Интересовался друг у друга олигарха! Но всё оказалось прозаичнее, чем тот предполагал. А друг-олигарх, довыеживался, как говорят.
****
Позвал как-то Михалыч своего давнего университетского друга Петровича на дачу, чтобы похвастаться своим грандиозным приобретением и «обмыть» его, так сказать.
— Давай, Петрович, приезжай на выходных вместе с семьёй! — звал Михалыч.
— Похвастаться тебе своим приобретением охота, да и обмыть всё это дело масштабно с кем, коли не с лучшим другом!
Петрович быстро организовал поездку: подбил жену, собрал детей, купил подарок на новоселье и уже в пятницу вечером звонил Михалычу:
— Открывай ворота! Мой навигатор меня привёл, стою на твоей итальянской брусчатке.
Михалыч вальяжно вышел за калитку, нажал на кнопку привода автоматики ворот и пригласил заезжать на внутреннюю парковку дачи. Парковка была шикарной — машины на четыре места под навесом, а дальше находились роллетные ворота крытого гаража.
— Ну, здорова! Ты с таким видом открывал ворота, что я думал, дальше въеду из навеса в гараж, а из гаража попаду прямо в дом! — подколол Петрович.
— Это всё цветочки, у меня тут другое чудо есть, вот такого ты точно мало у кого увидишь, — ответил Михалыч.
Пока жены и дочки накрывали «поляну», мужики разожгли костёр в стационарном мангале Михалыча. Хозяин дачи показал Петровичу просторный гараж, новый дом, баню, дорожки и озеленение участка.
— Тут у меня не «колхоз», чай ландшафтного дизайнера нанимал, так что они мне тут всё по «фен-шую» сделали, — не забыл похвастаться Михалыч.
— Ах-ха-ха, Михалыч, а это что за будка в самом центре участка, к которой радиально ведут все дорожки? — спросил Петрович.
— Это у тебя что? Центр экспозиции? — Петрович забыл про свой тонкий юмор и решил просто «тупо» поржать.
Жена Петровича смутилась, услышав смех мужа. Ольга, жена Михалыча, сказала:
— Не переживай, у нас все гости в том месте ржут до слёз — это Михалыч ему наш уличный туалет показывает.
— Михалыч, дизайн конечно классный, но я не знал, что ты любитель уличных туалетов, когда в доме три комфортабельных сортира с японскими унитазами установлены, — подсмеивался друг.
— А вот ты, между прочим, зря смеёшься. Очень удобно. Вот приспичило тебе на улице, когда ты весь грязный садовыми делами занимаешься, вот культурно зашёл и сделал все свои дела, причём с комфортом, — начал хвастаться Михалыч.
В центре уличного туалета стояло изделие премиального класса с подогревом сиденья, на стене висел телевизор с подключением к интернету и спутниковому ТВ, а по отдельному выключателю включалась система вентиляции и дезодорирования воздуха.
— А главное, глянь-ка сюда! — самодовольно подмигнул Михалыч, открывая потайную дверцу, замаскированную под пейзаж с берёзками. На внутренней стороне красовался кодовый замок, похожий на артефакт из шпионского фильма.
— Комбинацию знаю только я… ну и теперь ты! — с гордостью барабанщика он выставил цифры, совпадающие с годом их выпуска из университета.
— Гениально! — фыркнул Петрович, ожидая увидеть сейф с бриллиантами. — Кто бы подумал прятать сокровища в сортире? Ты, Михалыч, гений конспирации!
Однако вместо золотых слитков взору предстал мини-бар: хрустальные фужеры, коллекционный коньяк и бутылка виски с позолотой.
— За встречу, старина! — Михалыч звонко чокнулся, едва не опрокинув телевизор с трансляцией футбола. — Без твоих шуточек тут как в музее — скучно!
— Представляешь, — Петрович, сидя на «троне» с подогревом, закатил глаза от смеха, — я теперь могу хвастаться, что пил коньяк за 100 тысяч в сортире с умным унитазом!
— Ладно, признавайся, — прищурился Петрович, допивая второй бокал, — это твоя идея или дизайнеры-извращенцы помогли?
— Да брось, — Михалыч махнул рукой, будто отмахиваясь от комара.
— Хотел колодец вырыть. Докопали до адамовых времён — воды ноль. Пришлось «спецов» гнать на другой конец участка. Вон, глянь — второй месяц долбят грунт, как сурки!
— Может, надо было засыпать яму, а не городить тут этот "музей"? — предложил Петрович, с опаской косясь на пол.
— Ты с ума сошёл?! — Михалыч всплеснул руками. — Они грунт таскали в лес на полкилометра! Теперь обратно возить? Да они взбунтуются, как французские революционеры!
— Эй, — Петрович нервно постучал каблуком по полу, — а если мы провалимся? Тут под нами пятнадцать метров пустоты!
Ответом стал прыжок Михалыча, от которого задрожали стены.
— Ты псих! — Петрович выскочил на улицу, будто из горящего здания. — Твой туалет — это аттракцион для экстремалов!
Михалыч лишь рассмеялся, поправляя свитер:
— Зато проверил — выдержит даже слона!
Теперь ясно, почему дорожки вели именно к будке — это был эпицентр дачного безумия.
— Вот развлекуха — сидеть над 15-метровой пропастью и думать, что по какому-либо стечению обстоятельств можешь свалиться туда вместе с этим унитазом! — Петрович нервно поправил галстук, будто готовясь к прыжку с парашютом.
— Тут сразу всё расхочется, а ты тут ещё и коньяк выпиваешь, ты нормальный вообще? — От перспективы оказаться на дне этой шахты Петрович мгновенно растерял чувство юмора.
— А что ты перестал шутить, Петрович? Наоборот прикольно!
— Вот зарядил «снаряд в бойницу» и, сидя в абсолютной тишине, считаешь время свободного падения: «1, 2, 3, 4, 5 — шмяк: долетело!» — Теперь уже заливался неистовым смехом сам хозяин дачи.
— Да и чего бояться? Там, судя по звуку, уже приличная «подушка» накопилась — так что демпфер есть, не разобьёшься. Да, будет неприятно, придётся немного поработать ластами, но не смертельно! — продолжал ржать Михалыч, хлопая себя по коленям.
— Слышь, помнишь по ТВ крутили передачу «Слабое звено»? Похоже, мне надо было тоже такой откидной люк сделать! — обхохатывался Михалыч, имитируя голос ведущей:
«А теперь вы — слабое звено! Люк резко откидывается и…» — Он уже вовсю катался по газону от приступа безудержного хохота.
— Это ты меня представил или себя? — обиженно спросил Петрович, поправляя очки. — Вот как шутил ни к чёрту, так и не обрёл чувство тонкого юмора.
Но Михалыч так хохотал, что даже был не в силах ответить университетскому другу
— Ну, судя по тому, что я обычно тебя из всякого дерьма вытаскиваю, то, скорее всего, свалился ты, — предположил Петрович.
— Ты, в общем, когда лететь будешь, рот не забудь закрыть на счёт «4»!
Теперь ясно: Михалыч не просто построил туалет — он создал аттракцион «Свободное падение с подогревом». А Петрович, видимо, впервые осознал, что дружба с гением — это всегда риск для психики.
***
— Александр Михалыч, вода! — неожиданно закричали работники, рывшие колодец на задах участка.
— Давайте насос, пожалуйста, со шлангом для откачки, сейчас кольца будем ставить!
Михалыч с довольным видом подмигнул Петровичу, доставая из сарая новенький дренажный насос со шлангом и переноской, припасенный как раз для этого торжественного случая.
— Молодчины, мужики! - Орал Михалыч работникам, сам разматывая переноску для подключения насоса
— Во, видал? Второго сортира на участке не будет! — похвастался Михалыч Петровичу. — Молодцы, мужики! Сколько метров?
— 25!
— Ну, 25 так 25, главное — докопали! С меня премия! Это дело надо отметить! Пойдём, Петрович, там уже шашлык можно жарить, и мужичков надо угостить! — суетился Михалыч.
— Да нам ещё кольца ставить, Александр Михалыч, лишнее это, — пробовал отказаться главный из землекопов от бутылки коллекционного коньяка
— Да ладно, вон все замёрзли уже в леденящей воде, примите для согрева! — Михалыч отдал из своих запасов бутылку дорогущего коньяка строителям. — Тут вам не там — 10 лет выдержки!
— Александр Михалыч, не хватает одного насоса, ещё нужен — вот поперло, насос не справляется, возьмите какой помощнее насос и шланг потолще в диаметре, — кричал вдогонку прораб.
— Не вопрос, мужики!
— Алло, магазин, сколько у вас стоит самый мощный дренажный насос?
— Да, устроит, мне срочную доставку, да! Хорошо! За 20 минут курьер успеет, с меня ему личная премия! Уж поторопитесь! — Михалыч самодовольно положил трубку и посмотрел на Петровича.
***
— Ну что, дружище, нравится тут у меня? Как вообще дачка получилась? — Михалыч самодовольно подмигнул, размахивая шампуром, на котором жарилось мясо дороже месячной зарплаты друга.
— Всё по фен-шую: баня — чтобы париться, гараж — чтобы хвастаться, а туалет — чтобы… э-э-э… философствовать!
Петрович, чья трехкомнатная «хрущёвка» с ипотекой до пенсии могла уместиться в гостевой комнате Михалыча, хмыкнул:
— Пойдёт… Только ты не боишься, что твой ландшафтный дизайнер случайно высадит тут пальмы? А то уж больно «скромно» вышло.
Михалыч, не замечая сарказма, продолжил:
— А я тебе говорил — бросай свою науку! Вот бы и ты сейчас шашлыки жарил на террасе с видом на Альпы…
В этот момент домофон заиграл «К Элизе» — курьер привёз насос, похожий на миниатюрную гидроэлектростанцию.
— Эй, мужики, оборудование подъехало! — закричал Михалыч, распаковывая ящик. — Сейчас воду выкачаем быстрее, чем Петрович диссертацию пишет!
— Слышь, — Петрович потрогал шланг, в который мог бы пролезть его толстый домашний кот Барсик, — а это не пожарный рукав? Ты колодец осушать собрался или к ядру Земли пробираться?
— Да брось, старина. Ты мне намекаешь, что великоват насос? Много не мало!Нормальная мощность! — Михалыч уже подсоединял насос к розетке, от которой мигнул свет во всём посёлке.
— Заодно соседям бассейн осушим… А что? Они же неблагодарные — до сих пор за мою статую Давида во дворе не сказали «спасибо»!
***
-Заряжай, мужики! - скомандовал Михалыч, и включил вилку питания в розетку, но тут его вырубило.
Пока он лежал без сознания, ему снился сон, будто он прыгал в своем дачном туалете, и всё же перекрытия не выдержали, и мужчина все же пробил балки перекрытия вместе с полом.
Мужчина доблестно досчитал во сне до 4 и, по совету друга, закрыл рот заранее, долетев до жижи.
— Михалыч, Михалыч! Фу… очнулся! — орал Петрович, тряся друга, который лежал на газоне, словно выброшенный на берег кит-альбинос.
— Ты нас всех напугал, как тот клоун из фильмов ужасов!
Михалыч открыл глаза и увидел хор встревоженных лиц: жена с губкой в руках (видимо, готовилась оттирать его, как старую сковородку), строители в глиняных масках, и Васька — тот самый «пострадавший» работник — сидел с лицом, напоминавшим перезрелую сливу.
— Что случилось? — прохрипел Михалыч, пытаясь стряхнуть с себя глиняные «доспехи». — Я же проверялся! У меня здоровье как у быка… ну, или как у быка после корриды!
Михалыч попытался встать, но под ногами заскользило: весь его дорогой костюм из «дышащей» ткани теперь дышал только грязью.
— Александр Михалыч, мы не виноваты! — залепетал один из рабочих, показывая на насос, который мирно стоял в углу, будто и не превращался минуту назад в демона-пожирателя грунта.
— Васька тоже пострадал! Твой «мега-крутой» насос чуть не выплюнул его из колодца, как пробку из шампанского!
Один из строителей тоже сидел на газоне в метрах 10 от Михалыча с наполовину опухшим лицом, а приехавшая скорая оказывала ему первую помощь.
- Всё нормально, только ушибы, сотрясения нет, - заявил врач. Но пару дней ему нужно отдохнуть.
- Сашенька, может хватит уже стремиться ко всему самому премиальному? Видишь, иногда лучше не всегда покупать самое мощное? - обратилась к мужу жена, вытирая столовой губкой лицо Михалыча от наносов глины на его физиономии.
- Кто-нибудь может мне объяснить что тут произошло? - уже истерично крикнул Михалыч.
- А чего тут объяснять, Михалыч? - начал объяснять Петрович.
- Врубили твой мега-крутой насос с пожарным гидрантом, насос за 5 секунд сглотнул всю воду из шурфа и уже начал радостно кушать грунт, находящийся под ногами рабочего внутри колодца. Как того бедолагу он не засосал, я не знаю, при его-то мощности.
- Второй конец шланга, когда к нему подошла за пару секунд тяжелая масса с песком и глиной, вырвался из рук второго работника Васи, ударив его в подбородок, и вырубив его в лучших традициях единоборств.
Петрович сделал паузу, чтобы справиться с накатывающим на него приступом смеха, после чего продолжил:
- Пожарный рукав, почувствовав свободу, направил свое дуло в сторону ничего не подозревавшего тебя, Михалыч, и успел за пару секунд выпалить в твою персону целый заряд этой жижи с остатками грунта из колодца, до того момента как я успел выдернуть вилку из розетки.
-Скажи спасибо, что я вовремя питание вырубил, а то бы у тебя посреди участка не только сортир был бы, но и еще курган с надписью: "Тут привалило Михалыча!"
- Да, Михалыч, в этот раз из нечистот пришлось откапывать тебя мне, - засмеялся Петрович и обнял закадычного друга.
- Жаль, что у тебя на даче летнего душа нет, сейчас заляпаем твое крутое джакузи в доме! - Петрович помог подняться своему пострадавшему другу, и они вместе поплелись в направлении к дому.
-Как же... И летний душ у меня есть, знаешь какой крутой! Пойдем покажу, ты такой конструкции еще никогда не видел! - послышался вдалеке ответ Михалыча.
- Ничему жизнь не учит, - лишь развела руками жена Михалыча и улыбнулась.
А главное, о чем автор хочет сказать в конце повествования - это настоящая дружба двух верных друзей, невзирая на разное материальное положение. Один был выше такого чувства как зависть, а другой - как был рисковым оболтусом, так им и остался, но не загордился этим. Это дорогого стоит.
Обязательно ставьте 👍 Также подпишись на Телеграмм, там вы не пропустите новые публикации и узнаете, что осталось за кадром Дзена: https://t.me/samostroishik