В воздухе повисло нечто невидимое, но очень плотное. Коллега со сладкой улыбкой вновь «забыл» включить вас в цепочку писем о важном совещании. Партнёр с каменным лицом бросает в пространство: «Ну, раз ты такой умный, сам всё и делай». Родственник, вздыхая, произносит: «Да я же просто пошутил, нельзя что ли пошутить?». Знакомо?
Это — токсичный туман пассивной агрессии и обесценивания. Он не оставляет синяков, но очень портит настроение, а когда-то и калечит самооценку. Он не хлопает дверью, но медленно отравляет атмосферу. Мы же нередко молчим, оправдываемся или злимся внутри, потому что не знаем, как парировать удар, которого вроде бы и не было.
А секрет в том, что против невидимого оружия работает невидимый «щит». И такой щит отливается из коротких, ясных фраз, не включающих в себя оправдания. Пожалуй, его основа — слово «Нет», даже если оно не произносится.
Почему мы молчим?
Пассивная агрессия и обесценивание часто работают по принципу провокации. Их неявные цели — вывести вас из равновесия, заставить оправдываться, злиться или чувствовать себя виноватым, а также, чтобы вы подделись на манипуляцию. Агрессор всегда ждёт вашей реакции — той, которую он заранее для вас подготовил, иногда и сам не отдавая в этом отчёта, настолько это для него привычно.
Когда вы начинаете оправдываться («Я не мог иначе, потому что…»), вы признаёте его право быть вашим "судьёй".
Когда вы злитесь и кричите, опасаетесь выглядеть неадекватным, а он остаётся «белым пушистым зайчиком».
Когда вы замыкаетесь в себе, проявляющий пассивную агрессию добивается своего — ваши силы уходят, а уверенность истончается.
Какие ваши высказывания способны удержать вас затягивание в колесо манипулятивного цикла?
Ваш арсенал: короткие фразы-мантры
На обесценивание.
«Это твоё мнение, я думаю иначе».
«Мы видим это по-разному».
«Я буду опираться на свою точку зрения».
«Я останусь при своём».
«Со мной это не сработает».
«Я не согласен(на) и всё».
На напускаемый «туман».
«Мне важен разговор без намёков».
«Скажи это прямо, иначе обсуждать нечего».
«Я не разгадываю намёки».
«Давай говорить словами прямо, а не завуалированно».
«Если это касается меня, озвучь это открыто».
«Я отвечу, когда услышу это без иронии».
«Давай вернёмся к фактам и делу».
На попытки вызвать чувство вины
«Я не беру на себя чужую ответственность».
«Я сделал(а) достаточно».
«В этой ситуации моей вины нет».
«Я не обязан(а) оправдываться».
«Твои чувства — твоя зона ответственности».
«Я слышу, что ты недоволен(а), но это не делает меня виноватым(ой)».
На давление и навязывание обязанностей.
«Нет».
«Я не готов(а) это делать».
«Мне это не подходит».
«У меня другие приоритеты».
«Я сейчас выбираю другое».
«У меня нет ресурса для этого».
«Я подумаю».
На обескураживающие «шутки».
«Мне неприятны такие шутки».
«Для меня это не выглядит смешным».
«Я не готов(а) поддерживать такой юмор».
«Не нужно таким образом шутить в мой адрес».
«Для меня важно, чтобы разговор оставался уважительным».
«Я понимаю, что для тебя это может быть шутка, но мне такой стиль общения не подходит».
«Я предпочитаю другое отношение к себе». «Такой формат для меня неприемлем».
На попытки втянуть в бесконечные оправдания или обсуждения.
«Я уже ответил(а)».
«Моя позиция ясна».
«Я сказал(а) всё, что хотел(а)».
«Обсуждать дальше смысла нет».
«Мой ответ остаётся прежним».
«Я не хочу больше возвращаться к этому».
«Тема для меня закрыта».
«Я не готов(а) продолжать этот разговор».
«Я сказал(а) достаточно».
«Я не вижу смысла продолжать спор».
«Моя точка зрения не изменится».
Самая сложная часть: удержаться в устойчивости
Сказать нужную фразу — лишь первый шаг. Настоящее испытание зачастую начинается потом, когда собеседник пытается вернуть вас в старую игру. Он может обвинить вас в холодности, поднять голос, разыграть роль жертвы, усилить давление. Всё это — своеобразная проверка на прочность.
Важно помнить: вы не обязаны побеждать в споре. У вас иная задача — не позволить себе капитулировать. Помогают простые опоры: молчаливая уверенность («Я имею право на свои границы»), отказ от объяснений («Я уже обозначил(а) свою позицию»), дистанция, если человек упорно повторяет свои приёмы, опора на реальность через разговор с теми, кто видит ситуацию трезво, и действие — факты в рабочих вопросах или честные выводы о личных отношениях.
Почему это работает
Перечисленные выше фразы — не о победе над другим человеком. Они подталкивают вас к победе над той собственной частью, которая привыкла терпеть, оправдываться и молчать. С каждым разом, когда вы поднимаете невидимый щит защиты, словно подтверждаете себе: «Я — на своей стороне. Мои чувства важны. Мои границы укрепляются».
Со временем окружающие начинают это считывать. К вам начинают относиться с большим уважением не потому, что вы кого-то заставили, а в связи с тем, что вы перестали соглашаться на унижение.
И в какой-то момент обнаруживается: ваше «Нет» перестало быть только малосчитываемыми по смыслу звуками или выражением лица. Оно стало основой вашего внутреннего дома, в котором больше нет места чужим ядовитым сквознякам.
Статья "Пассивная агрессия: особенности невидимого боя" ТУТ
Статья "Скрытая манипуляция или просьба: как их отличить друг от друга?" ТУТ
Статья "Скрытая агрессия: почему мы ей поддаёмся и как из этого выйти" ТАМ
Статья "Когда «осадочек остался»: про общение с конкретной «подводкой»" ТАМ
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru