Спроси любого: «Ты сам выбрал партнера?» Конечно, ответ будет положительный.
Действительно, выбор партнера и динамика отношений часто кажутся нам осознанными решениями.
Однако в его основе нередко лежат невидимые сценарии, принесенные из родительской семьи.
Это глубоко усвоенные модели поведения, ожиданий и даже конфликтов, которые мы неосознанно воспроизводим.
Каков же механизм наследования таких сценариев?
С детства мы формируем представление о том, как «должны» выглядеть отношения, как проявляются любовь, забота, гнев, разрешение конфликтов.
Эта внутренняя «карта» создается на основе наблюдений за родителями.
Также мы часто подсознательно ищем партнеров, которые эмоционально напоминают нам значимого родителя (или его противоположность), воссоздавая знакомую, хоть и не всегда здоровую, динамику.
Дочь властной матери может выбирать таких же контролирующих мужчин или, наоборот, крайне пассивных, повторяя знакомую схему.
Непрожитые конфликты, невысказанные обиды или дисфункциональные паттерны общения (молчаливая обида, крики, эмоциональная отстраненность) могут автоматически разыгрываться в наших собственных отношениях. Мы буквально «приглашаем» прошлые роли (агрессора, жертвы, спасателя) на сцену текущего партнерства.
Так и хочется сказать: «Завершайте прошлое. Не только свое, но и родовое, ибо оно может сильно влиять на вас самих и на ваших потомков!»
Какие же «гости» из прошлого могут «пожаловать»:
— Повторяющиеся конфликты по одним и тем же темам, как у родителей.
—Нереалистичные ожидания от партнера (например, что он всегда будет предугадывать ваши желания, как родитель).
—Страх близости или, наоборот, болезненная зависимость.
—Чувство дежавю в отношениях: «Это уже было!».
—Необъяснимо сильные эмоциональные реакции на определенные слова или поступки партнера.
Если вы пока не идете в терапию, то первым шагом будет хотя бы осознание, когда вы признаете влияние прошлого.
Анализируйте свои реакции, триггеры, повторяющиеся сценарии.
Вопросы: «Что это напоминает из моего детства?», «Как вели себя мои родители в подобной ситуации?».
Далее вы делаете первый шаг к сепарации. Осознаете, что вы – отдельная личность. Ваши отношения – это ваш выбор и ваша ответственность, а не продолжение родительской истории.
Осознав паттерн, вы получаете возможность реагировать иначе.
Учитесь строить отношения, основываясь на своих нынешних ценностях и потребностях, а не на бессознательных установках из детства.
Признание «гостей из прошлого» – не обвинение родителей, а ключ к освобождению.
Это трудная работа, но она позволяет разорвать порочный круг и построить подлинно свои, здоровые и счастливые отношения, где главные роли играете только вы и ваш партнер.
С уважением к Вам, Елена Кислова
Автор: Елена Кислова
Психолог, Схема-терапия терапия субличностей
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru