Чувствуете себя хорошим, только если помогаете кому-то? Например, даёте денег в долг сестре, выслушиваете бессмысленную болтовню родственников, копаете картошку на даче у мамы. А если не делаете этого, то ощущаете себя плохим, эгоистичным?
Вот это чувство «я хороший, только когда…» на самом деле непростое. В нём задействовано несколько механизмов. Выделим главенствующие:
1. В первую очередь, это, конечно, желание поддерживать связь. «Если я хочу быть хорошим для мамы, я хочу, чтобы мама меня любила». Чтобы разорвать этот механизм, нужно его обнаружить. Однако мало признать динамику как таковую, нужно проследить все последствия своих действий. И всерьёз задаться очень болезненными вопросами:
- Насколько мама в принципе любит?
- Правда ли мама любит меня, когда я хороший?
Здесь обнаруживаются разные нюансы. Действительно бывает, что мама относится к ребёнку хорошо, когда он соблюдает ряд условий. Тогда у него есть чёткая картинка, что делать, чтобы получить внимание. И эта последовательность уже годами отточена. Например: «Мама меня любит, когда я помогаю сестре. А когда я помогаю самой маме, она ко мне равнодушна».
Особенно часто подобные мамы «любят», когда ребёнок решает денежные вопросы в семье. И тогда мама улыбается, со взрослым ребёнком общается, обнимает и целует его. А стоит ему перекрыть финансовый поток или сказать «я пока не могу», всё! Мама отворачивается, молчит или даже обесценивает, унижает.
Однако у очень многих причинно-следственная связь «вложения ребёнка – благодарность выгодоприобретателя» нарушена. К примеру, ребёнок себе ФАНТАЗИРУЕТ о том, что мама его резко возлюбила. А мама может в то же время вести свою игру: стать то любящей, то отвергающей, даже когда сын или дочь ведёт себя хорошо. Её хороший период можем совпасть с усилиями ребёнка, а может и нет. И почти невозможно предсказать, когда она в следующий раз переключится…
А бывает так, что мама не то, чтобы любящая… Она просто, например, не обижает и не унижает. Ну то есть ведёт себя равнодушно. И в ответ на свою «хорошесть» вы получаете не подкрепление в виде маминой любви, а «ничего», которое принимаете за любовь. И ничего для вас лучше, чем что-то плохое, что мама может в ваш адрес выкинуть.
2. Второе, что следует понять, это то, что вся эта история вообще не про любовь. Вы хороший или хорошая не столько для привлечения внимания близкого человека, сколько для ощущения себя в БЕЗОПАСНОСТИ. «Я буду себя хорошо вести, а мама и папа меня не обидят». Или «Мама и папа меня накормят». Или «Меня не выгонят из дома». Ну или «Меня хотя бы перестанут бить».
В попытке сохранять связь многие дорисовывают себе картинку тотального отвержения себя семьей, которая приводит к невыживанию себя как особи. Они боятся не просто впасть в немилость, а изгнания и изымания у них права на принадлежность.
Такой страх уходит очень глубоко в психику, потому что на уровне коллективного разума мы все хотим быть частью чего-то бОльшего, чем просто отдельный индивид в космосе. И собственная не-хорошесть может приводить в нас к ощущению ничтожности. К вопросам смысла бытия и целесообразности себя.
Но можно туда не вдаваться. Если подобные чувства уже имеются, их следует осознать и провести генеральную уборку в своих убеждениях. Ведь даже если это мама или папа, они всего лишь люди. К вашему смыслу бытия отношения не имеющие.
Часто бывает болезненно увидеть, что несмотря на то, как вы стараетесь, вашу безопасность вам никто не собирается давать. И это вообще не в их силах, так что да: вы стараетесь впустую.
3. Ещё важно позволить себе чувствовать и осознавать свои чувства. Когда вы хороший, вам вроде как должно быть хорошо (по задумке).
Вот здесь можно оказаться в ступоре, потому что так редко работает. Нужно время, чтобы пронаблюдать, насколько вы действительно ощущаете, что вам хорошо, когда вас считают хорошим. Вам, может быть, хорошо в теле? Вам хорошо в мыслях? Вы улыбаетесь, счастливы в тот момент, когда вы сделали что-то, за что вас считают хорошим?
В большинстве случаев ответ отрицательный. И когда реальность становится ясна, человек может постепенно начать соединяться с теми моментами, где ему НА САМОМ ДЕЛЕ хорошо. И больше их создавать в своей жизни, не пытаясь выкупить у других своё счастье.
4. Всё остальное — это освобождение от чувства вины.
А невротическая вина идёт от перманентной «плохости», я бы даже сказала, заигрывания с этим чувством. Ведь, с одной стороны, давление идеала настолько велико, что время от времени уже даже хочется побыть плохим. А с другой стороны, человек напуган тем же самым отвержением в случае, если он явит миру свою отрицательную сторону.
Вместо того, чтобы исследовать свои скрытые мотивы и склонности, человек предпочитает с ними не соприкасаться. И от этого демонизирует в себе то, что не вписывается в идеал. Ему даже может казаться, что стоит только отпустить вожжи, как случится что-то непоправимое.
Исцеление от попыток купить любовь (вместо того, чтобы её прочувствовать в себе) — длинный процесс. Но, я вас уверяю, найдутся люди, которые вам скажут: «У меня так было, а теперь нет». Поэтому ни в коем случае не надо опускать руки. Просто нужно начать замечать: «Для чего вы это делаете? Что вы по факту получаете?» И ещё: «А в какие моменты вы можете так не делать и остаётесь в порядке?»
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)