Как помочь ребёнку стать самостоятельным, чтобы он прошел сепарацию?
Ни в коем случае не пытаться его силой отделять. Не отталкивать. Отталкивание и попытки мамы отделиться и создают зависимость, тревогу и страх, которые потом будет испытывать взрослый человек, ребёнок, когда вырастет.
Также не реализовываться через ребёнка, не удовлетворять свои нарциссические амбиции, не делать из ребёнка себя и не навешивать на него свои желания и интересы. Ребёнок — не вы, у него своя жизнь, и он — другой человек, которому предстоит найти себя самостоятельно и реализовать как полноценную личность.
Навязывая ему свои амбиции, вы лишаете ребёнка его «я» и лишаете его собственной идентификации, тем самым расщепляя его личность — когда он вырастет, у него не будет опор и он не будет знать, кто он и что ему делать. Тогда ему придётся пройти очень тяжёлый путь самоидентификации — если у него это получится, не у всех получается.
Вы можете помочь ребёнку, если внутри себя дадите ему свободу, возможность отделиться, не требуя этого и не тревожась за это. Сепарация происходит тогда, когда было хорошее слияние с мамой до 3-х лет, но не гиперопека.
Гиперопека — это нерешенные проблемы мамы с самой собой и проблемы в отношениях с мужем (или мужчиной), когда она заменяет отношения с другими людьми отношениями с ребёнком. Гиперопека проявляется в сильно нежном и сильно ласковом отношении к ребёнку (здесь даже скрывается сексуальный подтекст, мать реализует свои сексуальные неудовлетворённости через ребёнка, его кожу, гладит его, ласкает (до 3-х лет это нормально), когда ребёнок — единственная любовь мамы. Если это мальчик, то мама реализует через ребёнка любовь, которая принадлежит мужу, тем самым отодвигая мужа на задний план и лишая его своей любви. Тем самым она исключает отца ребёнка из своих отношений с ребёнком, чтобы остаться с ним вдвоем и получать удовольствие и наслаждение. Ребенок становится смыслом её жизни. Муж ей становится не нужен, и он уходит.
Если это дочь, гиперопека проявляется, когда мать делает из нее «лучшую версию себя», «себя — только красавицу» или успешную, показывает всем и водит по всем кружкам, так что у ребёнка не остаётся даже 15 минут своего времени. Таким образом мать удовлетворяет свои нарциссические потребности. В психологии это называется «материнское захватничество». Матери очень тяжело отпускают дочерей, они их делают настолько зависимыми от себя, что их отношения становятся конфликтом всей жизни.
Зависимость образуется за счёт того, что мать делает из дочери саму себя и не может позднее отпустить ее, а дочь, лишенная своего «я», не может выйти в самостоятельность, так как не имеет собственных опор личности.
При этом очень важно слияние, зависимость ребёнка от матери от рождения до 3-летнего возраста, происходит формирование чувства безопасности — и тогда ребёнок с этой внутренней безопасностью легко выходит в самостоятельность.
То есть сепарация — это одновременно создание глубокого слияния с мамой, затем, когда ребёнок идёт в самостоятельность, он сам в неё выходит, а маме важно оставаться рядом, связь ни в коем случае не рушить и соблюдать новые границы, которые сформирует ребёнок, а не мать. Границы формирует ребёнок, мать учится их соблюдать, таким образом ребёнком растёт самостоятельной, здоровой личностью. Если мама пытается насильно отделить (сепарировать) ребёнка — тем самым создаёт, наоборот, зависимость. И человек надолго остаётся в зависимости.
Также матери очень важно быть гибкой, уметь гибко находиться в двух ролях. Возвращаться в роль женщины для своего мужчины и так же уметь идентифицироваться с ролью матери, реализуя себя как мать, а в роли женщины — как женщину.
Часто женщина теряет идентификацию со своей женской сутью — отсюда начинаются трудности и проблемы в отношениях со всеми: и с ребёнком, и с мужем, и с собой, и с миром.
Ребёнку также очень важно видеть, что мама является ещё и женщиной для папы, обладает женскими качествами — так ребёнок видит парные отношения, и им обучается у родителей. Также важно, чтобы мать занимала своё место в отношениях с ребёнком, и отец мог занимать рядом с ними своё место.
Здоровые отношения с ребёнком — это отношения троих. Нездоровые, нарциссические — там, где мать исключает отца и не даёт доступа к ребёнку.
Каждому родителю надо быть идентифицированным со своим полом. Часто мать идентифицируется с отцом. Также часто она в отношениях с ребёнком является отцом. Идентификация с мужским полом у матери.
Друзья, а я напоминаю, что прямо сейчас идет мой новый авторский курс «ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ» – этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах. Первый вебинар уже прошел и доступен в записи. К курсу еще не поздно присоединиться.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: