким, беззащитным ребенком и не могли ничего изменить. Сейчас вы — взрослый человек, у которого есть выбор, силы и ресурсы, чтобы о себе позаботиться.
3. Научитесь самосостраданию. Вы бы стали критиковать и ругать друга за его детские травмы? Нет. Скорее Вы бы проявили сочувствие. Относитесь к себе так же. Когда становится больно, положите руку на сердце и скажите: «Да, мне больно. Это тяжело. Я принимаю эту боль и забочусь о себе сейчас сама/сам».
А что же делать с матерью сейчас?
Главный вопрос, который мучает многих: «А как мне теперь с ней общаться?».
Попробуйте вот что:
Установите границы. Это не про хлопанье дверью. Это про правила, которые защищают ваше психическое здоровье. Вы можете ограничить частоту или длительность звонков, не поддерживать разговоры, которые вас ранят, и не поддаваться на манипуляции. Вы имеете право сказать: «Мама, я не буду обсуждать с тобой эту тему» или «Если ты продолжишь меня критиковать, я закончу разговор».
Снизьте свои ожидания. Примите горькую правду: ваша мать, скорее всего, не изменится. Перестаньте ждать от нее одобрения или поддержки, которую она не способна дать. Источником этого теперь должны стать вы сами и ваше «выбранное» окружение.
Разрешите себе дистанцию. Иногда единственным здоровым выходом становится временная или постоянная дистанция. Это не делает вас плохим ребенком. Это акт самосохранения.
Ваша «выбранная семья» — может стать вашей хорошей опорой.
Кровное родство — не приговор. Вы можете создать свою «выбранную семью»: друзей, партнера, наставников, группу поддержки. Людей, которые видят вас, ценят и дарят вам ту безусловную любовь и принятие, которые вы недополучили. Опирайтесь на них, учитесь принимать их любовь и доверять им.
Исцеление — это не ровная дорога в гору. Это спираль: иногда будет казаться, что вы снова на дне. Но с каждым витком вы будете становиться сильнее, а боль — тише. Вы уже не тот беспомощный ребенок. Вы — взрослый, который может дать себе все, что было нужно тогда. И в этом самое большое исцеление.
Эта статья — общий ориентир. Если боль слишком глубока и мешает жить, пожалуйста, обратитесь к психологу. Работа со специалистом — самый эффективный способ проработать детские травмы.
___________________________________
Приходите ко мне на консультацию и мы вместе справимся с вашей болью и найдем пути для вашей новой прекрасной жизни
ключевые слова для поиска проблемы с мамой отношения с матерью мать и дочь мать и сын холодная мать детские травмы травмы ребенка травматичное детство дочки матери как прожить детские травмы как стать взрослым
