Конфликты неотъемлемая часть развития человека, семьи, общества. Без них мы бы до сих пор паслись на лугах и жили в пещерках.
В психологии выделяют конфликты внутриличностные (сложности договориться с самим собой), межличностные (трудности договориться с другим).
Сегодня остановимся на межличностном, а именно между мужем и женой.
Что становится причиной конфликтов супругов? Довольно часто это вопросы касающиеся распределения обязанностей, например, разбросанные вещи, мусор, кто и как помогает с детьми и т.д. У каждого найдется свой список невыполненных обязанностей для партнера.
Если вспомним в семье довольно часто наблюдаются роли контролирующий и контролируемый. Контролирующий как раз и формирует тот самый список дел. Первое время он сам выполняет дела из списка, пока силенки есть, так он может выполнять годами, а в какой-то момент ломается, устает и тут начинается попытка переворота, передать ряд обязанностей супругу. Чаще всего роль контролирующего занимает жена, контролируемого мужа. Так уж повелось в нашей стране. И тут мы слышим фразы: «Да он по дому вообще не помогает», «Он все время на работе пропадает», «Сколько раз я ему говорила полку эту несчастную прибить! И что? Сама прибила! Всего-то 5 минут и испорченный маникюр!». На что муж, слушая возгласы жены смахивает на человека в танке, он вроде и слушает, но прям в воздухе ощущается как далеко его мысленно унесло. Жена это дело чувствует и уровень её децибел повышается. Она изматывает себя в попытках достучаться до него. Потом на короткое время муж совершает ряд представленных действий из списка и по новой: он отключается от семейных дел, жена сама выполняет обязанности, задалбывается, затем измотанная разворачивается в сторону мужа и привет атака. Атака бывает разных видов: где-то это уговаривание, сюсюканье, где-то хороший заряженный псих, где-то беспощадное молчание и сверлящий взгляд. В любом случае конкретный слив энергии, чтобы достучаться до мужа.
Как итог: жена убеждена что мужу на неё плевать, муж закатывает глаза: «опять орет, достала», финал- они расходятся кто куда. Затем случайная ситуация, например друзья зашли, где негатив нейтрализуется на время, они вроде начинают жить дружно, жена потихоньку шуршит делами с мыслями «а что толку орать то? Все равно сама все делаю», муж искренне верит, что всё в порядке до следующего взрыва.
Думаю, картина вполне нарисовалась. Кто сталкивался услышит.
Что делать?
Во-первых, понять откуда растут ноги.
Началась вся эта история еще в самом начале отношений, когда женщина, чтобы расположить к себе мужчину проявляла себя как заботливую жену, не отвлекая милого супруга от работы. Отсюда вывод, смотрим как произошло ваше знакомство и как вы жили в конфетно-букетный период.
Нужно понимать, что человек к хорошему привыкает быстро. То есть пока женщина в начале отношений шуршала с делами сама, она тем самым на невербальном уровне сообщила мужу правило «дорогой, я обеспечу нам быт». Мужчина как здоровая особь усвоил правило автоматически.
Пожалуйста, оставьте пока идеи «я ведь сама так делала и мне никто не подсказывал, что это нормально выполнять обязанности, так почему до него не дошло?». Это будет совсем иная история, о ней читайте в статье «Выполнять обязанности по дому естественно, почему до мужа это не дошло?».
В общем, если коротко- сформировалось правило или привычка. Привычки дело наживное, да и правила поддаются реконструкции.
Понятно: «Ага, в нашей семье сформировалось правило «жена выполняет семейные обязанности сама, до тех пор, пока не начнет орать и пинать других»».
Второй момент.
Что я хочу?
Когда конфликт достигает взрыва это стадия эмоционально зашумленная. То есть, здесь проблема, сливается с отношением. Женщина, например, говорит: «Да почему нельзя выбросить этот мусор! Что тут сложного? Да почему мне все время нужно об этом говорить? Неужели нельзя услышать с первого раза или хотя бы десятого? Мне надоело ходить и всё время упрашивать! Тебе вообще плевать что я тоже устаю на работе!».
Видим? Вопрос о мусоре перешел на отношение к женщине. То есть в данном случае не понятно что хочет женщина то ли чтобы мусор вынесли, то ли прояснить свою позицию в семье, то ли выяснить отношение к женщине.
Это будет как минимум три важных вопроса. И каждый из них нужно решать отдельно.
Так вот, если женщина для себя понимает, что она хочет, чтобы в доме вынесли мусор, в таком случае она сообщает только о мусоре: «Вынеси мусор». Всё.
Когда же происходит эмоциональное зашумление, начали с мусора закончили вопросами кто я для тебя? Мужчина отключается, да и не только мужчина, и дети, и взрослые дети перед своими родителями и т.д. Так как информации поступает много, всё слилось, началось выяснение отношений.
Третий момент.
Решаем поставленные задачи по очереди. Безусловно в списке контролирующего будет много пунктов. Посмотрите какой пункт важно выполнить в первую очередь. Сделайте сначала только его только после того, как он будет выполнен переходите к другому. Мы же наблюдаем следующее, как только выполняется один пункт, за ним сыпятся волной другие, от чего можно услышать: «да я б сколько ни делал, запросы все растут и растут!». Понятное дело, что обязанности будут до тех пор, пока мы живы. Другое дело выполнять их дозированно, чтобы не захлебнуться в них. Или другой частый вариант, когда контролирующий просто скидывает весь список дел, мол выбирай и делай, что хочешь из предъявленного. Здесь, человек не привыкший просто теряется с чего начать, список дел кажется ему кошмарно огромным и хочется от него убежать куда подальше. Ну нет еще у человека привычки распределять эти дела.
Отсюда еще раз, дозированно. Шаг за шагом. Одно дело сделано? Отлично, перешли к следующему.
Опять же домашние дела при должном подходе можно превратить в увлекательное занятие. Вспоминаем, многое зависит от того, как смотришь на задачу. Чтобы домашняя рутинная задача смогла стать чем-то интересным, для этого контролирующему самому нужно увидеть в этой рутине не нечто утомительное, что нужно передать другому, а выдохнуть, дать себе пару минут и понять «Я устала решать вопросы сама, хочу решать вместе с мужем. Как бы это дело организовать, чтобы мне самой было приятнее и партнеру?».
Я прямо слышу, как читающий контролирующий готов послать к черту эти рекомендации: «Вот еще! Мало того что сама всё делаю, так еще теперь и клоуном петрушкой выступать? Уговаривать? Подход творческий включить? Вы что издеваетесь?».
Поясню. Здесь несколько моментов.
Первый, роль контролирующего, заметьте, занимают далеко не все. А определенные люди. Значит она контролирующему зачем-то нужна.
Второй, на практике я сплошь и рядом вижу, как контролирующий буквально сам не дает выполнять задачи контролируемому, например, жена говорит, что муж не уделяет времени ребенку. Задаю вопрос мужу: «какое время Вы могли бы посвятить ребенку?». Отвечает жена: «Да ему некогда, он всё время на работе». Видно?
Третий момент. При коммуникации за донесение информации всегда отвечает говорящая сторона. Например, жена говорит мужу вынеси мусор. При этом она не смотрит что в данный момент делает муж, а он допустим в телефоне читает новости. Он увлечен и не слышит её.
Или.
Жена мужу: «Вынеси мусор». Смотрит на него, он встречается с ней взглядом. И говорит: «потом». Жена отвечает: «Хорошо». При этом она знает, что он человек отвлекающийся. Итог. Мусор не вынесен. Здесь жена, что называется сама обманываться рада.
Или. Жена мужу: «Вынеси мусор». Он: «Хорошо, потом». Жена: «Дорогой, знаю я твое потом. Будь добр сделай это сейчас. Мне важно, чтобы ты сейчас вынес». А тут уже будет разная история кто-то вынесет, если отношения поддерживающие, а кто-то и пошлет, если отношения манипулятивные.
Каждый случай будет по-своему уникален.
Данные рекомендации общего плана. Они работают в случае, если супруги готовы сотрудничать.
Исследовать тип ваших отношений мы можем на наших сессиях.
Хотите разобрать Ваши модели отношений в семье, сформировать открытое доверительное общение? Записывайтесь на консультацию к семейному психологу Брызгалова Елена Васильевна.