И скажи своему Пашке, чтоб близко не подходил, раз денег нет! - кричала соседка тетя Зина, сотрясая воздух своим децибельным басом, способным разбудить даже спящую Везувий. Пашка, он же Павел Сергеевич, скромно потупил взор на свои видавшие виды кеды, словно они были виноваты в его хронической безденежности. Если бы она знала…
Если бы тетя Зина знала, что за этими кедами скрывается не просто нищеброд, а гений XXI века, человек, способный из старой микроволновки и колпачка от зубной пасты собрать машину времени! Да, звучит бредово, как утренник в психбольнице, но это чистая правда!
Проблема была в том, что Пашка, этот современный Кулибин, был настолько увлечен своими изобретениями, что на деньги ему было, мягко говоря, наплевать. Ему гораздо интереснее было узнать, что там, в этой самой машине времени, ждет человечество, чем думать о хлебе насущном. А жена его, Маша… эх, Маша. Она-то как раз предпочитала бутерброд с колбасой философским рассуждениям о кротовых норах.
И вот теперь, из-за долга за квартплату, Пашке грозило все - от гнева тети Зины до отключения электричества. А без электричества – привет, Средневековье и прощай, машина времени!
В голове у Пашки вихрем закружились идеи. Продать гениальную разработку? Да кому она нужна, кроме разве что рептилоидам, которые, по мнению тети Зины, уже давно захватили Землю? Использовать машину времени, чтобы сыграть в лотерею в прошлом? Рискованно, да и Пашка больше ценил научный интерес, чем банальное обогащение.
Вдруг! Озарение! Он вспомнил про старый прадедовский рецепт самогона, который лежал где-то на чердаке. Этот рецепт, по слухам, был настолько хорош, что мог напоить самого сурового берсерка до состояния доброго плюшевого мишки. Пашка понял – вот она, золотая жила!
И вот уже через неделю, тетя Зина, слегка покрасневшая и подобревшая, хлопала Пашку по плечу и говорила: "Ну, Пашка, молодца! Умеешь, когда захочешь! А я-то, дура старая, на тебя бочку катила!"
Машина времени, конечно, пока осталась пылиться в углу, но зато в доме пахло вкусным борщом, а в глазах Маши снова загорелся огонек надежды. И кто знает, может, именно самогон, а не высокие технологии, спасет мир? Ведь иногда самые неожиданные решения оказываются самыми гениальными! Главное, вовремя остановиться и не отправиться в прошлое, чтобы выпить с самим собой… а то последствия могут быть непредсказуемыми!
Но Пашка не был бы Пашкой, если бы на этом остановился. Успех самогонного предприятия так вскружил ему голову, что он решил масштабировать бизнес! "Маша, дорогая!" - воскликнул он однажды, сверкая глазами. – "Теперь мы не просто варим самогон, мы создаём временной портал в мир идеального похмелья!"
Маша скептически посмотрела на мужа, но в глубине души чувствовала – что-то в этом есть. Ведь их самогон и правда выходил каким-то волшебным, без всяких головных болей и прочих неприятностей. Пашка же загорелся идеей добавить в напиток секретные ингредиенты из разных эпох! Корень женьшеня, выращенный во времена динозавров (благо машина времени под боком), лепестки роз из садов Клеопатры, пчелиный мёд, собранный лично Винни-Пухом – все шло в дело!
И вот, через пару недель, на свет появился новый продукт – "Хроно-самогон"! Этот напиток не просто пьянил, он переносил выпившего в другую эпоху! Тетя Зина, ставшая главным дегустатором, после первой же рюмки вдруг заговорила на латыни и начала требовать гладиаторских боев. Сосед дядя Вася, хлебнув "Хроно-самогон", начал декламировать стихи Пушкина и признаваться в любви берёзе за окном. Бизнес пошел в гору!
Правда, были и побочные эффекты. Однажды тетя Зина, вернувшись из эпохи рыцарей, попыталась завоевать соседский балкон с помощью кочерги и сковородки. А дядя Вася, после путешествия в будущее, начал утверждать, что скоро все будут носить блестящие трико и летать на реактивных самокатах. Но кого это волновало, когда в кошельке звенели монеты, а в доме царила атмосфера всеобщего веселья и перемещения во времени? Ведь кто сказал, что гений не может быть слегка тронутым, а спасение мира – слегка пьяным?
Но Пашка не был бы Пашкой, если бы на этом остановился. Успех самогонного предприятия так вскружил ему голову, что он решил масштабировать бизнес! "Маша, дорогая!" - воскликнул он однажды, сверкая глазами. – "Теперь мы не просто варим самогон, мы создаём временной портал в мир идеального похмелья!"
Маша скептически посмотрела на мужа, но в глубине души чувствовала – что-то в этом есть. Ведь их самогон и правда выходил каким-то волшебным, без всяких головных болей и прочих неприятностей. Пашка же загорелся идеей добавить в напиток секретные ингредиенты из разных эпох! Корень женьшеня, выращенный во времена динозавров (благо машина времени под боком), лепестки роз из садов Клеопатры, пчелиный мёд, собранный лично Винни-Пухом – все шло в дело!
И вот, через пару недель, на свет появился новый продукт – "Хроно-самогон"! Этот напиток не просто пьянил, он переносил выпившего в другую эпоху! Тетя Зина, ставшая главным дегустатором, после первой же рюмки вдруг заговорила на латыни и начала требовать гладиаторских боев. Сосед дядя Вася, хлебнув "Хроно-самогон", начал декламировать стихи Пушкина и признаваться в любви берёзе за окном. Бизнес пошел в гору!
Правда, были и побочные эффекты. Однажды тетя Зина, вернувшись из эпохи рыцарей, попыталась завоевать соседский балкон с помощью кочерги и сковородки. А дядя Вася, после путешествия в будущее, начал утверждать, что скоро все будут носить блестящие трико и летать на реактивных самокатах. Но кого это волновало, когда в кошельке звенели монеты, а в доме царила атмосфера всеобщего веселья и перемещения во времени? Ведь кто сказал, что гений не может быть слегка тронутым, а спасение мира – слегка пьяным?
И тут Пашку осенило! Зачем ограничиваться только деревней? Мир должен узнать об "Хроно-самогоне"! Он решил организовать дегустационный тур по самым значимым историческим событиям. Представьте себе: пьём "Хроно-самогон" в Древнем Риме, закусываем маринованными огурчиками, и наблюдаем за Цезарем, произносящим свою знаменитую речь! А потом, махнув ещё по одной, отправляемся на бал к Екатерине Великой, где тётя Зина, наряженная фрейлиной, пытается соблазнить Потёмкина. Полный улёт!
Но, как говорится, чем выше взлёт, тем больнее падать. Однажды, во время особенно бурной дегустации "Хроно-самогона" на Куликовом поле, дядя Вася настолько вошёл в образ русского воина, что попытался угнать танк из ближайшей воинской части. А тётя Зина, после посещения эпохи динозавров, притащила домой маленького велоцираптора и решила сделать из него домашнего питомца. Маша была в шоке! "Пашка! - кричала она. - Мы что, открыли портал в хаос и сумасшествие?"
Пашка, конечно, немного запаниковал, но не растерялся. Он быстро сообразил, что нужно как-то контролировать временные перемещения своих клиентов. И тут ему пришла гениальная идея – создать "Хроно-полицию"! Это были специально обученные люди, вооруженные электрошокерами и успокоительными, которые следили за порядком во время временных путешествий и возвращали загулявших дегустаторов в их собственные эпохи.
И вот, бизнес Пашки процветал! "Хроно-самогон" стал самым популярным напитком во всей стране. Люди со всего мира приезжали в деревню, чтобы попробовать этот волшебный напиток и окунуться в атмосферу приключений и безудержного веселья. А Пашка, стоя у руля своего "Хроно-предприятия", довольно потирал руки и думал: "Вот она, настоящая слава! И кто сказал, что путешествия во времени – это всего лишь научная фантастика?"