Ой, ребятушки… Сейчас набегут защитники «свободы» и будут кричать: «это нормально, это мой выбор, я никому не должен!».
Но давайте хотя бы на пару минут будем честными.Без лозунгов, без оправданий, без привычного «я так решил».
Частая смена партнёров — это не про свободу.Это про контрзависимость.
Что это такое? Это когда близость пугает настолько, что вы бессознательно строите вокруг себя забор из чужих тел.
Вроде бы людей много, контактов много, а настоящей связи — ноль.
Контрзависимый человек не умеет оставаться в близости.
Каждый шаг навстречу вызывает панику: «Сейчас меня раскроют, сейчас меня предадут, сейчас я потеряю себя».
И тогда запускается стратегия бегства: «Лучше я сам уйду, чем меня бросят».
Частая смена партнёров — это способ обезболивания.
Каждый новый контакт — как обезболивающая таблетка: на полчаса стало легче, потом снова пустота. И чем больше таблеток, тем сильнее ломка.
Психика начинает дробиться:
— снаружи вы вроде уверенный,
— внутри — испуганный ребёнок,
— сверху накладывается циничный голос: «Я просто люблю разнообразие».
На самом деле вы не любите.Вы боитесь.
Боитесь зависеть.
Боитесь привязаться.
Боитесь показать свою уязвимость.
А теперь честно: когда у вас был последний раз секс, после которого вы чувствовали не пустоту, не тоску, не тревогу, а тепло и спокойствие? Когда рядом был человек, которому хотелось довериться?
Вот это и есть разница.Контрзависимость никогда не приносит глубины. Она оставляет после себя выжженное поле.
Так что давайте называть вещи своими именами:
частая смена партнёров — это не про свободу.
Это про страх.
Это про контрзависимость.
И главный вопрос, на который стоит ответить:
вы действительно свободны?
Или просто бежите?
С чего начать путь к себе
Если вы узнали себя в этих строках — это не приговор.
Контрзависимость лечится не сменой партнёров, а встречей с самим собой.
Что можно сделать прямо сейчас:
- Замедлиться. Перестать бежать. Дать себе время без новых романов и случайных связей.
- Учиться выдерживать близость постепенно. Начать с дружеских отношений, доверительных разговоров, где можно быть честным без страха потерять всё.
- Отследить свои сценарии. Когда вы тянетесь к новому контакту, спросите себя: я иду к человеку или убегаю от страха?
- Работать с уязвимостью. Учиться показывать свои чувства — не всем и не сразу, но хотя бы тем, кто действительно рядом.
- Обратиться за поддержкой. В терапии можно исследовать тот самый страх, который стоит за вашим бегством.
Путь от контрзависимости к настоящей близости всегда непростой. Но он возможен.
И он стоит того, чтобы хотя бы раз в жизни почувствовать: рядом — человек, а не просто очередное тело.
Я пишу для тех, кто хочет ясно видеть, глубоко чувствовать и возвращаться к себе.
В моём TГК «Смотритель маяка» мы говорим без прикрас — но с надеждой.
Про отношения, выбор, границы, вину, силу и свободу.
Приходи. Там безопасно. Там честно.
Автор: Анна Попова
Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru