Схема/Ловушка Недоверия и жестокого обращения (2 из 11)
Схема Недоверия и жестокого обращения
Ловушка, сформированная в результате недоверия и жестокого обращения, — одна из самых болезненных. Так как приходится восстанавливать доверие к миру (в лице психотерапевта) и мысленно проживать ужасные моменты прошлого.
Она может сформироваться не только из физического или сексуального насилия, но и из-за словесных оскорблений. А также ситуаций, в которых ребёнок нуждался в поддержке, а ему не верили, и в итоге он оставался один и чувствовал бессилие.
Чаще всего схема недоверия встречается у людей с кПТСР. Когда им приходилось проживать относительно длительный промежуток жизни с ощущением угрозы для своей жизни.
Базовыми идеями этой схемы является личная беспомощность перед жестоким миром, в котором не на кого положиться. И как следствие, эта мысль уходит в сверхкомпенсацию, когда человек может рассчитывать только на свои силы и живёт в постоянном стрессе.
Краткий тест на наличие ловушки недоверия и жестокого обращения
Насколько для вас характерны следующие утверждения? (от 1 — нехарактерно, до 6 — точно про меня).
*Я жду, что люди обидят или используют меня.
*Всю мою жизнь близкие жестоко обращались со мной.
*Пройдёт какое-то время, и люди, которых я люблю, предадут меня.
*Мне нужно защищать себя и всегда быть начеку.
*Если я не буду осторожен, люди станут использовать меня в своих интересах.
*Я проверяю людей, чтобы понять, правда ли они на моей стороне.
*Я стараюсь обидеть людей до того, как они обидят меня.
*Я боюсь подпускать людей близко, потому что жду, что меня обидят.
*Я злюсь из-за того, что со мной сделали.
*Я перенёс физическое, вербальное или сексуальное насилие от тех, кому я должен был доверять.
Если хоть по одному из пунктов есть 5 или 6, или суммарное число баллов больше 30, то для вас характерна ловушка недоверия и жестокого обращения, и на неё стоит обратить внимание, чтобы проработать.
Если суммарное число баллов больше 50, то я бы рекомендовал вам обратиться не только к психологу, но и к психиатру за лекарственной поддержкой (иначе работать с ней будет чертовски больно).
Формирование ловушки недоверия и жестокого обращения
Чаще всего от наших близких мы ждём поддержки и защиты. Но в ловушке недоверия как раз самые близкие люди для нас оказались опасны. Они были акторами (источниками) насилия, и при этом другие члены семьи их не останавливали или не замечали этого отношения.
Хотя сексуальное, физическое или словесное насилие отличаются друг от друга, но у них есть общее.
Любое насилие нарушает границы личности и подрывает ощущение безопасности. Часто за ним следует стыд и восприятие себя как «плохим человеком», чтобы объяснить происходящее. При этом формируется вина и токсичное молчание. Вина за то, что позволяли другим это делать с собой, а молчание — из-за страха полного отвержения.
В результате насилия формируется навык диссоциации, когда мы отделяемся от своего дела и переживаний, чтобы выжить. А также «животный» страх перед насильником, он может распространяться на всех людей или только на конкретную группу людей.
При этом страх очень похож на фобию, у нас возникают фантомные ощущения из прошлого и как будто замораживают нас, не давая действовать и защищать себя.
А если защита происходит, то она похожа на разрушительный шторм, который сметает всё на своём пути, пока силы не покинут нас.
Истоки ловушки недоверия и жестокого обращения
Важно помнить, что истоком ловушки может быть не только реальное насилие. Но и участие в насилии против своей воли. Обман доверия, когда воспитывающие люди не держат слова и постоянно лгут. А также трансляция того, что мир опасен и ему нельзя доверять, такое внушение часто сочетается со схемой зависимости.
^Физическое насилие.
^Сексуальное насилие.
^Словесное насилие (унижения, критика, обидные прозвища).
^Людям в семье нельзя было доверять (выдавали секреты, пользовались слабостью, манипулировали, лгал, давали обещания, которые не исполняли).
^Другие люди наслаждались вашими страданиями.
&Другие люди заставляли что-либо делать под угрозой наказания.
^Родители часто говорили о том, что нельзя доверять людям вне семьи.
^Члены семьи были настроены против вас.
^Вы были свидетелем насилия.
Каким бы ни был источник насилия, но человек после него чувствует себя сломанным и грязным, зачастую недостойным чего-то хорошего.
Любая травма формируется из:
* события, которое воспринималось как угроза жизни или здоровью;
* замирание и непонимание, как действовать;
* отвержение или побег от общества.
Сигналы опасности в отношениях
К сожалению, схемы из детства повторяются во взрослом возрасте. И те, кто попал в ловушку недоверия и жестокого обращения, могут её повторять. При этом оказываться как тем, на кого направлено насилие, так и тем, кто создаёт насилие в отношении других.
Чтобы ограничить себя от потенциально опасных людей, можно обращать внимание на следующие маркеры.
*Он/она обладает вспыльчивым темпераментом, который пугает.
*Он/она теряет контроль после употребления алкоголя.
*Он/она отчитывает вас перед вашими друзьями/семьёй.
*Он/часто унижает вас и заставляет чувствовать себя ничтожеством.
*Он/она не уважает ваши потребности.
*Он/она сделает всё что угодно, чтобы добиться своего.
*Он/она склонен к мошенничеству на работе.
*Он/она имеет садистические или жестокие наклонности, и есть ощущение, что ему нравится, когда страдают другие.
*Он/она бьёт или угрожает вам, когда вы делаете не так, как он хочет.
*Он/она принуждает вас к сексу, даже если вам не хочется.
*Он/она пользуется вашими слабостями.
*Он/она изменяет вам.
*Он/она ненадёжен и пользуется вашей щедростью.
Страшным аспектом в разрушительных отношениях является то, что человек возвращается в них и надеется на то, что другой человек может измениться (такое возможно, но в результате психотерапевтической работы, а не волшебной силы любви).
Также стоит помнить о круге насилия, где время «медового месяца» — когда всё хорошо и агрессор дарит подарки, — сменяется проявлением насилия и потом снова задабриванием.
Поведение в ловушке недоверия и жестокого обращения
Для людей с ловушкой недоверия и жестокого обращения характерны следующие виды поведения.
Вам часто кажется, что люди используют вас.
Вы неохотно делитесь личной информацией, потому что боитесь, что она будет использоваться против вас.
Вы неохотно проявляете слабость, потому что боитесь, что люди ей воспользуются.
Вы нервничаете в чужом присутствии, потому что боитесь унижения.
Вы позволяете другим людям плохо с вами обращаться, потому что вы их боитесь или думаете, что большего не заслуживаете.
Вы можете резко наброситься на других людей, потому что думаете, что они обидят вас.
Вы не наслаждаетесь сексом — он кажется вам обязанностью или вы не испытываете от него удовольствия.
Вам кажется, что другие люди наслаждаются вашими страданиями.
Вы легко уступаете другим, потому что боитесь их.
У вас есть садистская или жестокая сторона, но может только мысленно.
Вы позволяете другим пользоваться вами, потому что лучше так, чем в одиночестве.
Когда вы испытываете страх, то вы отключаетесь, как будто вас нет.
Вы чувствуете, что мужчинам/женщинам нельзя доверять.
Вы не помните большие фрагменты своего детства.
Вам часто кажется, что у других есть скрытые мотивы или намерения против вас.
Вы избегаете сближения с мужчиной/женщиной, потому что не можете им доверять.
Иногда вы жестоки или проявляете насилие по отношению к другим людям.
Вы чувствуете себя беспомощными по отношению к другим людям.
Вы испытываете чувство вины или стыда, когда защищаете себя.
Насилие многолико и оставляет множество следов после себя, они могут быть в поведении, мышлении и ощущениях. Человек стремится выжить, и как результат — множество стратегий выжить и справиться со стрессом.
Как изменить ловушку недоверия и жестокого обращения
Как уже писал выше, сложность преодоления этой ловушки заключается в двух аспектах: довериться и открыться другому человеку, мысленно и эмоционально вновь вернуться к тем событиям.
Шаг 0. Отстранение
На время работы минимизируйте контакт с теми, кто был инициатором и свидетелем насилия.
Шаг 1. Поиск поддержки
Самое сложное — это найти человека, которому вы сможете довериться и рассказать всё, что с вами случилось. Желательно, чтобы это был психолог, потому что после первого раза вам захочется отдалиться от такого человека.
Направление работы психолога не так важно, как его «теплота» и умение выслушать (и при этом самому не развалиться).
На первом этапе помогают книги самопомощи: «Тело помнит всё» и др.
Шаг 2. Преодолеть диссоциацию.
Ваша психика, скорее всего, разделила мысли, эмоции и телесные ощущения в момент травмы, чтобы выдержать.
Но теперь вам предстоит соединить их с помощью поддержки и сострадания другого человека.
Будет больно, но он будет рядом.
Шаг 3. Преодолеть беспомощность
На этом этапе вам предстоит разделиться со своими воспоминаниями и вернуть себе уверенность и право на злость и защиту себя.
Это можно делать через письма, «горячий стул», воображение, через что угодно. Главное, чтобы эмоции проявлялись, а это будет грусть и злость в разных интенсивностях. При этом злость не на себя, а на других.
Шаг 4. Выход из позиции жертвы
Тут вам предстоит преодолеть вину, стыд, представление о заслуженности или влияния высших сил.
Сложно собирать себя, но при этом вы способны вновь стать целостными и вернуть веру в себя.
Шаг 5. Измените своё окружение
Измените своё окружение согласно с вашими ред-флагами. Постарайтесь увеличить число людей, которые заслуживают доверия и на которых вы можете опереться. Учитесь им доверять и опираться на факты, а не на тревогу.
Не все люди плохие.
Шаг 6. Снизьте насилие в отношении вас и от вас.
Сейчас вы не тот человек, что тогда, и можете себя защищать. Поэтому перестаньте терпеть агрессию и насилие в свою сторону.
Также на этом шаге вам нужно найти способы того, как выражать свою злость и эмоции.
В заключение.
Понять и принять своё прошлое не означает прощение.
Автор: Карасев Александр Дмитриевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru