Проблемы, которые у нас возникают или могут возникнуть в отношениях с другим человеком - делятся на те, которые можно решить, и те, решить которые невозможно.
И главное - это верно определить, к какому типу относится та или иная проблема.
Потому что, если, допустим, мы посчитаем решаемую проблему - нерешаемой, то это может привести к тому, что мы закончим те отношения, которые, например, легко можно было спасти откровенным разговором с другим человеком.
Или к тому, что мы будем в течение длительного времени терпеть некий дискомфорт в отношениях, от которого мы без особых проблем могли бы избавиться - разрешив ту проблему в этих отношениях, которая доставляет нам этот дискомфорт.
Решаемая проблема в отношениях - это та проблема, которую мы можем решить с помощью каких-то наших действий или бездействия. Это либо та проблема, с которой может самостоятельно справиться один из участников отношений. Либо та проблема, решить которую можно совместными усилиями, например, с помощью ясного диалога, откровенного разговора.
А нерешаемая проблема - это та проблема, которую нельзя разрешить ни совместными усилиями участников отношений, ни усилиями какого-то одного человека. Эта та проблема - которую не решают никакие разговоры, никакие диалоги. Это та проблема, с которой в отношениях невозможно справиться, от которой нельзя избавиться.
И нерешаемые отношенческие проблемы можно решить только либо через разрыв отношений, то есть с помощью расставания. Либо, если люди будут готовы смиряться с постоянным наличием этой проблемы в отношениях, будут готовы терпеть дискомфорт от этой проблемы - ради сохранения этих отношений.
И если мы будем относить какую-то "нерешаемую" отношенческую проблему к разряду "решаемых", если мы перепутаем - то это может привести к тому, что мы годами будем терпеть какие-то неудовлетворяющие нас, а то и токсичные отношения.
Что мы на годы можем застрять в таких отношениях - надеясь, что какие-то наши усилия и усилия другого человека помогут разрешить те проблемы, которые на самом деле являются нерешаемыми. И в итоге всё равно данная ситуация может привести к разрыву этих отношений - когда мы, наконец, осознаем то, что проблемы этих отношений являются неразрешимыми.
А также это может привести к тому, что мы в принципе начнём развивать те отношения, которые на самом деле изначально были обречены. Потому что многие "нерешаемые проблемы" можно распознать ещё в самом начале общения с другим человеком, ещё, как говорится, "на берегу".
И как раз "нерешаемые проблемы" лучше учиться заранее профилактировать, так как разрешить их по мере развития отношений будет невозможно, ведь они являются нерешаемыми. Такие проблемы лучше стремиться распознавать "на берегу", то есть в самом начале отношений - до того, как вы успели сильно "вляпаться" (например, очень привязаться к человеку, с которым вы друг другу не подходите, нарожать детей от психопата или начать совместный бизнес с ненадёжным человеком и т.д.).
К неразрешимым, нерешаемым проблемам чаще всего относятся те проблемы, которые связаны с личностью, характером и структурой психики участников отношений. Такие проблемы являются нерешаемыми, так как люди не способны изменить структуру своей психики или как-то глобально изменить свою личность - даже если захотят этого и будут предпринимать для этого какие-то усилия.
Если вам не подходит то, каким человеком, какой личностью является тот человек, с которым вы находитесь в отношениях - эта проблема является нерешаемой.
Если мы не принимаем другого, как человека, как личность - то в этой ситуации никогда не получится здоровых отношений. Ведь "принятие" - это одна из самых базовых потребностей, которую мы удовлетворяем в отношениях. А если кто-то нас не устраивает, как человек - то мы не сможем дать этому человеку принятия.
Даже, если мы будем пытаться себя "насиловать" или что-то там в себе прорабатывать, чтобы побудить себя принимать то, что принять мы не в состоянии - вряд ли из этого что-то получится. Другой человек в любом случае будет чувствовать наше непринятие его, как личности, как человека. И это в любом случае негативно скажется на отношениях с ним.
Так что отсутствие симпатии к другому человеку, как к человеку, как к личности, когда нам не подходит, не нравится, не устраивает то, какой личностью является человек, с которым мы находимся в отношениях - это нерешаемые проблемы. И эти проблемы лучше распознавать в самом начале отношений. И лучше по возможности - вообще не развивать отношения в случае наличия таких проблем.
И также к нерешаемым проблемам относятся те проблемы, которые вызваны особенностями структуры психики участников отношений. И люди не способны изменить структуру своей психики, даже если захотят, даже если от этого будет зависеть то, продолжатся ли значимые для них отношения или нет.
Как-то глобально изменить структуру своей психики мы не можем, она формируется у нас в раннем детстве. И поэтому проблемы, связанные с особенностями структуры психики - являются нерешаемыми.
Например, в психоанализе выделяют 3 типа структуры психики - невротическая структура, пограничная и психотическая. И если, например, нас не устраивают какие-то особенности человека, связанные с тем, что он является пограничником, это создаёт какие-то трудности в отношениях с ним - то эти проблемы тоже являются нерешаемыми.
Потому что даже, если пограничный человек будет много лет находиться в длительной психотерапии - он сможет стать более высокофункциональным пограничником, но он никогда не станет невротиком, сколько бы он не работал над собой. Поэтому ожидать от пограничника стабильных невротических проявлений - бессмысленно и бесполезно.
Например, до того, как я стала диагностировать людей по уровню психического здоровья - я развивала длительные отношения с погранично-организованными людьми. И в отношениях с ними я неизбежно сталкивалась с трудностями, связанными с тем, что эти люди имели пограничную психику (как я поняла это позже).
Но так как я не знала, насколько глубокими были причины этих сложностей - я надеялась, что если я смогу правильно донести до этих людей, в чём суть наших с ними проблем, и смогу правильно объяснить им, чего я от них ожидаю, то это поможет разрешить эти трудности.
Но шло время, а трудности никак не решались, раздражение накапливалось - и в итоге я надолго задерживалась в неудовлетворяющих отношениях, не понимая, почему эти трудности всё никак не получается разрешить. Не осознавая то, что особенности, которые меня не устраивали в этих людях - были связаны с тем, что они имели пограничную психику. А мне самой эти их особенности казались легко устранимыми, т.к. у меня таких особенностей не было, ведь сама я имею психику невротического уровня.
И пройдя немало болезненного опыта и неприятных расставаний - я в итоге пришла к выводу, что я не в состоянии вообще иметь какие-либо отношения ни с пограничниками, ни с психотиками. Даже если это так называемые "высокофункциональные пограничники".
Что я вообще не могу и не хочу с такими людьми общаться. Даже в деловых отношениях - мне с ними слишком сложно. Что я даже не готова быть с ними в терапевтических отношениях в качестве психолога, когда мне платят за это деньги. Не хочу.
И что мне комфортно быть в отношениях и общаться только с такими же невротически организованными людьми, как и я. С такими людьми, даже если они сильно отличаются от меня - мне намного легче общаться, с ними ощущение, что вы действительно общаетесь "на одном языке", чего никогда не было с пограничниками. И я поняла, что только с невротиками у меня могут сложиться действительно нормальные, удовлетворяющие меня отношения.
И теперь я предпочитаю замечать возможные "нерешаемые отношенческие проблемы", связанные с особенностями структуры психики другого человека - "на берегу". И предпочитаю изначально диагностировать людей по уровню функционирования психики. Чтобы сотрудничать и общаться исключительно с невротически организованными людьми.
Потому что, если я снова вступлю во взаимодействие с НЕ невротиком - я уже заранее знаю, чем закончится эта история. И уже по собственному опыту я знаю, насколько бесполезно надеяться, что пограничник станет невротиком. Не станет.
И если я хочу общаться только с невротиками - то мне нужно изначально вступать во взаимодействие только с такими людьми. А для этого - важно изначально диагностировать, какой тип психики имеет другой человек. Тем более, что это изначально видно довольно хорошо. И не надо быть хорошо знакомой с человеком, чтобы определить, невротик он или пограничник. Это с самого начала хорошо видно, когда имеешь достаточный опыт.
Так что отношенческие проблемы бывают "решаемые", когда их можно решить, сохранив отношения. Бывают "нерешаемые", когда никакие усилия участников отношений не помогут их разрешить, и в таком случае остаётся либо завершить эти отношения, либо смириться с постоянным наличием этих проблем.
Что важно верно определить тип проблемы, которая возникла в отношениях, отделить решаемое от нерешаемого.
И что трудности, связанные с тем, какими людьми, какими личностями являются участники отношений, и какую структуру психики они имеют - чаще всего являются нерешаемыми.
И такие нерешаемые проблемы лучше стремиться замечать ещё "на берегу", то есть в самом начале отношений, когда больше возможностей завершить отношения без каких-то особых проблем и негативных последствий от расставания. Пока вы, как говорится, "по полной не вляпались".
__________________________
Фильмотренинг "Ловушка нездоровых отношений": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lovushka-nezdorovykh-otnoshenii