⭐ На работе открыл химический шкаф с реактивами. Стоят себе в ряд — ацетон, серная кислота, петролейный эфир… и бутылка с наклейкой свинки Пеппы. Думаю: «Ну всё, дети дорвались до химии». Проверяю — а там полиэтиленполиамин (отвердитель для эпоксидки). Короче, вместо маркировки — Пеппа. Уровень профессионализма зашкаливает 🐷
😂
⭐ В троллейбусе хлопаю себя по карманам — кошелёк дома. Подходит кондуктор, а я ей шёпотом, будто проситель:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
(остановка так называется: «Школа №96»)
Она глянула на меня долгим взглядом и выдала:
— Можно, мальчик…
Мне 32 года.
🤣
⭐ Когда была мелкой, ехали с дедом на машине, вдруг дорогу тряхнуло. Я испуганно:
— Что это?
Дед спокойно, как будто о погоде:
— А, это полицейский.
До сих пор, когда вижу лежачего, вспоминаю деда и хихикаю.
😎
⭐ Играл в гольф со старичком лет 78. Он раздавал советы направо и налево, при этом на всё вокруг ему было откровенно плевать. После партии он шепнул:
— Слушай, только на парковке со мной не разговаривай. Жена за мной заедет, а она думает, что я пять лет как оглох.
Легенда, а не дед.
🤪
⭐ Стою в магазине. Передо мной беременная женщина. Берёт сигареты с картинкой «Недоношенность», смотрит, кладёт обратно. Берёт пачку с надписью «Импотенция». Ну хоть забота о ребёнке осталась.
😅
⭐ Поехал через «бла-бла» к родителям. Сел рядом мужичок, спрашивает водителя:
— А сзади обязательно пристёгиваться?
— Да как хотите, вас через тонированные окна всё равно не видно.
Мужик перекрестился три раза и... не пристегнулся. Вот она, настоящая безопасность.
😂
⭐ У знакомой фамилия Иванова. Всю жизнь мечтала замуж, чтобы сменить её на что-то редкое. Нашла красавца, умницу, но... Иванов. В ЗАГСе на вопрос «берёте фамилию мужа или свою оставите?» ответила: «Ох, тут подумать надо, вопрос серьёзный».
🤭
⭐ В вагон метро залетаю, за мной тётка садится рядом и начинает:
— Вы не хотите извиниться?
— За что?
— Вы не понимаете?
— Нет.
— Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
— Извините, я в метро не знакомлюсь.
— Что?!
— Что?!
🤣
⭐ Знакомая работает в аптеке. Так вот, я же таксую и как-то подвозил её. Ехать 3 км, цена 105 рублей, она даёт пятитысячную купюру. Размена нет, ищем минут 40, по всему району. Потом она ещё и жалобу накатила, что я сдачу сразу не выдал. Но я злопамятный 😏 На следующий день купил у неё аскорбинку за 12,73 и сунул пятёрку. Добился сдачи до копейки. Теперь каждое утро жду её смены. Карма бывает смешной.
😈
⭐ Вышел на балкон покурить. Слышу: кто-то внизу трижды хлопает дверью машины так, будто она ему жизнь испортила. И тут из соседнего окна голос:
— Ты что, без отца рос?!
Занавес.
😂
⭐ Когда мне было лет 4, папа на заводе получал молоко «за вредность». Я была уверена, что он его получает, потому что вредный! Представляла, как он там буянит, а ему за это стакан молока вручают — для воспитания.
😁
⭐ Понадобилась новая подушка. Беру в магазине, заодно энергетик. Стою на кассе: в одной руке подушка, в другой — две банки «Адреналина». Мужик из соседней очереди смотрит на меня и выдает:
— Спорим, не уснёшь!?
🤣
⭐ У меня сын учится в физматшколе. Недавно после свадьбы друзей спрашивает:
— Пап, а если на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим, значит, все остальные должны быть хуже?
Я завис. Мелкий философ.
🤔
⭐ Сидим с другом в кафе. Заходит шаткое тело и просит:
— Слышь, дай позвонить, я заплачу!
— У нас телефона нет.
— Ну вчера ж ментов вызывали!
Вот так и выдали ребята свою контору.
😂
⭐ Стою в очереди, женщина покупает сигареты. На пачке — картинка «Недоношенность». Смотрит, думает. Меняет на «Импотенцию». Забота о потомстве на высоте!
🤣
⭐ Сосед мой работал на РЖД. У него ухо отсутствует, вместо него дырочка. На комиссии врач отодвигает волосы и в шоке:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед в панике хватает себя за голову:
— Как нет?! Заходил же — БЫЛО!
Врач в обмороке.
😂
⭐ Сижу в офисе, заходит клиент и с улыбкой спрашивает:
— Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
— Бывает...
— А пятница у вас выходной?
— Да.
— Ну так выпейте в пятницу! Видно же, что устали.
😆
⭐ Вышел соседний охранник на пост и говорит: «Камеру украли». Как? Двое пришли со стремянкой, открутили, ушли. Сигнал пропал, охранник ждал-ждал — думал, вернётся. Ага, вернулся бы!
🤣
⭐ В техникуме искала одного парня. Его «кандейка» закрыта. Пишу записку: «Володя, найду — покусаю!» и втыкаю в дверь. Прибегаю позже — приписка от препода: «Присоединяюсь» и подпись.
🤪
⭐ На дне рождения у коллеги закончился коньяк. Я другу пишу в Viber: «Вези пару бутылок». Никто не приехал, пили водку. Через неделю в фуре с поставкой первым грузом стоит коробка с надписью: «Не кантовать!» — внутри коньяк. Случайно отправил сообщение руководителю поставщика. Тот молча прислал товар. Ну что сказать… спасибо!
😂
Вот так, друзья: жизнь каждый день подкидывает нам готовые мини-стендапы. Главное — не забывать смеяться даже тогда, когда хочется плакать 🤷♂️
Так что жмите лайк, если хоть раз улыбнулись 😏
Пишите в комментах, какая история зашла сильнее всего 📝
И не забудьте подписаться — у нас ещё много смеха в закромах 😎
А то пропустите — и будете, как та тётка из метро: «Что? Что?!» 🚋
