Дорогие друзья!
Желаю вам в этот понедельник начать неделю с позитивом и вдохновением! Пусть каждый день приносит вам радость новых возможностей, удачу в делах и гармонию в душе. Пусть все ваши планы реализуются легко и успешно, а энергия и энтузиазм не покидают вас ни на минуту.
Пусть понедельник станет началом недели, полной приятных событий, добрых встреч и ярких моментов. Улыбайтесь, будьте уверены в себе и не бойтесь ставить перед собой новые цели!
Удачного понедельника и плодотворной недели!
1.
К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
2
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
3
Чем меньше мужчина понимает в женщинах - тем больше у него их было и наоборот.
4
Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
- Не знаю, а может рогатки из них делают…
5
Из дневника бдительного американца.
8-00 - предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05 - почему-то не работают клавиатура и мышь…
6
Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
7
- Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
- Гена, а с кем?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
8
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
9
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
10
- Наташа, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что же, я должен обдумать твое предложение…
11.
Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.
12
- До чего же чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
13
- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Алкоголь?
- Да! Конечно, буду!
14
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три разных дела!
- Ага. Сидеть на унитазе, курить и читать.
15
Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.
16
- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
17
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
18
Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
19
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
20
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чём?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошёл?
- Пойдём со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдём, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Всем читателям пожелаю хорошего настроения , здоровья и удачи !
Ещё юмор: