* * *
Президент США под номером №40 Рональд Рейган очень любил анекдоты. И особенно советские анекдоты, он их коллекционировал. Часто заканчивал ими свои выступления на публике. Даже вставлял в переговоры, в том числе с Михаилом Горбачевым. Рейган поручил Госдепартаменту собирать для него анекдоты из СССР и каждую неделю слать в Белый дом. Вот так!
В общем, анекдоты от Рейгана.
* * *
Американец говорит:
— В нашей стране я могу прийти в Белый дом, стукнуть кулаком по столу и сказать: «Господин президент, мне не нравится, как вы управляете страной!»
Русский отвечает:
— Это я тоже могу!
— Неужели? — удивляется американец.
— Да! — отвечает русский. — Я тоже могу прийти в Кремль, стукнуть кулаком по столу генерального секретаря и сказать: «Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет страной!»
* * *
В СССР, чтобы купить автомобиль, надо десять лет простоять в очереди, заплатив за машину авансом. И вот один человек приходит, дает деньги, а служащий ему говорит:
— Приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или днем?
— Это же через десять лет! Какая разница?
— Да просто утром ко мне сантехник придет.
* * *
Просыпается Рейган посреди ночи в холодном поту. Жена Нэнси спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Кошмар приснился, — отвечает Рейган. — Идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану». А я сижу и чувствую: не готов!
* * *
Горбачев торопился с дачи в кремль, сел за руль лимузина вместо своего водителя. На дороге стояли два ГАИшника, выписывали всем штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, второй спрашивает, ты типа че делаешь
— Давай тормознем.
— Нее, этот какой–то совсем важный. У него водителем Горбачев.
* * *
Комиссар приезжает в один из колхозов и спрашивает у первого попавшегося мужика-колхозника: «Как урожай?» «Лучше не бывает, замечательный урожай!» – отвечает ему мужик. «А как картошка?» – спрашивает комиссар. «Товарищ комиссар, если сложить всю картошку в одну кучу, то она достанет до ног самого Бога…»
«Это Советский Союз, у нас Бога нет». «Кончено, Бога нет. И картошки – тоже нет».
* * *
Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса".
Польская: "Что такое мясо"?
Русская: "Что такое лаять"?
* * *
Все знают, что Горбачев старался сократить потребление алкоголя в СССР. И вот, значит, стоит длинная очередь за водкой в Москве, и одному человеку в этой очереди стало совсем невмоготу: «Ну, этот Горбачев! Пойду убью его!» Возвращается, а его спрашивают: «Ну как, убил?» — «Да нет, — отвечает он, — там очередь еще длинней».
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.
* * *
«Вы знаете, что у товарища Брежнева такое чувство юмора, что он коллекционирует все анекдоты, которые про него придумывают?» — «Да, это правда. Но он также коллекционирует людей, которые их рассказывают».
* * *
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за
ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать ???
Рейган выбрасывает в окно мешок золота.
Бандиты даже не притормозили.
Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота.
Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню.
Брежнев пишет записку и бросает окно.
Бандиты тут же отстали.
Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают:
- Что вы им написали, Леонид Ильич?
Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда ???
И напоследок
Однажды в Конгрессе Рональд Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: "У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает:
-Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!
----------------------------------------------
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.