Абьюз глазами семейного терапевта

Когда мы слышим слово «абьюз», перед глазами чаще всего встает образ тирана и жертвы. Один давит, другой терпит. Кажется, что всё просто: «плохой» и «хороший», «сильный» и «слабый».

Но если смотреть глубже, с позиции семейной системной терапии, становится видно: за каждым абьюзивным отношением стоит история — длинная, непростая, родом из прошлого.

Представьте танец. Два человека движутся в ритме, который они когда-то выучили. Иногда это танец боли: один делает шаг вперёд, другой — отступает. Один нападает, другой защищается. Музыка кажется знакомой, почти родной. И хоть ноги сбиты в кровь, выйти из этого танца страшно. Потому что без музыки — пустота.

Абьюз редко появляется «на ровном месте». Чаще это продолжение сценария, который когда-то был в родительской семье. Если в доме ребёнка любовь переплеталась с болью — например, внимание мамы доставалось только после скандала, а тепло папы — вперемешку с холодным равнодушием, — мозг усваивает: так и выглядит близость.

Любовь = напряжение, страх, ожидание бури.

И когда такой взрослый человек встречает партнёра, внутри что-то узнаёт: «О, это знакомо. Это — мой танец». Так запускается круг: взрослые отношения начинают повторять детский сценарий.

В семейной системной терапии мы говорим: абьюз — это не только про «он меня мучает» или «я не могу уйти». Это про связи, которые тянутся сквозь поколения. Это про лояльность к семейной истории. Это про то, как ребёнок, выросший в шумном доме, где любовь была похожа на бурю, выбирает себе такого же спутника. Потому что тихая гавань ему непривычна.

Знаете, почему абьюз так трудно разорвать? Потому что он дает не только боль, но и опору. Пусть хрупкую, пусть ядовитую — но опору. «Я знаю, как с этим быть. Я умею терпеть. Я умею выживать». И когда жертва думает о разрыве, поднимается ужас: «А кто я без этого? Смогу ли я быть любимой, если рядом не будет боли?»

Терапия в этом месте помогает увидеть: танец можно остановить. Музыка не обязана играть вечно. Да, страшно встать в тишину. Да, непросто учиться новым движениям. Но именно там появляется шанс — построить другие отношения. Где любовь не равна страданию. Где тепло не нужно заслуживать. Где можно дышать.

Абьюзер не просто «плохой человек», а определенная динамика, корни которой лежат в семье, сценариях и нерешенных историях. Абьюз — это узел, который можно распутать. Шаг за шагом, с поддержкой, с пониманием своих корней и своей силы.

Если вы узнаете себя в этих словах — знайте: выход есть. И вам не нужно идти этим путем одной.

Автор: Бутенко Светлана Александровна
Психолог, Семейный психолог психоло-сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru