Привет, ребята.
Две недели ничего не публиковала. Опять пишу в стол. Не хочется вас грузить, не хочется делиться грустью.
Настроение скачет. От "надо жить дальше" до "да как дальше жить-то с этой дырой?"
Моя боль не стихает, мне не становится легче. Ни от чего. Что бы я ни делала, внутри пустота, которая не заполняется. Наверное, меня можно сравнить сейчас с дуршлагом. В меня попадают события, впечатления, разговоры, эмоции, я занимаюсь делами, читаю, общаюсь. Да живу как обычный человек. Но внутренне не наполняюсь. Как дуршлаг, да. А когда остаюсь одна, часто плачу. Обычно ночью. Не буду останавливаться подробно на мыслях, вы все уже знаете, все одно и то же, ничего нового. Вина, обида, злость, боль, пустота - вот спутники моей души, которые не хотят ее покидать. Покинут ли вообще когда-нибудь? Когда? Через год? Четыре сезона? Как их прожить? Как же хочется, чтобы ничего из произошедшего не было. Больно, вот и все. Вы меня не успокаивайте. Это я так, мысли вслух. Я все знаю, понимаю. Все равно боль никуда не деть. Жду, стиснув зубы, то самое время, которое если не лечит, то все сглаживает.
Но мне хорошо на даче - это факт. В городе я бы сходила с ума, мне кажется. Живём тут 3 недели безвыездно, а мне все мало. С ужасом жду возвращения, а возвращаться придется скоро - через неделю у среднего день рождения. А там и собрания, подготовки, врачи, справки.
Оставьте меня на даче, а?
Скоро сентябрь. Первый класс сына, 8 - дочери, выход в детский сад младшего. Много, много дел впереди. Новая жизнь, которую я ждала. Но теперь надо как-то придумать как жить дальше. Потому что ожидания и настрой 4 месяца назад и сейчас - разные вещи. Обстоятельства поменялись. Мысли поменялись. Желания.
Я не хочу возвращаться в город. Совсем. Да, в тот самый великий Санкт-Петербург, мечту многих. Не хочу. Даже обдумывала переезд в дом. Это было бы возможно, если бы не дочь. Она категорически против. Я, конечно, понимаю ее. Друзья, родной город, школа, комфорт, фигурное катание, в конце концов. Но вот чего бы по-настоящему хотелось мне - это остаться здесь. Я знала, что опасность владения дачей будет заключаться в этом - я прирасту к этому месту, и город окончательно перестанет быть ценностью.
Я сейчас в личном санатории. Но скоро придется выползать из скорлупы в большой мир.
Единственное, чем радует город - это возвращение к бегу. Думаю он мне очень поможет. И тут я уже не про похудение.
Думаю над сменой названия канала. Есть с десяток вариантов, все никак не могу прийти к единому варианту. Не хочу посвящать канал только похудению. Да и когда я к нему вернусь? Не знаю. Думаю об этом периодически, ставлю ограничения, но рядом с пирующими детьми тоже начинаю есть то мороженое, то булки, печенье. Кофе пью литрами, и мне если честно все равно. Да мне жалко свое тело, в котором кровь от кофе становится гуще, иногда пью воду. Но в целом все равно. Я как мой муж, который кашляет, но пачку сигарет в день выкуривает. Я прошу уменьшать количество в день потихоньку, но меня не хотят слышать. А с другой стороны, могу ли я его поучать? Марина, уменьши-ка количество выпитого кофе. Не хочу. Вот так люди сами себя и разрушают. (При беременности не пила кофе 2 месяца. Сейчас стимула нет даже ограничивать.)
У меня новая картина
Давно не красила, эту крашу два последние дня. Девочку с луной пока бросила. Не могу на нее смотреть, не могу к ней притрагиваться. Она впитала в себя всю боль, есть острое желание ее выбросить и больше никогда не видеть.
Раскрашивая новую картину, я поняла, что мне интересно работать только с черным цветом. Именно тогда я яростно работаю кисточкой. Надо было заказывать все картины в черном цвете.
Быть может мне вообще хватило бы только белых листов и черной краски...
А к картинам с детьми подходить боюсь. Переоценила, наверное, свои возможности. Страшно, да. Страшно соприкоснуться настолько с этой болью. Лоб в лоб, и долго смотреть ей в глаза, раскрашивая день за днём эти картины.
Из написанного ранее "в стол":
...Я долго ходила в замороженном состоянии, в замороженных чувствах, этакий эмоциональный зомби. Потом какой-нибудь триггер и ревела, чаще ближе к ночи, когда оставалась одна. Потом опять зомби, опять рев, опять зомби. А потом я осознала одну вещь. Я ненавижу себя за то, что потеряла этого ребенка. Ненавижу. Бывает так, бывает, в этом никто не виноват. Но я ненавижу. Во мне много ненависти сейчас. Я ее не принимаю, просто хожу с ней как с мешком г#вна, делаю вид, что не вижу эту ношу. А когда прорывает, я понимаю - ненавижу. Ненавижу. Я ненавижу эту картину с луной, которую не могу дорисовать, я на нее даже смотреть не могу. Я ненавижу свой цикл, который восстановился ровно через месяц, как будто ничего и не было, проехали, забыли, катим дальше. А я не хочу забывать, не хочу! И другого ребенка не хочу. Я хочу этого, который в феврале 2026 родиться должен был. Но его не будет, не будет, не будет...
Доходит до крайней степени поехавшей крыши попыток помощи себе: пожалеть и убаюкать внутреннего ребенка. Эта мысль пришла, глядя на мою новую картину, которую я раскрашиваю.
Письмо себе.
Мне грустно, что ты с этим столкнулась. Слышишь, девочка моя? Мне так грустно. Обнимаю тебя, моя хорошая всеми фибрами души. Ты обязательно справишься. Когда-нибудь вы встретитесь с ней, я это точно знаю, слышишь? Ты увидишь ее и обнимешь. Поплачь моя хорошая, слезы лечат. Возможно, слезы - это лучшее лекарство в данной ситуации. Милая моя, хорошая... А теперь вытрем слезы. И обнимемся ещё раз. Ты моя хорошая. Поплачь, поплачь, детка. Когда-нибудь станет легче.
Когда-нибудь, когда-нибудь, когда-нибудь... Ненавижу и это "когда-нибудь". Вот и убаюкала внутреннего ребенка...
Все это внутри. А параллельно существует ещё внешний мир. Немного о внешнем на дачном канале:
А ещё я 37 дней учу итальянский
И я поняла, что для меня это не просто изучение языка в этом приложении, не просто ударный режим. Это ниточка, что ли. Глупо, наверное звучит. Но ниточка с потерянной беременностью. 38 дней назад мне сделали чистку, и поддерживая ударный режим, я знаю сколько прошло времени с того момента, за секунду высчитывая сколько могло бы быть уже недель...
Ну вот, даже писать об этом спокойно не могу, плачу.
До встречи 🩷 Спасибо, что могу написать вам. В реальной жизни эту тему стараюсь не затрагивать, сразу обмякаю до неадекватного.
17.08.25