Сегодня мы поговорим о тонкой грани, отделяющей искреннюю заботу и любовь от созависимости. Ведь так часто мы путаем эти понятия, искренне считая, что проявляем любовь, а на самом деле – попадаем в ловушку нездоровых отношений.
Итак, где же эта грань? Как отличить настоящую любовь от созависимости?
Ключевое отличие – в мотиве. То, что движет человеком.
- Забота и любовь: в основе – тепло, нежность, уважение, желание поддержать и помочь, дать свободу выбора. Ты любишь человека таким, какой он есть, принимаешь его со всеми достоинствами и недостатками, доверяешь ему и веришь в его силы. Ты хочешь, чтобы ему было хорошо, даже если это означает, что он сделает выбор, который тебе не нравится.
- Созависимость: в основе – страх. Страх потерять, страх одиночества, страх не справиться, страх быть отвергнутым, страх, что без тебя он пропадет. Ты пытаешься контролировать, спасать, помогать, чтобы заглушить этот страх, чтобы чувствовать себя нужным и значимым.
Примеры:
- Забота: ваш друг переживает сложный период в жизни. Вы предлагаете ему свою помощь, выслушиваете его, поддерживаете его морально, но не навязываете свои решения и не берете на себя ответственность за его жизнь.
- Созависимость: ваш друг переживает сложный период в жизни. Вы начинаете контролировать каждый его шаг, давать ему советы, которых он не просит, берете на себя его обязанности, жертвуете своими интересами, чтобы ему помочь, хотя вас об этом друг даже и не просил.
Какие страхи лежат в основе созависимости?
- Страх потери: “Если я не буду постоянно заботиться о нем, он меня бросит.”
- Страх одиночества: “Если я не буду нужным, я останусь один.”
- Страх не справиться: “Если я не буду контролировать ситуацию, все пойдет не так.”
- Страх быть отвергнутым: “Если я не буду идеальным, меня не будут любить.”
- Страх, что без меня он пропадет: “Он без меня не справится, ему нужна моя помощь.”
Эти страхи, как невидимые нити, управляют нашим поведением, заставляя нас делать то, что на самом деле не приносит счастья ни нам ни другим, и не способствует здоровым отношениям.
Не отклонение, а результат развития .
Важно помнить, что созависимость – это не какое-то психическое отклонение, а скорее – результат определенного опыта, определенных условий, в которых формировалась личность. Это как карта, на которой отмечены непройденные этапы, неисцеленные раны, усвоенные в детстве. И часто, ключевыми ингредиентами, которые формируют эту карту, являются чувство вины и стыда.
- Чувство вины и стыда – невидимые путы: ребенок, растущий в неблагоприятной среде, часто чувствует вину за то, что происходит в семье. “Я виноват, что мама плачет”. “Я виноват, что папа пьет”. Он берет на себя ответственность за чувства и поступки других людей, что совершенно не соответствует его возрасту. Стыд – еще один мощный инструмент, которым пользуются нездоровые семейные системы. “Тебе должно быть стыдно за свое поведение”. “Стыдно, что у нас такая семья”. Ребенок учится скрывать свои чувства, желания, потребности, боясь осуждения и отвержения. Эти чувства – как якоря, которые не дают ему отделиться, стать самостоятельным.
- Ранние шаги к автономии – заложенный фундамент: фундамент для созависимости начинает закладываться еще в раннем детстве, когда ребенок делает свои первые шаги в сторону автономии. Это возраст примерно от года до трех лет, когда малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, учится говорить “нет”, проявлять свои желания. Но если родители в этот период:
- Не одобряют самостоятельность ребенка, критикуют его, наказывают за проявление независимости.
- Удушают его заботой, не дают ему возможности принимать самостоятельные решения, делают все за него.
- Используют ребенка для удовлетворения своих собственных потребностей, перекладывают на него свои проблемы, рассказывают о своих страданиях.
- Эмоционально холодны и не проявляют достаточно любви и поддержки.
То ребенок усваивает, что его самостоятельность – это опасно, что нужно быть послушным, удобным, чтобы заслужить любовь. Он учится подавлять свои желания, отказываться от своих потребностей, подчиняться воле других людей.
Со временем этот фундамент укрепляется, как снежный ком. Неудовлетворенные потребности, невыраженные чувства, страх отвержения – все это накапливается, создавая почву для развития созависимости. В подростковом возрасте, когда ребенок сталкивается с новыми вызовами и трудностями, он может пытаться справиться с ними привычными способами – жертвуя собой, контролируя других, беря на себя ответственность за чужие проблемы. Во взрослой жизни этот паттерн закрепляется, и человек начинает строить отношения, основанные на созависимости, повторяя сценарии, усвоенные в детстве.
В заключении просто предлагаю вам порефлексировать:
- В каких отношениях в своей жизни вы чаще проявляете заботу, а в каких – созависимость?
- Какие страхи лежат в основе вашего поведения в отношениях?
- Как вы думаете, что могло бы помочь вам проявлять больше любви и заботы, а меньше страха и контроля?
Помните: осознание – это первый шаг к изменениям.
Поделитесь своими мыслями в комментариях! Что для вас самое сложное в отношениях с близкими?
Телеграмм канал " Отношения от А до Я " . Присоединяйтесь