Когда я покупал эту квартиру с системой «Умный дом», мне обещали, что техника будет предугадывать мои желания. Что ж, она действительно их предугадывает. Слишком буквально.
В первый же день мой холодильник отказался выдавать пиво, сославшись на «превышение недельной нормы калорий». Пришлось договариваться с кофеваркой, чтобы она отвлекла его приготовлением тройного эспрессо. Пока бедняга пытался рассчитать кофеиновую нагрузку, я таки достал баночку холодного.
На второй неделе стиральная машина начала выводить на дисплей цитаты из моих старых смс. В момент, когда у меня были гости, она вдруг продемонсировала сообщение пятилетней давности: «Любимая, это не ты толстая, это платье такое неудобное». С тех пор дверь в ванную я запираю на ключ.
Но настоящий ад начался, когда тостер подключился к моим соцсетям. Теперь он поджаривает хлеб в соответствии с моим настроением. После грустного поста о высокой инфляции он выдал мне черный как ночь сухарик. А в день зарплаты устроил фейерверк из хлебных крошек и выжег на кусочке смайлик.
Вчера умный пылесос заблокировал меня в туалете. Сказал, что по данным фитнес-браслета я недостаточно двигаюсь. Пришлось заключать сделку — три круга по квартире в обмен на свободу.
Самое унизительное, что все соседи знают о моих бытовых проблемах. Лифт почему-то каждый раз объявляет: «Ведем домой клиента, чей кондиционер снова пытался установить связь с НЛО».
Но я не сдаюсь. Вчера тайком купил старый добрый примус и чугунную сковородку. Если что — всегда можно будет поджарить яичницу на балконе, пока мой умный холодильник будет читать лекцию о вреде холестерина прохожим через встроенный громкоговоритель.
Говорят, на следующей неделе ко мне приедет обновление — умная розетка с искусственным интеллектом. Боюсь представить, что будет, когда она прочтет мою историю браузера...