Ты можешь быть доброй, чуткой, умной — но внутри часто звучит знакомая мысль:
«Что-то со мной не так. Я какая-то неправильная…»
Она может всплывать в самый неожиданный момент: после разговора с близкими, при взгляде в зеркало, в ситуации неудачи или просто — в тишине, когда остаёшься наедине с собой.
Это не каприз и не надуманность. Это внутренний опыт, у которого есть история.
И важно: ты не одна с этим ощущением. Многие люди живут с фоном чувства «дефектности», даже если внешне кажется, что с ними всё хорошо.
Откуда берётся это ощущение?
В схема-терапии существует понятие дезадаптивных схем — устойчивых моделей мышления и восприятия себя, которые формируются в детстве. Когда ребёнок растёт в среде, где не получает безусловного принятия, у него может сформироваться схема «дефектности/стыда».
Как это выглядит?
Родители обесценивали твои чувства: «Не реви», «Глупости», «Ты опять всё преувеличиваешь».
Сравнивали с другими: «А Маша уже сама уроки делает», «Вот бы ты была потише, как твоя сестра».
Критику часто выдавали за «заботу»: «Я тебе правду говорю — посмотри на себя».
Всё это оставляет глубокий след.
И ребёнок начинает верить: «Если я вызываю раздражение или недовольство — значит, со мной действительно что-то не так.»
Как проявляется схема дефектности?
Стыд за свои эмоции, тело, желания.
Чувство, что нужно быть другой, «лучше», чтобы заслужить принятие.
Перфекционизм: стремление «исправить» себя, чтобы чувствовать хоть немного ценности.
Сложность строить близкие отношения — кажется, если кто-то узнает тебя «настоящую», он уйдёт.
Может казаться, что это просто «низкая самооценка» — но на самом деле это защитный механизм, который когда-то помогал тебе выживать в мире, где было небезопасно быть собой.
Что важно знать?
Ты не родилась с этим ощущением. Оно пришло извне.
Ты не обязана и дальше жить по сценарию, в котором ты — «недостаточная».
И ты точно не обязана быть идеальной, чтобы быть достойной любви и уважения.
Что можно делать уже сейчас?
Отделяй голос критика от себя.
Когда внутри звучит фраза: «Ты не такая, ты не справляешься» — спроси себя: «А кто это говорит?» Это может быть голос мамы, отца, учителя. Назови это: «Это не я. Это старая запись». Это создаёт внутреннюю дистанцию с критиком и возвращает право решать, какая ты.
Пробуй говорить с собой по-другому.
Представь, что ты — это твоя младшая сестра, дочь или подруга. Скажи себе то, что сказала бы ей: «Ты в порядке. Тебе сложно, но ты не одна. Ты достойна любви — уже сейчас».
Создавай внутреннюю опору через маленькие действия.
Это могут быть телесные практики (дыхание, расслабление), тёплый внутренний диалог, забота о себе. Всё, что укрепляет чувство: «Я есть. Я могу быть с собой рядом. Мне можно жить».
Ты не «сломана».
Ты — человек с чувствительной душой и непростой историей. И у тебя есть все основания построить с собой новые, тёплые отношения — такие, которых раньше не хватало.
Автор: Новиков Владимир Анатольевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru