Эта история началась с болезненного разрыва отношений, который заставил меня остановиться и задаться вопросами, на которые раньше у меня не было времени или желания отвечать. Почему я живу так, как живу? Почему мне не нравится моя собственная жизнь? Что-то внутри меня надломилось, и этот момент стал точкой невозврата.
Я понял, что больше не могу просто «плыть по течению», делая вид, что всё в порядке.
Внешне, казалось бы, всё было «нормально». Была работа, друзья, увлечения — но внутри меня зияла пустота размером со Вселенную, которая требовала, чтобы её заполнили. Залили, забили и забетонировали чем угодно, только чтобы не чувствовать эту сквозную дыру в собственной груди.
И знаете, это было по-настоящему страшно. Мы привыкли заполнять свою жизнь чем угодно: работой, общением, развлечениями — лишь бы не оставаться наедине с собой. Но когда ты оказываешься в такой ситуации, начинаешь понимать, что внутри тебя есть нечто такое, что ты долгое время боялся не то чтобы исследовать, а вообще признавать существование этого.
Я чувствовал себя так, будто стою перед чем-то пугающим. Стеной или дверью, за которой скрыты все те темные углы и пространства моего «Я», которые я всегда старался обходить стороной. Потому что каждый мой шаг вперёд грозил столкновением с тем, чего я так боялся. Но потом я понял: чтобы двигаться дальше, мне придётся заглянуть туда, куда я заглядывать не хотел.
Однако в этот раз я отважился. Просто потому что мне было нечего терять, всё, кроме самой жизни, было уже потеряно.
Этот процесс был похож на блуждание внутри самого себя. Иногда это были воспоминания о прошлых событиях и ошибках, которые я так старательно вытеснял. Иногда — страхи, в которых я боялся признаться даже самому себе. Были моменты, когда хотелось всё бросить и вернуться к привычной жизни, где можно просто «нормально жить», не задаваясь вопросами о смысле своего бытия.
Просто, как многие, регулярно прибухивать, играть в компьютерные игры, заставлять себя ходить на надоевшую работу, заводить «бессмысленные и беспощадные» отношения на несколько месяцев или лет и так скатываться потихоньку в состояние, знакомое многим. В состояние привычного болота, сидеть в котором хоть и противно, но привычно и вроде бы безопасно.
Но что-то внутри меня подсказывало: назад дороги нет и не будет. Я уже начал этот путь, я открыл Вход и погрузился в собственную тьму, и теперь мне нужно было найти Выход к собственному свету.
Одним из самых важных открытий того времени стало осознание, что для принятия себя мне потребуется принять все мои части. Особенно ту часть, которую я всегда считал слабой и ненужной.
Да, это была она – моя внутренняя Женщина.
Долгое время я отвергал свою женскую часть, потому что боялся показаться слабым или уязвимым. Боялся, что стану менее мужественным, и это было моей самой большой ошибкой.
Тогда мне казалось, что быть «настоящим мужчиной» — значит быть всегда агрессивно самоуверенным, сильным, злобным, эдаким гипертрофированным альфа-самцом с вечно возбуждённым болезненным самолюбием, наглухо отбитым чувством самосохранения и полным отсутствием страха. Живущим в напряжённом ожидании Врага. В схватке с которым нужно его победить, а после этого тоже красиво сдохнуть.
Но чем глубже я погружался в свой внутренний мир, тем яснее понимал: женская часть — это не слабость, а источник силы. Источник равновесия и баланса с моей мужской частью. Она была той самой интуицией, которая помогала мне чувствовать, той мягкостью, которая позволяла мне принимать других и самого себя, и той мудростью, которая вела меня через самые трудные моменты.
Познание своей женской части стало для меня ключевым шагом на пути к целостности. Потому что именно оно дало мне понимание простой истины о том, что подлинная мужественность — это не отказ от слабости, страхов и уязвимости, а их признание.
Понимание того, что по-настоящему сильным человека делает только его человечность, а не звериные инстинкты.
Да, это было долго, тяжело и больно. Но спустя время я осознал, что всё, через что я проходил, было необходимо. Каждый страх, каждая слеза, каждое чувство потери — всё это было частью процесса. Я начал видеть, что многие из моих страхов были лишь тенями, фантомами, созданными моим собственным разумом. Я боялся не столько реальных вещей, сколько тех призраков реальности, которые сам же и придумал.
Были моменты, когда я терял ориентиры и словно откатывался назад. В такие моменты мне казалось, что я бегаю по кругу, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами. Но потом я понял, что это не круг, а спираль. Каждый раз, когда я, казалось бы возвращаюсь к одной и той же точке, я оказываюсь на новом уровне. И то, что раньше казалось непреодолимым, теперь становилось возможным.
Главное было не бояться снова и снова заглядывать в тёмные углы своего «Я», чтобы принести туда свет и открыть в себе что-то новое.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что этот кризис был одним из самых важных этапов моей жизни. Он научил меня быть честным с самим собой, принимать своих призраков и не бояться смотреть правде в глаза. Даже когда эта правда мне не приятна. Я понял, что целостность — это не отсутствие внутренних противоречий, а их примирение. И что истинная свобода начинается там, где ты можешь смотреть в лицо своим страхам, не отворачиваясь.
А ещё я понял, что моя женская часть — это не слабость, а источник силы. Она научила меня быть мягким, когда нужно, и твёрдым, когда этого требует ситуация. Она помогла мне перейти от ригидной жёсткости к уверенной гибкости, от отрицания к принятию, от стремления красиво помереть к стремлению счастливо прожить каждый свой день. И я благодарен ей за это.
И теперь, рассказывая вам о своём опыте, я хочу подчеркнуть одну важную вещь: невозможно стать цельной личностью, игнорируя свою «противоположность». Для мужчины это значит встретиться лицом к лицу со своей женской частью — той самой, которую мы так часто отвергаем из страха показаться слабыми или смешными.
Тогда как для женщины это означает принять свою мужскую сторону — решительность, силу и способность действовать вопреки обстоятельствам. Не боясь при этом выглядеть «мужиком в юбке». Без этого согласия между двумя началами внутри нас жизнь превращается в бесконечную борьбу с самим собой. Скажу больше.
Без принятия внутренней женщины или внутреннего мужчины невозможно построить гармоничные отношения с партнёром противоположного пола.
Просто потому что в каждом партнёре мы видим несовершенство своей непринятой части и рано или поздно начинаем выдвигать претензии и обвинения, пытаясь переделать не своё представление о другом человеке, а самого человека. И когда нам это не удаётся, испытываем разочарование в отношениях и вновь устремляемся... нет, не к познанию себя, хотя стоило бы.
Мы устремляемся на поиски нового партнёра, и круг повторяется, либо делаем паузу, либо вовсе приговариваем себя к одиночеству. Но и это нас не спасает. Одиночество и попытки избежать отношений с противоположным полом — это лишь иллюзия безопасности. На самом деле таким образом мы просто прячемся от самих себя.
Страшась взглянуть на свою «противоположность», мы обрекаем себя на вечное разделение. Потому что настоящая целостность, как я понял на собственном опыте, возможна только тогда, когда мы становимся способны объединить все свои части — светлые и тёмные, мужские и женские. Только тогда мы создаём настоящие здоровые отношения. Сначала с самими собой, а через себя и с окружающим нас миром.
Да, это не просто. Да, это может быть долго и больно. Но это дарит настоящее единство с собой, а в качестве бонуса — гармоничные отношения, наполненные любовью и взаимопониманием.
Такие, какие обрёл я, и какие желаю обрести каждому из вас.
Автор: Максим Владимирович Бушель
Психолог, Гипнолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru