В последнее время мы преимущественно рассматриваем главную проблему границ в отношениях - переоценку собственного влияния. Важно понимать, что переоценка собственного влияния всегда происходит за чужой счет, поэтому управленцы так быстро становятся противными для окружающих.
Представьте ситуацию: вы строили лодку для рыболовства, а ваш сосед берет ее без спроса, ведь ему кажется, что вы не особо хотите лодкой пользоваться. Высаженные вами яблони выкапываются и на их месте посадили огурцы. Над вашим желанием учиться постоянно насмехаются, ведь вам давно определили другую роль (обычно лучшую). Приятно жить рядом с таким соседом/мужем/женой?
Мы уже разобрались в том, что делается все это не со зла. Цели обычно преследуются только благие, только вам от этого ни холодно ни жарко.
Я обещал рассказать о настоящей тактике в отношениях. Многие люди не понимают, как можно связать тактику и отношения, но на самом деле сами охотно придумывают хитрые стратегии.
Представим, что речь идет не о управленцах (их жизнь - одна сплошная тактика, жаль только провальная). Один из элементов тактики в отношениях - игра в самом их начале. Только самые равнодушные мужчины сразу же шлют дикпики и спрашивают когда уже будет близость, но вопрос этот интересует почти всех.
Не водят ли меня за нос? Не теряю ли я зря свое время? Не буду ли я похож на оленя? Тут и начинается тактика. Мужчины понимают, что если сразу же начать с важных вопросов, высокий шанс того, что близости вообще не будет.
Тут и начинается игра в отношения, а если мужчина в такие игры не играет - скорей всего об отношениях он сказать толком ничего не может, так как их не имеет и иметь не может, либо встречается с теми, кто гораздо ниже и сразу соглашается, желая урвать путевку в лучшую жизнь.
Так вот - игра в самом начале отношений представляет из себя тактику. Управленцы чаще ее не признают, поэтому сразу же начинают с "я тебя выбрал" или "давай обсудим наши планы - я нацелена только на серьезные отношения". В итоге результат всегда одинаков:
Встречаются лишь меркантильные женщины и инфантильные мужчины.
Понимание тактики улучшает ваши позиции в отношениях, но большинство людей, которые говорят "В отношениях нет места тактики и стратегии, я так никогда бы не смогла", не понимают суть тактического поведения.
Им кажется, что это связано с обманом и попытками отжать себе желаемое мошенническим путем. Для них существует верный путь - говорить прямо о том, что хотят получить от партнера. Их обычно не сильно беспокоят желания самого партнера, ведь он просто должен радоваться отношениям.
Друзья, настоящая тактика начинается с признания факта наличия трех домов: своего, дома партнера и общего дома. За ваш дом несете ответственность лично вы, за дом партнера - он сам, а за общий дом ответственность общая.
Что значит общая ответственность? Это понятие часто превратно понимают. Кажется, что вы можете распланировать ремонт, дизайн и план работ, а партнер должен согласиться/подчиниться, а потом выполнять все строго с намеченным планом. Управленцы представляют отношения как слияние двух домов. Ваш дом буквально совмещается с домом партнера и все становится общим.
Но в таком случае вы не можете даже допустить мысли, что ваш партнер не захочет принимать участия в делах по "общему дому". Если так происходит, вам действительно начинает казаться, что ваш партнер просто ленивый или инфантильный, ведь дом у вас один, следовательно желание улучшать дом могут быть связаны только с одним, общим домом.
В реальности же, каждый в отношениях продолжает развивать свой собственный дом, а общий возникает там, где сходятся интересы по планировке, интерьеру и дизайну, но там же могут возникать и конфликты.
Если откинуть идею слияния двух домов, но признать наличие трех - получается, что вы можете продолжать развивать свой собственный дом, развивая общий, а ваш партнер будет развивать свой собственный дом, одновременно с общим.
Вы можете развивать только ваш дом и он будет выглядеть так, как хотелось бы именно вам. Ваш глаз будет радоваться, когда вы будете смотреть на ваше творение, но собственный дом - пространство, где вы всегда будете одиноки.
Ваш партнер может развивать свой собственный дом, но и он будет там одинок.
Понимание тактики в отношениях - принятие собственного одиночества. Каждый человек приходит в этот мир и уходит из него одиночкой. Эта идея может вам не нравиться, но вы не Бог, чтобы это изменить.
Абсолютно каждый человек может выбрать свой собственный дом, а не общий. Каждый может не соглашаться принимать участия в ваших планах и реализовывать ваши цели. Более того - интересы вашего партнера могут полностью противоречить вашим, а могут совпадать какое-то время, а потом измениться.
Управленцы не признают своего дома, но он продолжает существовать. Такие люди не признают наличие чужого дома, но он продолжает существовать. От этого их обижает сам факт, что на двери чужого дома повесили замок. Ему казалось, что это общий дом - он ведь покупал туда декор, когда двери были открыты.
Но вот засада - если вы посчитали лодку вашего соседа вашей, она не перестанет принадлежать вашему соседу. Закрыв вам доступ к лодке, он не обманывает вас. Скорее вы сами обманывались раньше.
Так вот - когда интересы вашего партнера противоречат вашим, тактика заключается в том, чтобы отойти на территорию вашего собственного дома и делать желаемое там. Управленцы делают противоположное. Их собственные планы обязательно включают участие партнера в них, поэтому просто отойти не получается. Они обязательно будут пытаться изменить мысли партнера, давить на него, пытаться вовлечь силой.
Происходит так, потому что нет идеи трех домов. Для них в отношениях есть только один - совмещенный дом. Он выглядит так, как финал фильма Субстанция. Для выполнения плана, необходим партнер. Без партнера план не выполним. Дом один, значит цель одна.
Научившись жить в одиночестве, оказывается что опираться можно только на себя. Посторонние люди очень не любят, когда вы рассматриваете их опорой.
Управленцы не могут даже представить смысл в отношениях, где есть мой дом, дом моего партнера и общий, где желания пересекаются. Им кажется, что не может быть чужих желаний. Семья - ячейка общества, где вы мыслят одинаково и хотят одного и того же. Но этот же управленец не может отказаться от собственных желаний, поэтому постоянно лезет к другому.
Получается, что семья - ячейка общества, где будут воплощаться в жизнь мои идеи, а все остальные участники данной ячейки от своих должны отказаться. Уважения к другим нет, но потребность в их обществе присутствует.
Вы это можете часто наблюдать в комментариях. Приходит человек и помоями поливает противоположный пол, но ведь почему-то заходит и читает пост, пытаясь в него вникнуть. Вникнуть не получается, ведь отсутствует главная часть, связанная с уважением к партнеру.
Вы сможете совершать тактически верные шаги только в том случае, если сможете в решении своих проблем опираться только на себя. Для этого придется признать факт одиночества человека.
Будучи инфантильным и слабым, вы всегда будете нуждаться в людях настолько, что не сможете получить ничего из того, что нужно вам. Если вам нужны деньги еще вчера, вы никогда не откажетесь от кредита под грабительские проценты.
Если вам нужно срочно продать машину, вам этого не сделать по рыночной стоимости. Вы всегда будете идти на поводу у чужих приказов и желаний, если временный отказ от кооперации, не является вариантом для вас.
Для того, чтобы рассматривать данный вариант, вы должны быть достаточно автономны. В вашем собственном доме должен гореть свет, из крана должна течь горячая и холодная вода, а также вы должны иметь достаточное количество еды, при должном уровне комфорта, сопоставимым с общим домом.
Не должно возникать ощущения, что вы возвращаетесь на помойку, когда по каким-либо причинам взаимодействие с партнером останавливается. Для того, чтобы иметь влияние в отношениях, необходимо любить одиночество почти так, как вы любите пребывание рядом с вашим партнером.
В противном случае у вас будет страх остаться одному. Вы не представляете самостоятельной жизни, поэтому будете вынуждены цепляться за любые условия совместной жизни (или ее идеи), в том числе и за самые отвратительные для вас. Отвратительные условия кстати обычно со временем только хуже становятся.
Человек, которому одиночество нравится практически также, как и пребывание среди людей - ценит свой собственный дом. Высоко оценивая свою свободу, он автоматически будет высоко ценить свободу других.
Управленцы считают, что решение в отношениях принимается одно. Это скорее происходит от узости мышления, ведь одно решение при двух точках зрения всегда ограничивает свободу одного в угоду интересов второго. В реальности же всегда существует возможность реализации собственных интересов (постройка дома) в отношениях, параллельно занимаясь постройкой общего.
Для управленцев же существует "или-или" и выбор, на котором должен остановиться партнер - выбор в пользу общего дома (а на практике - дома управленца). На первый взгляд сложно увидеть, что "нам нужно" или "нужно семье" - обычно значит "нужно мне". Мужчина же является частью семьи, а ему не нужно, значит не нужно семье в чистом виде, а нужно лишь части семьи (женщине). Наоборот это работает аналогично.
Вот и получается, что в отношениях партнер может быть другом или врагом. Друг - когда пытается помогать реализовывать ваш план, а враг - во всех остальных ситуациях. Когда его что-то свое интересует, что не укладывается в вашу систему ценностей - он тоже враг.
Врагом партнер перестает быть лишь в том случае, если ничего плохого не хочет, но всем готов делиться. Одно только не понятно - а зачем вообще человеку работать, если распоряжаться деньгами не может. Зачем тогда стремиться к чему-то, если пользоваться этим не получится.
Вот мы и имеем два сценария:
1) Презрительно-агрессивное отношение к управленцу и выход из отношений
2) Отказ от потребностей, а затем отказ от развития собственных ресурсов и их утрата, обычно с уходом в одну или несколько зависимостей.
Так и живет человек, думающий о том, что тактика ему не нужна. Нужно всегда говорить прямо, всегда откровенно и требовать от других столько, сколько требовал бы от себя.
Это похоже на дурацкое ограбление банка, когда грабитель приходит без маски и сразу же после того, как уехала инкассаторская машина с деньгами. Приходит в отделение, которое находится рядом с группой быстрого реагирования, а перед этим наезжает на гвоздь и не замечает спущенной покрышки, по пути теряя ключи от машины.
Ему кажется, что достаточно уверенно потребовать чужое и ему все сразу отдадут. Участь такого горе-грабителя одна. О нем конечно напишут в газетах, но это будет скорее стеб, чем описание ограбления.
В отношениях все происходит тоже именно так. Заявляется грабитель и претендует на чужое, ничего не получает и оказывается за воротами. Когда решает открыто показать свою нужду, все понимают, что на этом дурачке можно неплохо заработать и выставляют неподъемную цену. Платить и ничего не получать надоедает, поэтому снова хочется просто захватить.
Снова щелчок по носу и снова нужно продолжать платить. Потом становится нечем платить и управленец становится заложником ситуации.
Иметь тактику - совсем другое. Вы понимаете, что у любого человека на этой земле есть свои собственные интересы. Также вы знаете, что открыто потребовать чужое - расписаться в собственной нужде.
Предположим у вас есть картина, ценность которой вы не осознаете. Если коллекционер начнет свой разговор с описания ценности картины, вы сразу же поймете его нужду и начнете просить больше. Если же коллекционер может увидеть вашу потребность и реализовать ее, вы скорей всего сами предложите взять эту картину, как оплату за перевозку мебели (например).
Этот простой пример показывает, насколько глупо сразу же начинать с описания своей нужды. Так вы только обесцениваете ваши вложения и накачиваете ценность объекта вашей нужды.
Вы не пытаетесь забрать что-то силой, ведь понимаете, что если у вас и получится, в следующий раз вы уже столкнетесь с сопротивлением в этом месте. Если же не получится, шанс что получится в следующий раз - около нулевой.
Пытаясь атаковать открыто чужую территорию, вы считаете себя априори сильней, но сложно иметь силу на чужой территории. Тактика - понять, что необходимо создать встречный интерес, а потом на него просто отреагировать положительно. Не добиваться своего с помощью изматывающих баталий, а получить желаемое совсем без них.
Тактика - защита своей независимости, но самый лучший способ сохранить независимость, не претендовать на зависимость партнера. В таком случае вы сможете выстраивать свое поведение так, как нужно вам, но уважая вашего партнера при этом.
Это и есть тактика отношений - увидеть небольшой интерес, вырастить его и закрепить, свободно получая все плюшки, которые раньше вы могли только требовать и пытаться захватить.
Основная задача - иметь проактивность, не считая что интерес должен вырасти сам собой, одновременно обходя давление на волю и интересы человека так, чтобы вместо роста интереса не получить стагнацию или деградацию вашей значимости.
Реализация ваших желаний в таком случае всегда отталкивается от реализации желаний и стремлений партнера. Этим и отличается настоящая тактика от "тактики управленца".
Управленец всегда пытается уничтожить желания человека и прогнуть их под собственные. Это у него не получается и не получится никогда, иначе мир был бы населен преимущественно сломленными и безучастными людьми.
Все эти попытки тратить чужие деньги, потому что надо семье или распоряжаться чужим временем, потому что его нужно отдать семье - отсутствие даже минимального шанса на рост вашей значимости.
Сначала все будет неплохо, но после "неплохо" следует только хуже. Как только вы начинаете понимать, что такое настоящая тактика - из вашей жизни исчезают ленивые, инфантильные и безынициативные люди. Формально они могут остаться, но вы просто научитесь видеть их желания и стремления.
Инфантильными они являются в вашем представлении, потому что могут потратить зарплату на путешествие в Японию, не заботясь о дне завтрашнем. Но это не значит, что вы должны жить также. Это не значит, что вы вообще должны жить с подобным человеком. Вы можете выбрать что угодно.
У вас есть ваш дом, у партнера - свой. Есть еще и общий. Если ваш партнер не заботится о дне завтрашнем, это никак не мешает вам выстраивать собственный дом по-другому. Для этого вам просто нужно понимать, что он у вас есть.
В случае разрушения общего дома, вам есть куда вернуться - вас ждет красивый дом, в котором тепло и есть пища. Своего дома у партнера может и не быть, поэтому он будет цепляться за общий. Общий же дом строится руками двоих, следовательно не может быть ситуации, в которой его отстроили только вы.
Если ваш партнер принимает участие в постройке дома лишь по понедельникам, вам выгодно строить его по понедельникам, а остальное время тратить на собственный. В таком случае вам не проиграть никогда.
Ваш общий дом будет строиться медленно, но строиться в любом случае. Возможно он будет похож на шалаш с соломенной крышей, но тут нет никакой проблемы, если ваш собственный дом является капитальным строением.
Делить вам в итоге только шалаш. Подход управленцев совсем другой - они строят общий дом-квазимодо, который в чистом виде им не нужен, но и партнеру нужен не особо, причем строят своими силами, не взирая на то, что партнер к этому не прикладывает никаких усилий и прекращая хоть как-то улучшать собственный дом.
В итоге партнер легко отказывается от отношений, ведь ничего в этом доме приятного нет и своим его не чувствуют, а управленец не может вернуться в собственный, ведь там камня на камне не осталось, но и в новом жить не может сам, ведь строил его как будто и не для себя, но сам.
Партнер не прочь поделить этот дом и продать, а управленец чувствует, что его где-то нагрели.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru