Всем нам хочется время от времени слышать от партнёра:
— «Ты мне важен и нужен»
— «Что тебя беспокоит?»
— «Спасибо тебе за…»
— «Обними меня крепче»
— «Я хочу провести этот день с тобой»
Такие слова — как маленькие пластыри на будничные царапины. Или как глоток свежего воздуха в рутине.
И мы понимаем, что, если бы сами говорили партнёру такие фразы — стало бы теплее, мягче, ближе. Но часто мы молчим.
Не потому, что внутри пусто. А потому, что то тёплое, что есть в голове и сердце, не пробивается наружу сквозь толщу внутреннего льда.
И тогда важно посмотреть — что этот лёд держит?
Ведь движение к партнёру когда-то было — вы же сошлись не случайно. Когда-то многое между вами было прекрасно.
Часто мешает не сам поступок другого, а наш гипер-отклик на него. То, что мы накручиваем сверху — и женщины, и мужчины, просто по-разному.
— У женщин это звучит как: «Ты меня не понимаешь, не заботишься, не помогаешь»
— У мужчин: «Ты меня не ценишь, не восхищаешься, не благодарна»
И фокус в том, что мы не замечаем, как одно микро-действие превращаем в глобальное обвинение. Не потому что хотим обвинить, а потому что мозг защищает нас от старой боли.
Если в детстве не слышали нас, мы болезненно реагируем на любое «забыто» или «не сделал».
Он забыл вынести мусор или купить молоко, а она - ты меня не слышишь. И дело не в том, что он её не слышит, а в том, что её в детстве не слышала мама или папа. Она просила "подарить" или "сходить куда-то" - а они "забывали" из-за занятости, отсутствия возможности.
Если любовь родителей давалась только за успехи — мы всё время ждём восхищения, иначе тревожно.
Она не сказала спасибо за перевод ЗП к ней на карту, а он - "ты- неблагодарная". А дело в том, что мама не хвалила его за успехи. Или наоборот - только за исключительные успехи. И теперь он из кожы вон лезет, чтобы все так же удивить свою маму в новом облике.
У каждого здесь свои истории, но механизм "притягивания" и "реакции" - похож. Увидеть то, что триггерило и наконец отреагировать так, как когда-то не мог. И хорошо бы еще получить опровержение: "нет, я тебя слышу" или "я тебя очень ценю". Но такая "садо-терапия" друг об друга:
- оставляет шрамы - партнеру обидно, что его вечно подозревают и на него навешивают старые истории
- и не приносит результата - фразы-оправдания, которыми сглаживает ситуацию партнер, всё равно не долетают туда, в детство.
Тогда любовь есть, но завалена слоями обид, ожиданий и ран.
С этим можно работать. Снимать слой за слоем, чтобы снова стало видно то, ради чего вы когда-то выбрали друг друга.
Автор: Ольга Черенко
Психолог, Процессуальная терапия Расстановки
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru