Золотые рыбки не встречаются в естественных местах обитания. Они — результат селекции серебряного карася, который изначально обитал в водоёмах Китая, Японии, островов Хайнань и Тайвань.
Потомство выпущенных в природный водоем золотых рыбок обычно за несколько поколений перерождается в изначальную форму.
1
Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
2
Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложила - так и кладёт на его звонки.
3
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
4
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
5
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 100 лет.
6
Муж говорит жене:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!
7. Классика .
Идёт лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол...
А заяц говорит:
- Ты кто?
- Я лев, царь зверей!
- Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
8
В канцелярию врывается разъяренный небритый мужчина и кричит:
- Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
- Здесь, а вас кто-то обидел?
9
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
10
Девочке 6 лет:
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой, доченька, спасибо, любимая моя!
Девочке 14 лет:
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?
11
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьем".
12
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- У него много банок, и стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
13
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.
14
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали на фиг, сказали, что это мебельный.
15
- Штирлиц, как ваше настоящее имя?
Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно и говорит:
- Тихонов.
И тут же задаёт встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
16
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
17
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?
18
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
19. Радости семейные.
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан…
20
Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
21
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
22
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоенно спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже половина первого, а у меня ни в одном глазу!
23
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "За гранью", "Дом 2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше…
24
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?".
25
Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Всем читателям пожелаю хорошего настроения , здоровья и удачи!
Ещё почитать :