Знакомьтесь. Я – живой памятник. Памятник человеческой изобретательности, лени и надежде дожить до пятницы без финансовых потерь. Мой холодильник — это портал в параллельную реальность, где продукты состоят на 80% из воздуха, надежды и сои. А мой рацион — это эпическая поэма о безысходности, написанная майонезом на салфетке из-под шаурмы.
Я не просто экономлю на еде. Я провожу смелый гастрономический эксперимент над собой. Вопрос исследования: сколько месяцев человек может существовать на «эконом-гастрономии», прежде чем его внутренние органы подадут на него в суд? Испытуемый — я. Спонсоры — отсутствуют. Результаты — шокируют.
Философия голодного хомяка: Копим, чтобы не работать
Почему я это делаю? Всё просто, как три копейки. Я решил не работать. Нет, я не крипто-гений и не получил наследство от таинственного дядюшки. Я просто накопил скромную сумму и теперь методично её проедаю. Моя цель — растянуть этот праздник безделья как можно дольше. И еда — главная статья расходов, которую безжалостно оптимизирую.
Я сменил офисный стул на диван, а бизнес-ланчи — на гастрономическое дно. И знаете что? Это того стоит. Каждый день без начальника и совещаний я заедаю дешёвой колбасой с чувством полнейшего удовлетворения. Правда, последнее время и колбасу приходится делить на несколько приёмов пищи.
Завтрак чемпиона, или Яичница-глазунья на один глаз
Раньше у меня был завтрак. Теперь это «ритуал выживания». Моё коронное блюдо — яичная пицца. Рецепт от шеф-повара отчаяния:
· Яйца: 2 штуки (в хороший день). 1 (если на носу финансовый кризис масштаба одной курицы).
· Колбаса: Тот самый продукт, где в составе мясо значится между целлюлозой и каррагинаном. Идеально, если по текстуре она напоминает ДСП — это верный знак качества эконом-сегмента.
· Сыр: Который не плавится, а томится. Он смотрит на сковороду с укором и мечтает когда-нибудь стать похожим на своего французского кузена.
Фотографии этого шедевра у меня, увы, нет. Закончился сыр, а покупать новый — несопоставимая по роскоши с моим бюджетом статья. Поэтому сейчас завтрак выглядит так: хлеб за 20 рублей (на 80% состоящий из воздуха и надежды) и та самая колбаса. Иногда, в порыве невероятной щедрости к себе, я добавляю огурец. Мы же в «первой экономике Европы», надо соответствовать! Помидор — это уже жест доброй воли по отношению к собственному организму.
Хотя нет, нашлась всё же фото с нормальным завтраком яичковой пиццы с сыром. Но текст предыдущего абзаца уже из-за этого не буду менять, ибо он получился слишком шикарным.
Обед? Не, не слышал.
Было у меня трёхразовое питание. Потом стало двухразовое. Сейчас? Ха! Один полноценный (условно) приём пищи в день! И дело не только в экономии. Это мой личный вклад в индустрию красоты. Я же должен скинуть 5! Чтобы красиво разложиться на своём диване и покрасоваться перед юными студентками (мечтать не вредно).
Когда скину? Ну, возможно, я вернусь к двум приёмам пищи. Но меню останется прежним — из разряда «ну как бы не умереть сразу». Моя кулинарная книга состоит из бестселлеров.
Коронные блюда моего меню: Топ-4 хита гастрономического дна
1. Пельмени «Эконом-загадка». Состав: 60% теста, 30% сои, 10% — великая тайна, покрытая мраком. Возможно, там есть что-то, что когда-то бегало или хрюкало. Но главный ингредиент — майонез. Без него эти пельмени просто не имеют смысла. Майонез — это душа блюда, его спасение и приговор.
2. Чипсы — мои бывшие антидепрессанты. Я ел их, когда было грустно. А грустно мне было всегда. Теперь грустно вдвойне, потому что чипсы стали предметом роскоши. Почти 200 рублей за пачку! Инфляция отняла у меня последнюю простую радость. Спасибо, конечно, за заботу о моей фигуре, но я предпочёл бы растолстеть в кайф.
3. Курица — мифологический персонаж. Когда-то частый гость на моей сковороде, ныне — редкий VIP-продукт, появляющийся раз в эпоху великих потрясений. Видимо, куры тоже провели собрание и решили, что жить в России стало настолько дорого, что проще вообще не нестись и не расти.
4. Шаурма — последний луч света в этом пищевом царстве тьмы. Это священный грааль, финальный босс, праздник, который всегда с тобой. Вернее, не всегда. Теперь только по большим праздникам: день зарплаты (которой нет), день рождения (который я стараюсь забыть)
Изредка, в моменты полной потери связей с реальностью, я позволяю себе биг-маки. Или как они там теперь называются — «Биг Хит», что звучит как предупреждение от Минздрава.
Фрукты? Вы о чём, я олигарх что ли?
Бананы и апельсины — это те редкие гости, которые заглядывают ко мне раз в месяц, как дальние родственники, которым от тебя что-то нужно. Груши? Нет, это уже уровень олигарха, который разбогател на продаже той самой колбасы из ДСП.
· Научная вставка для солидности: Я не уверен, что бананы — это фрукты, возможно, это ягоды. Апельсины, вроде, остаются фруктами. Так что официально заявляю: я ем и фрукты, и ягоды! Раньше обожал клубнику и черешню, но это воспоминания из другой, прошлой жизни.
Хотя, недавно абсолютно случайно у меня оказался арбуз.
Напитки: Прощай Кола
Кола — моя былая любовь. Раньше — 15 бутылок в месяц. Теперь — 2-4, и то с чувством глубокой вины (перед кошельком, а не перед поджелудочной, конечно). Мне пришлось заменить её на это...
...на это химическое чудо. Хотя, посмотрите! Здесь написано, что там есть витамины! Значит, это практически здоровый выбор. Я забочусь о своём иммунитете. Так я говорю себе каждое утро, заедая этот «витаминный коктейль» жареной колбасой.
Итоги моего гастрономического марафона
Я держусь. Держусь, как могу. Мои сбережения ещё позволят мне годами питаться этим «гастрономическим дном». Главный вопрос моей жизни теперь звучит так: кто кого переживёт — я этот рацион или он меня?
Пока что счет равный. Я затягиваю пояс, жду очередного подорожания хлеба (который, кажется, скоро будет состоять на 99% из воздуха и 1% из слёз пекаря) и мечтаю о том дне, когда моя печень наконец поднимет белый флаг и скажет: «Всё, хватит. Я ухожу в монастырь».
Вот такие дела. Всем спасибо.