Меня в очередной раз накрыл «ретроградный меркурий» и очень захотелось поговорить про травму отвержения. «Триггернул» просмотр фильма «Та, которой не было» и 2 жизненные истории, в которые я оказалась вовлеченной.
Экономлю ваше время, поэтому сразу эпилог: испытав опыт отвержения, человек сам начинает отвергать себя. Черная дыра внутри (читай – дефицит любви и безусловного принятия) не восполняется извне. Можно лишь пытаться «зализывать» изнутри, взращивая те самые эго-состояния Внутреннего родителя и Внутреннего взрослого, но успех не гарантирован, а путь тернист и требует усилий.
Так вот…сначала про фильм. Оооо, это шедевр! Для тех, кто любит много думать, фантазировать про «многовариативность» исходов, понимая, однако, что дорога предопределена, а отступления от нее временны. В наших силах только «облегчить» походку.. понять, что шагать по этой дороге лучше нюхая цветы и улыбаясь, а всякие там мухоморы с поганками, по-возможности, обходить.. ну или отпинывать.
Главная героиня Клэр, дама в возрасте 50+, испытав опыт отвержения и не имея другого опыта – безусловного принятия себя кем-либо, предпочитает отвернуться от себя и прятаться от своей реальности.
А реальность у нее такова: женское счастье рассыпалось «в труху»; муж бросил, женившись на племяннице-сиротке, которую Клэр и воспитывала после гибели родителей последней; любовник Клэр относится к ней пренебрежительно, унижая её по поводу увядания, и открыто говоря, что, кроме секса, «ловить» ей в отношениях нечего; родные дети относятся с присущим многим подросткам «пофигизмом». Короче, так себе реальность..((( Признать эту реальность и жить ею больно, печально и страшно.
Поэтому Клэр от этой реальности прячется. А как прячется?
Для начала оправдывает её, находя мнимые причины происходящего. Такой мнимой причиной стала якобы старость. Ну конечно! Муж ушел, потому что она старая (а в реальности - он, например, негодяй), и женился на молодой племяннице потому что она – Клэр старая (а в реальности, например, племянница – тварь неблагодарная)..любовник не хочет отношений потому, что она старая (а в реальности, например, любовник этот – приспособленец, чужой и ненадежный).. детям с ней скучно, потому что она старая (а в реальности, например, детей нужно воспитывать, уделять внимание, заниматься ими) и т.д.
Признать реальность – значит, разрешить себе боль и отчаяние, на смену которым придет злость (читай – агрессия как движущий фактор) и надо будет что-то делать, что-то менять (например, «распинывать» со своей дороги поганки и мухоморы, как сказано мной в начале текста).
Клэр реальность не признает. «Штош» - её выбор. Она придумывает себя другой и уходит. Куда? Правильно! В вирт, в онлайн! Придумывает себя молодой, перспективной, игривой, сексуальной, шаловливой и… (театральная пауза)..и…
Естественно! Влюбляется! В молодого человека. И он в неё влюбляется. Только вот непонятно …в неё ли женщину 50+, в её мысли, чувства, эмоции… в образ ли молодой игривой девчонки, который она создала ли, украла ли и воплотила. И наступает хаос – кто вообще Она и с кем в отношениях Он?!. Он жаждет встречи и выхода в офлайн, она боится открыться собой реальной.
Мелодраматичные сцены я выпущу, сами потом посмотрите, как она страдала, наблюдая за ним издали и не решаясь подойти, как изворачивалась, находя причины не встречаться и прочее.
Не признавая себя, отвергая себя, обесценивая, Клэр постепенно загоняет себя в тупик. С одной стороны, она испытывает реальные чувства. С другой стороны, на эти чувства нельзя опереться и жить ими. Возникает такой разрушительный самозапрет. Самозапрет на любовь с минимальным разрешением на фантазии. И Клэр опять упирается в перспективу травматичного расставания.
Она не может рискнуть и открыться, боясь не пережить отвержения. «Настоящая она» на её подкорке как будто значит - недостойная. Свято веря, что её настоящую обязательно отвергнут, она предпочитает первой сбежать из отношений.
Ещё один большой кусок про то, как женщина взвалила на себя всю ответственность за отношения, их развитие, печальный финал.. про вину, гордыню, «всемогущество», очередной уход в фантазии для переживания горя и поиск альтернативных сценариев выхода и т.д. я, пожалуй, выпущу. Это вы сами посмотрите и, если захотите, обсудим в комментах или переписке.
А по итогу фильм прекрасно демонстрирует следующее. Если травма отвержения не пережита, она будет повторяться снова и снова. Будут меняться люди, место, время, но сюжет будет повторяться. Приняв один эпизод отвержения исключительно на свой счет (типа… так произошло потому что я недостойная/недостойный (любви, счастья, покоя, уважительного отношения, - подставьте любое слово)), запрещая себе принять объективную реальность (как минимум еще чью-то ответственность за отношения: муж – просто полюбил другую, так бывает…или мужу трудно, он тоже не может принять старость и цепляется за молодость как Кащей за злато… или любовник - просто безответственный *удак и т.д. и т.п.), волей неволей начинаешь отвергать себя, не принимать себя, веровать в то, что реально недостойна/недостоин и запрещать любые нормальные отношения.
Укрупняя и огрубляя, нехитрая формула работы травмы отвержения, выглядит так: эпизод отвержения (отсутствие безусловного принятия, безусловной любви сюда же) ----> принятие эпизода исключительно на свой счет (сам/а виноват/, я недостойна/недостоин) ----> поиск мнимой причины (я старая, толстая, страшная, противная / я нищий, убогий, старый и страшный) ----> отказ видеть объективную реальность или отказ от хотя бы альтернативных взглядов на реальность ----> уход в другую реальность (фантазии, виртуальную, измененное сознание) ----> временное замещение реальности фантазиями (суррогатами) ----> тупик ----> новое отвержение или альтернатива – самозапрет на счастье, любовь, отношения (назовем это синдром сбежавшей невесты как в фильме с Дж. Робертс).
Попробуйте разложить повторяющиеся сценарии неудачных отношений из своей жизни по этой формуле. Узнаётся?
И я в качестве примера попробую рассказать вам 2 истории. Изложение прямо попадает в формулу.
История номер 1.
Женщина, чуть помладше Клэр из фильма. Помнит несколько эпизодов из своего детства: холодная мать без проявлений любви, нежности и поддержки; отец, часто повторяющий тирады: я хотел сына, а родилась ты; вот был бы у меня сын, а то ты и подобные. Первая любовь – одноклассник, несколько «медляков» на дискотеке, первый поцелуй, пару раз проводил домой, охлаждение и сумасшедшая пылкая «любовь» с другой на глазах у этой девочки и всей школы.
Естественно, девочка принимает это на свой счет – это же она виновата, что не родилась мальчиком и она виновата, что не оказалась самой лучшей для своего одноклассника.
Девочка нашла причину (мнимую, естественно) – она толстая и некрасивая.
Девочка не видела реальность: родители просто не умели любить или не умели проявлять любовь; родителям было по 20 с хвостиком – в сущности сами еще дети, и о воспитании и ответственности за моральное благополучие детей они понятий не имели; одноклассник просто влюбился в другую, потому что так бывает; сама по себе девочка вполне привлекательная, умница и обладает целым набором прекрасных качеств. И никто не помог этой девочке осознать реальность или хотя бы накидать альтернативных взглядов на происходящее.
Чтобы не испытывать боли отвержения, девочка ушла в другую реальность: погрузилась в учебу, книжки, фантазии (интернета тогда еще не было), начала толстеть, дурнеть, словно доказывая себе и всем, что она действительно недостойна. И жила эта девочка в мире фантазий, а с появлением интернета – онлайн, совершенно не замечая, что стала привлекательной, интересной девушкой, не замечая кавалеров, не принимая ухаживаний.
Потом случился виртуальный роман и тупик. Всё как у Клэр в фильме. С единственной разницей, что девочка была молода, и что рискнула выйти, что называется, в «реал». Как думаете, что произошло в реале?
Естественно, сценарий повторился. Травма отвержения. Только почему девочка даже в нынешнем уже возрасте считает, что ее отвергли, непонятно. Вникая в подробности того сюжета, просто не случилось «искры», как бывает у людей. У неё, кстати, тоже. Однако же, девочка уверовала, что она опять оказалась недостойной любви, потому что толстая и страшная.
Потом у девочки случился муж. Девочка доказывала и ему, что недостойна любви, портила, когда все было слишком хорошо, обижала почем зря и сама страдала, но муж не сдавался. В основном его стараниями жили они вместе много лет. Как думаете, что случилось потом? Естественно, сценарий повторился, потому что всякому терпению приходит конец, а доказывать всю жизнь, что не верблюд никто не может.
У девочки, теперь уже зрелой женщины, виртуальная жизнь в вымышленном образе, компульсивное переедание близко к РПП, лишний вес и самозапрет на любые отношения.
Ну как вам? Прослеживается формула?
История номер 2.
Мужчина средних лет. Не буду уже так детально. Но смысл примерно такой же. Отсутствие безусловного принятия и безусловной любви в детстве. Холодные родители. Я недостоин. Уход в альтернативные реальности (алкоголь, наркотики, жизнь, непохожая на родительскую). Попытки достучаться, доказать, продемонстрировать. И вновь отвержения, отвержения, отвержения по циклу.
В результате – виртуальная жизнь на грани с игроманией, одиночество, неприятие себя (даже говорить о себе не может), отсутствие реальных отношений, хаос, ужас отвержения, самозапрет на любые отношения в реале, мантры типа: я не достоин; да кому я нужен? и прочее.
Что делать? Работать как с травмой и развивать альтернативное мышление (ту самую многовариатность всего, разные точки зрения на предмет). На мой взгляд, развитая многовариантность мышления, способна вернуть относительно объективную оценку реальности и своего места в этой реальности.
Автор: Береснева Ирина Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru