Среднего объема выпуск - 5 свежачков.
1. Тихая стрела
Никифор Гойда
АННОТАЦИЯ. Что делать, когда на тебя несутся три всадника печенегов? Конечно, бежать. Если ты не мастер стрельбы из лука. Наш герой, без пяти минут олимпийский чемпион из XXI века, открывает глаза в X веке, на неспокойном рубеже Руси при походах Святослава. Печь топят по чёрному, окна волоковые, броды сырые, трава тянет туман, а к селу идут налёты. Он просыпается в чужом теле и быстро понимает простое правило этого времени: тишина у своих ставен держится на точной руке и холодной голове. Меткость и порядок дают результат, вылазки возвращаются без лишнего шума, в строю учатся его дыханию и отпуску без дёрга. Завистники шепчут, но цифры важнее слов. Шаг за шагом имя стрелца выходит за пределы стана, через пристани и дружины идёт вверх по реке и доходит до князя. Это приключение о границе, где решают не громкие речи, а один хорошо поставленный выстрел.
ПРИМЕЧАНИЕ. Наш ГГ в данном произведении - стрелок из лука, тренирующийся к олимпиаде. Это все, что мы о нем должны знать. Попал - в первом же абзаце (только не в цель). Обжился - в первой же главе. Убил - в 15 абзаце. Короче, произведение быстрое, малоинформативное и, в то же время, шаблонно-скучное. В принципе, автора не за что винить, все его произведения - бесплатные. Но очень неинтересный слог. Да, происходит какая-то движуха. То нападение врагов, то служба в войсках воеводы. Сразу видно олимпийского стрелка - стреляет из любого положения в любую цель. И хроноаборигены у него не обучены стрелять, всех переучивать приходится. Ведь он с 12 лет (!) учился стрелять из лука, а ребята, которые служат - всего лишь новички. Да только автор забывает, что олимпийская стрельба и боевая - это разные вещи. Это как фехтовальщика из средневековья поставить против современного олимпийца. Олимпиец, конечно, энергичный, но толку, если его бой заточен на первое касание прутиком. Однозначно пропускаем.
2. Второй шанс Париса Троянского
Kornyal Walden
АННОТАЦИЯ. -Парис, куда ты подевал яблоко?!
-Съел!
Он провел тысячи лет в недрах Аида, сражаясь с чудовищами. Парис Троянский. Он уже не тот беспечный юнец, из-за которого пала Троя. Он вернется в прошлое, чтобы все изменить.
ПРИМЕЧАНИЕ. Тут, конечно, натуральный взрыв мозга. Вообще, двойной попаданец из прошлого в будущее и обратно - не наш клиент, но решили обозреть. Ибо аффтар жжет напалмом. Следите за сюжетом.
Итак, представьте себе: Парис Троянский, да-да, тот самый беспечный юнец, что похитил Елену и послужил причиной падения Трои, "тысячи лет" отсидел в Аиде. Не в заточении, нет, а, судя по всему, в эдаком чистилище-качалке, "сражаясь с чудовищами" и закаляя свой и без того царственный дух. Теперь он не тот. Он другой. Он мудрый, закаленный воин, который решил, что "почём нынче яблоки?" – это очень актуальный вопрос при выходе из Преисподней.
Наш герой, обряженный в доспех самого Аида (похищенный, разумеется, без особых усилий, ибо "тысячи лет спарринга с лучшими героями эллинов" сделали его неуязвимым карманником), возвращается... куда бы вы думали? В наше время, разумеется! В мир смартфонов, автобусов и экскурсий по руинам его былого величия. Тут он, как и положено "попаданцу", изумляется всему, от колбасы до пластиковых бутылок, зарабатывает на хлеб насущный, позируя для фото (разумеется, в шлеме Аида – почему бы и нет?). Он посещает руины Микен, узнаёт горькую правду о Трое.
Затем, вооружившись современными технологиями (спасибо, добрая продавщица/официантка с телефоном), Парис находит волшебный артефакт в пещере кентавров (на самом деле, это дворец Хроноса – потому что, ну а что еще там может быть?). И тут наступает кульминация – он возвращается в прошлое! Не просто так, а ровно в тот день, когда три богини, Гера, Афина и Афродита, пришли к нему с тем самым яблоком. И что делает наш закаленный, изменившийся, мудрый герой? Он... съедает его. Да, вы не ослышались. "Съел!" – вот решение всех проблем. Это, безусловно, ход конем, достойный премии Дарвина за сценарий.
После этого фееричного поворота, Парис, опять же, не без использования похищенного доспеха Аида (который почему-то появляется и исчезает по его воле), затыкает богинь за пояс. Затем, окончательно убедившись, что его "второй шанс" – это не просто так, он решает сам завоевать Елену без помощи Афродиты и отправляется в Спарту, где устраивает небольшой "балаган" в тронном зале Менелая, побеждает его в поединке, который выиграл бы даже трехлетний, и пытается убедить Елену сбежать, рассказывая ей о грядущем апокалипсисе. Елена, разумеется, пребывает в легком ступоре. Занавес.
И это пока только треть романа (11 глав)! И все это настолько абсурдно, настолько обескураживающе (особенно сцена с яблоком), что может даже и хорошо. Нет, ну а вдруг Kornyal Walden - второй Пелевин?
Абсурдистская проза тоже имеет место быть... Это произведение точно способно вызвать у вас приступ мифологической мигрени и бурный смех в некоторых эпизодах.
Юрий Ра
АННОТАЦИЯ. Если на твоей стороне бог удачи, если он забросил тебя в самое лучшее время и место, то кто ты такой, чтоб возмущаться? Долой здравый смысл, даёшь рояли, да прогнется ткань времени! Не уверен, что она прогнется, но мы попытаемся... Очередной набивший оскомину герой-попаданец в теле пионера - чтоб я так жил!
ПРИМЕЧАНИЕ. За мгновение до выигрыша в божественную лотерею, проводимую раз в 100 лет, атеиста сбивает китайский грузовик. Накладочка, ведь уже мертвое тело выиграло пять лет удачи во всех делах. И кто-то божественный, но не ангел, ибо не бывает ангелов с кудлатыми мудями по колено, отправил душу “победителя” в тело наследника всего наилучшего в самой лучшей стране. И оказался он в “тушке” 14-летнего советского пионера в 1980-м, лет за десять до своего рождения. Вот оно чё, Михалыч, наилучшее-то.
Знаменосец - ибо реально знаменосец в пионерской дружине и в момент переноса стоит со знаменем.
Книги Юрия Ра всегда стоит читать, никаких очепяток, запятых завезли, приставки слитно, стиль неплох, юмор добрый, метафоры радуют:
…Хвала тем, кто спроектировал и пошил эту практически неубиваемую мальчуковскую форму. Кажется, что через миллион лет на планете от ушедшей цивилизации останутся только наполовину стершиеся пирамиды и советская школьная форма на мальчиков. Историки представители новой цивилизации будут считать, что их далекие предки были малорослыми, от ста двадцати сантиметров до полутора метров ростом.
Читаешь и наслаждаешься - пока только четыре главы и всего действа - перенос и школьная драка, но не оторваться.
Порой, лопатишь этот мусор из выпуска в выпуск и рекомендовать нечего, но сегодня - нам повезло.
Однозначно - в библиотеку!
4. Назад в школу: Перестройка СССР
Геннадий Источник
АННОТАЦИЯ. Эксперимент пошёл не по плану. Гениальный учёный - профессор физико-технических наук и технологий попадает в прошлое. Он приходит в себя, очутившись в собственном теле. На дворе 1986 год.
ПРИМЕЧАНИЕ. Если вы когда-нибудь мечтали о книге, которая с первых строк заставляет вас ощущать себя "в кромешной тьме и на краю безумия", то вы ее нашли! Мастерское умение автора уже на втором абзаце пролога вставлять ссылки на другие произведения себя любимого и пояснения о "художественном вымысле цитат", вызывает неподдельное восхищение. Это не книга, это, без преувеличения, мультимедийный перформанс! Отдельно отмечу виртуозное введение в мир через… фрагмент из другой книги, а затем еще один фрагмент из третьей книги! Это инновационный подход, который заставляет читателя почувствовать себя частью огромной, непостижимой вселенной, не утруждая себя, собственно, чтением цельных произведений. Зачем читать историю, если можно сразу познакомиться с ее спойлерами из далекого будущего? Ну и, конечно, диалоги и внутренние монологи: "Гениальный учёный" общается сам с собой в духе подростка из девяностых ("Дырявый патефон!", "Идите вы все в жопу!"). А диалоги учителей о Горбачёве звучат настолько искусственно и плоско, что кажется, будто их писала нейросеть, которую обучили только на газетных вырезках "Правды" и "Известий" за 1985-86 год. Плюсуйте сюда появление второго голоса в голове, шестилетнего "Я", после всех этих "дырявых патефонов" и мета-ссылок - все это воспринимается уже как издевательство.
Даем всему этому одну звезду из пяти. И то, только за отвагу автора выложить ЭТО в публичное пространство и за уникальную фразу "Дырявый патефон!", которая, вероятно, войдет в анналы литературных мемов.
Борисов Никита Андреевич
АННОТАЦИЯ. Я был никем — потерянный мужчина из нашего времени, утративший веру в себя и будущее. Но жизнь подарила второй шанс: вдруг оказавшись в прошлом, в теле скромного помощника тренера советской футбольной команды "Звездочка", балансировавшей на краю расформирования, я понял — теперь я тот, кто способен изменить ход истории. Старый Союз, знакомый аромат стадионов, суровая атмосфера на поле и команда ребят, полных недоверия ко мне. Поле кипит страстями: конфликты, неудачи, поражения. Болельщики давят, и лишь одно ясно: впереди долгий путь назад к успеху.
ПРИМЕЧАНИЕ. Ох, сколько уже было футбольных попаданцев и вот нате, распишитесь, новый бежит по проторенному пути Вовки-центрового. Ну как - бежит? Ковыляет! Главный герой – эталон нытика и бездействия: Автор обещал "способного изменить ход истории" мужчину, но дал нам заурядного алкаша, который из раза в раз подтверждает свой статус "никто". Он "чужак", "теряется", "не знает, что делать", "ему плевать", "не верит". Его "гениальные" идеи о "высоком прессинге" и "интервалах", почерпнутые из будущего, отмахиваются Григорьичем, как назойливая муха, и наш герой тут же смиряется. "У меня лапки" – словно говорит он всей своей сущностью. Обещали нам Терминатора, а получили Ваньку-Встаньку, который только падает и снова впадает в апатию.
Повторения, повторения, повторения: "Внутри пустота," "чувствую, как раздражение переливается через край," "спившийся мужик," "чужак," "Григорьич орёт," "Колобок ржёт," "Санька сплёвывает." Словно автор забыл, что существуют синонимы, или просто решил, что читатель страдает амнезией. Это утомляет и превращает чтение в пытку.
Однобокие персонажи: Григорьич – это просто орущий манекен. Санька – наглый задира без глубины. Женя – вечно неуверенный вратарь. И так далее. Они не развиваются, не меняются, не удивляют. Все предсказуемо до зевоты: если команду обещают расформировать, а она начинает с 0:1, ждите 0:5. Если главный герой наконец-то "находит себя" и верит в "чудо", ждите, что чуда не будет. Даже пенальти, который должен был стать кульминацией, оказался промахом. Это не драма, это издевательство. И даже на троечку под пивко не тянет. Увы.
НЕ ЗАБЫВАЕМ ПОДПИСЫВАТЬСЯ НА КАНАЛ И СТАВИТЬ ЛАЙКИ!