«Я не знаю с кем он общается. Много секретов. Границы сузились».
Давайте поговорим про границы подростков в контексте отношений с родителями.
Сразу отвечаю: да, границы общения с вами, родителями, меняются. «Сузились» – спорное утверждение, для каждого это будет значить что-то свое. Давайте разбираться.
Первое, что нужно вспомнить - сепарация. Ребенок отделяется от вас, отстраивается от вас. В идеале с вашей стороны должен начаться тот же процесс. Но часто мы сталкиваемся с тем, что подросток начинает сепарироваться, а родители бунтуют против этого.
«Как же так! Мой малыш отдаляется от меня! А как же я?! Что я делаю не так?»
Предлагаю 2 полезные штуки, чтобы сепарация и перестройка границ не била так больно по родительскому самолюбию.
1. Как мы уже говорили, сепарация – не равно «разрыв отношений». Сепарация – это разрушение старых детских отношений и выстраивание новых ВЗРОСЛЫХ. Ну не можете вы со взрослым человеком продолжать общаться, как с несмышленым малышом. Это не естественно.
Хотя что это я, некоторые могут. Встречали, наверное, субъектов 40+, которые живут с мамами? Мама и шарфик на работу повяжет и позвонит, про обед напомнит. А субъект этот и рад, за всем следит мама и все мама решает. Ай, не так: «Я сам решу. Сам решуууу!» Но итог всего этого какой? Нет своей жизни.
К чему я? Давайте не будет нагружать это понятие негативным смыслом. Это очень естественный, здоровый процесс. И когда вы замечаете признаки сепарации в своем ребенке, обратите взгляд на себя: а вы делаете тоже самое? Если нет, то разберитесь с тем, что мешает, и начните выстраивать свои границы тоже.
2. Начните смотреть на своего подростка как на взрослого. Да, еще неопытного, да тревожного и сомневающегося, да временами слишком самоуверенного, но ВЗРОСЛОГО.
До тех пор пока родители считают, что «еще мал», «еще не может», «без меня не справится» – так и будет. Это очень удобно жить и ни за что не отвечать. Притвориться маленьким и беспомощным, чтобы все решалось без твоего участия. Ну и фиг с ней, с побочкой – маминым недовольством и периодическими конфликтами. Можно и потерпеть.
Сложность подросткового возраста в том, что они очень хотят встать взрослыми, но ответственность брать боязно. И если в этот момент появляются родители, готовые ее взять вместо тебя – идеально!
Но не для жизни. Невозможно быть хозяином своей жизни (а мы все этого хотим и желаем этого своим детям) и не брать за нее ответственность. Понимаете, да, какую медвежью услугу оказывают родители, стремящиеся контролировать подростка?
Начните считать своего подростка взрослым, поверьте в него! Будьте рядом и будьте готовы помочь, когда он САМ попросит о помощи. Хватит сливать всю энергию в контроль, у вас своих дел полно, если вы начали сепарацию со своей стороны.
Ну и пару слов про появляющиеся у ребенка секреты.
Ну а как иначе? Вы сами-то все-все до сих пор маме и папе рассказываете? И даже мужу (жене) всё?
Да? Всё рассказываете! Серьезно?
Тогда у меня вопрос: а есть ли в семье личные границы?
Секреты – это как раз про них. Нам всем нужно личное пространство. Мы окружены огромным количеством людей и с каждым выстраиваем особые отношения. Это очень здорОво иметь секреты, интимное пространство, которыми не хочется делиться или делиться только с определенными людьми.
Человек в праве вообще ничем не делиться, если ему так комфортно. И тут не надо впадать в психотерапию и искать причины этого. Найти всегда можно, но зачем? «Не хочу рассказывать, потому что мне так комфортно. Точка»
А если в этом родители видят какую-то проблему, то это лучше всего проработать с психологом.
Да, признавать взросление ребенка очень сложно, местами даже больно. Как пишет глубокоуважаемая мною Людмила Петрановская: «Цель родителя – стать ненужным для своего ребенка»
Задумайтесь, как вы понимаете эту фразу? Что лично вы вкладываете в это, если вам она откликается? А может, вы с ней не согласны?