Как ностальгия по юности становится единственным убежищем для тех, кого жизнь оставила за бортом.
Я любитель молодых студенток, лет 18–20. Это уже не секрет, но если случайный читатель сюда зайдёт, то дела вот такие. Причём самому мне уже почти 40 лет. И ладно бы я был успешным бизнесменом и при этом ещё и находился в хорошей форме, но нет. Я жирный и некрасивый, а денег у меня вообще нет. Сам ем дешёвую еду по акции и хожу в старой одежде десятилетиями, потому что не могу позволить себе купить что-то модное и современное. Да и зачем? Если у меня всё равно страшная рожа и дряблое тело. Но любителем студенток всё равно остаюсь.
Интересно, а что скажут психологи про такое? Наверное, начнут говорить про инфантильность, нежелание взрослеть или ещё какую-то ерунду. Но мне плевать. Я не хочу быть "взрослым" в их понимании. Все эти бесконечные разговоры про ипотеки, карьерный рост и прочую муть вызывают у меня только зевоту. Может, я и правда застрял в юности, но мне так комфортнее. Хотя, конечно, общество считает иначе. Общество всегда знает, как надо жить. Только почему-то его советы никогда не делают людей счастливее.
Но всë же, почему так? Возможно, это опыт молодости, когда сам был студентом, и даже у такого неудачника иногда были студентки. И тогда было весело. Никаких разговоров про карьеры, машины, путешествия — просто весело, что не один, и не думаешь о перспективах и такой шляпе, как будущее. Вот об одной такой студентке и расскажу.
Странно, но когда я вспоминаю те времена, в памяти всплывают не столько сами девушки, сколько ощущение лёгкости. Мы могли целый день валяться в обнимку, смотреть глупые фильмы и смеяться над ерундой. Никто не требовал планов на будущее, не спрашивал про зарплату. Сейчас же любое общение начинается с вопросов "кем работаешь?" и "сколько получаешь?". Как будто без этих знаний нельзя определить, стоит ли с тобой вообще разговаривать. Наверное, поэтому я и цепляюсь за воспоминания о студентках.
Познакомились мы, естественно, в интернете. 99% моих малочисленных знакомств — по интернету и были всегда. Звали её Даша. К сожалению, я уже не помню, сколько ей точно было лет. Вот фото, которое ниже, — это как раз она сфоткала. А поскольку это фото, когда мы уже начали ездить на студию в Переделкино, значит, это период, когда мне было 19–20 лет. Вроде. Значит, и ей столько же было. Жаль её фото не сохранилось.
А теперь жалею. Потому что память — штука ненадёжная. Вот помню, что было хорошо, а конкретики уже нет. Остались только обрывки воспоминаний.
Опять же, к моему стыду, я уже не помню даже, на кого она училась. Там что-то сложное. Делопроизводство, что ли, или что-то такое. В общем, связано что-то с делом и производством. Меня ни тогда, ни сейчас абсолютно не волнует, чем зарабатывают люди себе на жизнь. Считаю работу просто необходимым злом. Точно не тем, о чём интересно и важно разговаривать.
Хотя, если подумать, может быть, это моя главная ошибка? Все вокруг строят карьеры, копят на квартиры, а я так и остался в своём мирке, где главное — чтобы было весело сегодня. Наверно так же надо было. Не, бред какой-то.
Что удивительно, она была симпатичная. Правда, ещё раз к моему стыду, я уже и не помню, как она выглядела точно.
А почему удивительно, что симпатичная? А потому что мне уже делали намёки, что раз я сам страшный и вообще полное бесперспективное ничтожество как человек, то со мной максимум может быть только что-то такое же. Но тогда не так всё было. Я был молод, даже находился в неплохой форме, а деньги тогда ещё мало что значили. Тем более ещё и музыкант был.
Сейчас, когда я смотрю на свои старые фотографии, мне кажется невероятным, что кто-то мог заинтересовать. Но факт остаётся фактом — тогда это работало. Тогда достаточно было просто существовать, и этого хватало, чтобы кто-то обратил на тебя внимание. Жаль, что это прошло.
Даже бы сказал, что во времена моей молодости деньги вообще ничего не решали, это сейчас мир полностью погрузился в потребление. Везде одни разговоры только о карьере, о машинах, путешествиях, недвижимости и т. д. Хотя, скорее всего, и тогда так было, просто меньше бросалось в глаза из-за того, что не так развита была ещё индустрия якобы развлечений.
Или мне просто хочется верить, что раньше было лучше? Может, я просто старею и начинаю брюзжать, как все старики? Но нет, я уверен — раньше люди меньше зацикливались на деньгах. Или хотя бы не демонстрировали это так откровенно. Сейчас же любое знакомство — это сразу оценка твоего кошелька. И мой кошелёк, конечно, проваливает эту проверку с треском. Хотя, если честно, даже если бы у меня были деньги, вряд ли я стал бы их демонстрировать. Мне претит сама эта идея — оценивать человека по толщине его бумажника.
Но это я отошёл немного от темы, а вроде как вспоминаю мой опыт со студентками. Волосы у Даши были светлые. Нет, не так. Она не блондинка была, а такого потемнее цвета. Не знаю, как объяснить. В общем, не блондинка и не чёрные волосы, как мне нравится. Правда, на тот момент цвет волос меня не волновал вообще. Это сейчас я больше отдаю предпочтение чёрным волосам.
Кстати, любовь к чёрным волосам у меня, скорее всего, из-за того, что у первой моей девушки были чёрные волосы, поэтому такой образ отпечатался и до сих пор привлекает. Да и что-то такое мистическое есть в чёрном цвете. А я любитель мистики.
Интересно, а помнит ли она меня? Та самая первая? Наверное, нет. Для неё это была просто юношеская глупость, а для меня... Для меня это стало эталоном. Иногда мне кажется, что все последующие отношения были просто попыткой вернуть то ощущение. Безуспешной, конечно. Ведь нельзя войти в одну реку дважды, особенно если эта река давно течёт в другой реальности, где ты для неё — всего лишь смутное воспоминание, если вообще что-то помнит.
Очень может быть, что из-за первой девушки мне и невысокий рост нравится. Ну, относительно. 160–170. Мне вот почему-то всегда странным казалось, что некоторые мужчины говорили о преимуществах девушек, когда они описывали высокий рост, да и блондинок почему-то многие предпочитают. А у меня наоборот: невысокий рост, чёрные волосы. Но это предпочтения, которые на самом деле ничего не значат и не решают.
Хотя, если честно, всё это — просто самообман. Да, у меня есть "тип", но какая разница, если в реальности я не могу себе позволить даже мечтать о ком-то? Максимум — фантазировать в интернете, да иногда переписываться с кем-то, пока не станет очевидно, что мне нечего предложить. А потом — тихое забвение, как всегда. Эти предпочтения — просто способ хоть как-то структурировать свои фантазии, придать им видимость осмысленности. На деле же всё это не имеет никакого значения.
В общем, с Дашей встречались мы где-то полгода. Больше у меня никогда и не выходило, почему-то. Делаю предположение, что немалую роль в этом играло то, что все мои немногочисленные девушки далеко жили. Конечно, со временем мы всё равно разошлись бы, но уже из-за того, что перспектив у меня никаких нет. Терпеть мужика, у которого никогда не будет ни машины, ни хорошей работы, никто не будет. Я ведь не из тех, о ком говорят: "У нас ничего не было, но со временем всё заработали и купили". Нет, я из тех, у кого точно ничего не вышло бы (в итоге ничего и не вышло), а с такими никто долго не связывается. Но если бы встречи происходили чаще, то, может быть, отношения длились бы дольше.
А так как-то интерес сам собой всегда проходил, и всё завершалось тихо-мирно и совсем незаметно даже. Никогда не было никаких ссор, скандалов. Просто всё сходило на нет, как само собой разумеющееся. Уверен, что сейчас она даже и не помнит меня. Я был просто маленьким незаметным эпизодом, который забыт и никогда даже не вспомнится.
Вот так и живём: для кого-то мы — целая вселенная, а для кого-то — просто строчка в биографии, которую даже перечитывать не будут. И ладно. Я и сам уже почти ничего не помню. Остались только обрывки: смех, взгляд, какое-то случайное слово. Всё остальное стёрлось. Как и я сам скоро сотрусь. Интересно, а кто-нибудь вообще заметит, когда меня не станет? Вряд ли. Разве что соседи пожалуются на запах...
А у неё уверен, что сложилось всё достаточно классически. Есть только несколько вариантов. Естественно, вышла замуж, сейчас уже дети-подростки есть. Возможно, семейная жизнь нормальная, или в разводе. В общем, всё как у нормальных людей складывается.
А я вот не "нормальный". Не женился, не построил карьеру, не завёл детей. Просто существую, как один призрак, который ещё не понял, что уже мёртв.
Если резюмировать, то почему всё же студентки меня привлекают? Я бы сказал, потому что сам я ещё остался тем 20-летним придурком и рад этому. Хоть тело моё пожухло, стало ещё более непривлекательным, но разум мой так и остался нетронутым потребительством и всей этой взрослой невесёлой шляпой. Карьерные лестницы, решения бесконечных проблем, которые сам же себе и придумываешь, потому что ты же "серьёзный взрослый человек" — это всё не для меня. Ну, как-то так.
И знаете что? Я даже горжусь этим. Да, я неудачник. Да, я никому не нужен. Но я не стал частью этой системы, не гоняюсь за статусом, не лгу себе и другим ради одобрения. Я просто есть. И пусть это "есть" никому не интересно — мне-то хватает.
Только в действительности я доживаю и просто мечтаю найти другую студентку. Естественно, через лет 10 я просто помру в одиночестве, и никто не вспомнит.
Вот такие дела. Всем спасибо.