Почему вам так трудно попросить о помощи или о чём-то важном для себя? Почему даже намёк на отказ вызывает сильное смущение или боль? На первый взгляд это может показаться «неуверенностью» или «повышенной чувствительностью», но за такими реакциями стоят гораздо более глубокие процессы, уходящие корнями в детско-родительские отношения.
Когда ребёнка не слышатПредставьте маленького ребёнка, который подходит к матери с просьбой: «Мама, посмотри!» или «Мама, я хочу это». Если мать достаточно откликается — замечает, видит и иногда удовлетворяет просьбы, а иногда мягко отказывает, — у ребёнка формируется опыт: «Мир доступен, но не всемогущ. Я могу просить, и это безопасно».
Но если мать не слышит, отталкивает, реагирует холодно или вовсе игнорирует, у ребёнка возникает другое убеждение: «Просить опасно. Лучше молчать». И тогда во взрослом возрасте каждый отказ воспринимается как подтверждение этой детской боли: «Меня снова не услышали, значит, со мной что-то не так».
Концепция «достаточно хорошей матери»Британский психоаналитик Дональд Винникотт ввёл понятие «достаточно хорошей матери». Это не идеальная мать, которая угадывает все желания ребёнка, а та, которая в меру чутка и доступна. Она отвечает на потребности ребёнка достаточно часто, но не всегда.
Именно в этой «достаточности» формируется навык выдерживать отказ: ребёнок учится, что иногда ему могут сказать «нет», и это не угрожает его существованию и не означает, что любовь потеряна.
Противоположность этому — опыт «недостаточно хорошей матери» или даже «отсутствующей матери», где просьбы ребёнка систематически игнорируются. В таких условиях у взрослого формируется сценарий: «Лучше вообще не просить, чем снова ощутить отказ».
Как это проявляется во взрослом возрасте— Вы боитесь заявить о своих желаниях на работе, опасаясь показаться навязчивым. — Вам трудно открыто говорить партнёру о том, что вам нужно. — Даже в дружбе вы предпочитаете молчать, чтобы не вызвать раздражение.
Все эти ситуации — продолжение того самого детского опыта, когда просить было небезопасно. Внутри до сих пор живёт ребёнок, который верит: «Если я что-то захочу и скажу об этом, меня отвергнут».
Зачем это важно пониматьКогда вы начинаете видеть, что ваш страх отказа не про конкретного человека сегодня, а про старый опыт, появляется шанс на изменения. Это уже не просто реакция «я слабый» или «со мной что-то не так», а осознание: «Со мной был когда-то ребёнок, которого не услышали, и теперь мне важно научиться самому слышать себя».
Это и есть процесс сепарации — отделения взрослого «я» от детского сценария. Постепенно вы учитесь контейнировать (удерживать) тревогу от возможного отказа и всё же пробовать просить. Каждый такой шаг формирует новые связи в психике: вы убеждаетесь, что отказ не равен катастрофе, а просьба — не преступление.
Тема вытесненных переживаний тесно связана с этим. Иногда мы даже не осознаём, что наш страх — это отголосок ранних обид. Подробнее об этом можно почитать в статье «Почему вытесненная часть психики управляет нашей жизнью».
ИтогВаше отношение к отказу формируется не только опытом сегодняшнего дня, но и тем, что происходило в раннем детстве. И хотя переписать прошлое невозможно, можно изменить то, как вы с ним обходитеcь сейчас.
Изменения не приходят «по кнопке» и не зависят от чужого «секретного метода». Они рождаются в процессе — когда вы учитесь замечать себя, выдерживать свои чувства и пробовать новые шаги.
Автор: Ксения Константиновна Ахмедова
Врач-психотерапевт, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru