Созависимость… Что это за зверь такой? Термин, который все чаще мелькает в статьях по психологии, в разговорах с друзьями, а иногда и в кабинете психолога. Но, несмотря на распространенность, вокруг него много путаницы и мифов. Один из главных – это представление о созависимости как о каком-то страшном “диагнозе”, чуть ли не психическом отклонении. Как гештальт-терапевт и семейный консультант, я хочу сегодня развеять этот миф и рассказать простыми словами, что же такое созависимость на самом деле.
Итак, созависимость – это не диагноз! Это скорее – особый паттерн поведения, сформированный в процессе развития и воспитания в семье. Это – способ выживания, способ приспособиться к нездоровой обстановке, в которой потребности одного человека (чаще всего – зависимого) ставятся выше потребностей всех остальных.
Представьте себе семью, где один из членов (например, отец) страдает от алкоголизма. В такой семье все крутится вокруг этой проблемы: мама старается контролировать отца, скрывает его пьянство от окружающих, берет на себя его обязанности. Дети стараются не шуметь, не злить отца, чтобы не спровоцировать скандал. В итоге, каждый член семьи забывает о себе, о своих потребностях, о своих желаниях, и все их действия направлены на то, чтобы “спасти” отца, уберечь его от последствий его зависимости.
В такой ситуации формируется созависимое поведение – когда человек ставит потребности другого выше своих собственных, жертвует собой ради другого, стремится контролировать другого, чувствует ответственность за его жизнь и благополучие.
Откуда берется созависимость?
Корни созависимости уходят в детство. В дисфункциональных семьях, где присутствуют:
- Зависимости (алкоголизм, наркомания, игромания и т.д.): один из членов семьи страдает от зависимости, и все остальные члены семьи вовлекаются в эту проблему.
- Насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное): ребенок, выросший в семье, где царит насилие, учится подавлять свои чувства, угождать агрессору, чтобы избежать наказания.
- Эмоциональное пренебрежение: ребенок, которого не любят, не поддерживают, не понимают, вырастает с низкой самооценкой и потребностью в одобрении со стороны других.
- Гиперопека: ребенка, которого чрезмерно опекают, не дают ему самостоятельно принимать решения, контролируют каждый его шаг, вырастает неуверенным в себе и зависимым от мнения других.
Проявления созависимости:
- Жертвенность: человек постоянно жертвует своими интересами ради других, в ущерб себе.
- Контроль: человек пытается контролировать жизнь других людей, вмешивается в их дела, дает советы, даже если его не просят.
- Ответственность за других: человек чувствует ответственность за чувства, мысли и поступки других людей.
- Низкая самооценка: человек не ценит себя, не любит себя, нуждается в одобрении со стороны других.
- Страх одиночества: человек боится остаться один, поэтому готов терпеть любые отношения, даже нездоровые.
- Потребность в спасении: человек ищет людей, которых нужно спасать, чтобы почувствовать себя нужным и значимым.
- Слияние с другим человеком: человек теряет свою идентичность, растворяется в другом человеке, не знает, чего хочет сам.
Важно понимать: Созависимость – это не проявление слабости, а скорее – способ выжить в трудных обстоятельствах, который когда-то появился и существует по сей день.
И часто слыша о созависимости – сразу рисуется картина чего-то страшного и ужасного, от чего нужно бежать, как от огня. Но я не буду вешать ярлыки. Не буду говорить, что это “плохо” и “неправильно” и что нужно срочно с этим бороться.
Да, созависимость – это определенный способ жить, реагировать на мир, строить отношения. Но важно понимать: это – выбор. Да, он может быть неосознанным, сформированным в детстве, но в конечном итоге – это выбор.
У каждого выбора есть свои последствия. И вот тут начинается самое интересное. Дело не в том, что созависимость – это обязательно плохо. Дело в том, каковы эти последствия и готов ли человек с ними жить?
Представьте, вы выбираете роль “спасателя”. Вы берете на себя ответственность за чужие проблемы, вы готовы жертвовать собой ради другого человека. Это может приносить вам ощущение нужности, значимости, давать чувство контроля. Вы можете ощущать себя важным звеном в жизни другого человека (семьи).
Но каковы последствия этого выбора?
- Вы можете забыть о себе, о своих желаниях, о своих потребностях.
- Вы можете почувствовать себя опустошенным, измотанным.
- Вы можете столкнуться с разочарованием, когда ваши усилия не будут оценены по достоинству.
- Вы можете попасть в ловушку бесконечного цикла, где вы постоянно спасаете, а другой человек – постоянно нуждается в спасении.
И вот тут – самый главный вопрос: готовы ли вы к этим последствиям?
Если да, если вам комфортно в этой роли, если вы получаете от этого что-то важное для себя – значит, это ваш выбор . И вы живёте с ним в ладу .
Если нет, если последствия этого выбора приносят вам страдания, если вы чувствуете себя несчастными – тогда, возможно, стоит задуматься. Стоит ли вам дальше выбирать этот путь? Готов ли вы к переменам?
Помните: выбор всегда за вами. И главное – быть честным с собой, понимать, что вы получаете от своего выбора, и быть готовым к его последствиям .
И, конечно, здравый смысл еще никто не отменял! Важно помнить, что у всего есть свои границы . Здесь речь не идет о ситуациях, где есть угроза здоровью , жизни , как своей, так и тех , кто зависит от вашего выбора.
Как видите, нюансов много, и ситуации жизненные бывают разные. И выборы бывают разные.
Мне хотелось вам сегодня сказать, что не бывает явлений плохих или хороших . Бывают последствия наших выборов, наших паттернов поведения. Паттерны поведения можно изменить, но для этого важно принять для начала состояние своих дел такими как они есть и принять решение менять свои паттерны поведения , если вам лично это важно и нужно.
Телеграмм канал " Отношения от А до Я " . Присоединяйтесь