Знакомое чувство, когда в супермаркете к кассе с одной шоколадкой лезет человек и клянется: "Я быстро!"? А потом оказывается, что:
лента закончилась, штрих-код не считывается, касса зависла.
Но блогер "Три тыщи до зарплаты" рассказала историю про бутылку кваса, которая обернулась 15-минутным стоянием в дураках.
"Пропустите, я быстро!"
Дело было так: в гипермаркете из 10 касс работали 2. Я с тележкой макарон по акции, передо мной - помятый мужичок лет 60 с одной бутылкой кваса. Стоит, пыхтит, пот со лба вытирает - в общем, идеальный образ "усталого пенсионера".
И тут он жалостливо так - Девушка, пропустите меня, а? Я быстро, у вас полная тележка, долго стоять будете.
Ну я и подумала: "Ладно, дедуля, уважу старость" (хотя сама к вечеру еле ноги волочу). Отступила, улыбнулась: - Проходите!
А вот и сюжетный твист!
Мужик даже "спасибо" не буркнул, а тут же оттеснил меня еще дальше - и из-за моей спины вынырнула его "жена" с горой продуктов! Пельмени, колбасы, майонезы - все это поехало на ленту вместо моих макарон.
Я остолбенела: - Вы не обнаглели, мадам?!
А она с усмешкой: - Меньше на чужих мужиков засматривайся!
Мужик гордо так расправил плечи - мол, "я - добытчик места в очереди".
Кассирша смеялась. Злость испарилась - осталось только осознание, что меня развели.
Вышла из магазина - муж спрашивает: - Чего ты такая потрепанная?
- Да так. На одного мужика засмотрелась.
Вывод:
"Быстрые" с одной бутылкой - врут. В магазин - только с мужем (чтоб наглецы боялись).