«Мне кажется, что я предаю свою семью, приходя на сессию». Это очень тяжёлое переживание клиента. Человек начинает путь к себе, но внутренне чувствует, будто этот путь отдаляет его от близких. Как будто за спиной остаются мать, отец, бабушка, весь род, и он идёт вперёд один — а значит, виноват. Чаще всего такие переживания возникают тогда, когда семья строилась на определённых правилах: «О своих не выносят», «Не жалуйся», «Все терпели, и ты терпи», «Что скажут люди». Когда кто-то решается пойти в терапию, он словно нарушает этот негласный договор. Он решает говорить о том, что принято было замалчивать, он выбирает осознавать то, что в семье тщательно пряталось под ковёр. И тогда даже внутри себя человек может ощущать измену: «Я открываю чужим свои тайны», «Я разбалтываю то, что должно было умереть вместе со мной».
Я замечаю, что за этим чувством предательства почти всегда стоит страх потерять любовь. В семье, где любовь и принятие были условными, человек учится: «Если я слишком выделюсь, меня перестанут любить». Психотерапия же — это процесс выделения. Клиент начинает видеть, что можно жить иначе, чувствовать иначе, реагировать иначе. И это рождает тревогу: «А если, изменившись, я уже не впишусь в привычный круг? Если меня отвергнут?» Бывают и более тонкие формы. Например, клиент говорит: «Я стал замечать, что мама со мной советуется реже, как будто я отдалился». Или: «Отец стал раздражаться, что я больше спорю». Внутри у него растёт вина: «Я порчу отношения, потому что слишком много анализирую». Но на самом деле он впервые начинает выстраивать границы. И эта новизна кажется изменой.
В моей практике были люди, которые приходили и спрашивали: «Скажите честно, я плохой сын, если хочу жить своей жизнью?» — и это был не риторический вопрос. Они действительно сомневались, имеют ли право оторваться от сценариев семьи. Особенно тяжело тем, кто вырос в семьях с сильной идеей «мы против мира». Для них психолог воспринимается как «чужой», и обращаться к нему — почти как перейти на сторону врага. Я обычно говорю таким клиентам: терапия — это не предательство семьи, это верность себе. Это шанс перестать быть заложником чужих ожиданий. Но я не тороплюсь с этими словами. Сначала важно признать боль: да, действительно, похоже на измену. Потому что в какой-то мере человек и правда выходит из того сценария, где ему отводилась определённая роль. Он перестаёт играть того, кого придумали для него. И это утрата для всей системы. Но в этой утрате есть и место для рождения нового. Иногда семья со временем начинает уважать эти изменения, пусть и не сразу. Иногда нет — и тогда клиенту приходится строить новую жизнь без привычного одобрения. Но в любом случае движение к себе не может быть предательством. Это единственный способ перестать предавать себя самого.
Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru