Когда миссия закончилась, а ты осталась.
Существуют женщины, чья жизнь была построена вокруг одной великой цели - вырастить детей. Они отдавали всё: время, силы, мечты, здоровье, себя. Они не жаловались. Не требовали благодарности. Просто делали. Каждый день. Каждый год. С утра до ночи. А когда дети выросли, поступили в университет, уехали, начали свою жизнь - они вдруг оказались перед пустотой, которую невозможно заполнить ни покупками, ни поездками, ни новыми хобби. Потому что дело всей жизни закончилось. И теперь возникает вопрос, который звучит как удар: "А кто я теперь?"
Я встречал таких женщин много. Не тех, кто потерял кого-то. А тех, кого успешно отпустили. Мать, которая сделала всё правильно - и вдруг понимает, что больше не нужна. Её зовут Лариса. Ей 54 года. Сын уехал в другой город, дочь вышла замуж. Она не болеет. Не бедна. Не одна. Но каждое утро начинается с тяжести в груди, с мысли: - И что теперь? Она не может понять, зачем вставать. Зачем готовить завтрак, если никто не сядет за стол. Зачем звонить, если ответят: - "Мам, у меня сейчас нет времени". Она не обижается. Но чувствует: - Я больше не часть их жизни, я прошлое, я фон. И тогда она начинает терять себя.
Когда любовь становится тюрьмой.
Лариса не всегда была такой. В молодости она мечтала быть журналисткой. Любила писать, выступать, быть в центре внимания. Но, став матерью, отложила мечты.
- Главное чтобы дети были счастливы, - говорила она.
- Я успею.
Но время шло. Дети росли. Она всё больше вкладывалась в их жизнь, и всё меньше в свою. Она стала матерью - не как часть себя, а как всю себя.
Она знала, когда у кого зубы, какие у кого оценки, кто с кем поссорился.
Но не помнила, когда в последний раз делала что-то только для себя.
Не помнила, что её радует.
Не помнила, кто она без этой роли.
И вот теперь, когда дети выросли, она сидит в тишине своей квартиры и чувствует:
- Я больше не нужна.
- Я больше не важна.
- Я больше не существую.
Почему мы теряем себя, когда выполняем свою миссию.
Мы редко говорим о том, что успешное материнство может стать трагедией.
Не потому, что дети ушли. А потому, что мать не знает, как остаться.
Лариса не винит детей. Она гордится ими. Но она не может понять:
- Куда деть свою любовь?
- На кого направить заботу?
- Как быть нужной, если никто не просит?
Она пробовала:
- Звонить каждый день.
- Готовить и привозить еду.
- Предлагать помощь.
Но дети начали мягко отстраняться.
- Мам, мы справимся.
- Мам, ты нас давишь.
- Мам, мы любим, но нам нужно пространство.
И тогда она почувствовала не только одиночество. Она почувствовала вторичность. Как будто её любовь, которую она отдавала годами, теперь стала лишней. Как будто она - не человек, а функция, которую можно отключить.
Я спросил её:
- А ты когда-нибудь пробовала подумать о себе, не как о матери, а как о женщине?
Она замолчала. Потом сказала:
- Я не знаю, кто я без этой роли.
- Я не знаю, чего хочу.
- Я боюсь, что, если начну жить для себя, это будет эгоизм.
- Что дети подумают: - А мы?
- Что муж скажет: - Ты что, с ума сошла?
Вот оно.
Страх быть собой - сильнее желания жить. Потому что она привыкла быть для других. А быть для себя - это как шаг в пустоту.
Как вернуть себя, когда ты давно её потерял
Я не сказал: - "Начни новую карьеру" или "Заведи хобби".
Я спросил:
- А что бы ты сделала, если бы не боялась, что это неправильно?
Она задумалась.
- Я бы писала.
- Просто так.
- Не для публикации.
- Не ради славы.
- Просто чтобы снова услышать свой голос.
Она начала с малого. Завела дневник. Не про детей, не про быт, а про себя. О том, что чувствует, о том, что вспоминает, о том, что мечтала и о том, что боится.
И однажды написала:
"Я не перестану быть матерью. Но я хочу быть и собой. Я не эгоистка.
Я устала быть только фоном. Я хочу быть главной героиней своей жизни.
Даже если это значит - начать с нуля".
Она не стала знаменитой писательницей. Но начала читать свои тексты на встрече женщин. Не для признания. Для того, чтобы почувствовать - меня слышат, не как маму, не как жену, а как человека.
Ты не обязана быть только матерью. Ты имеешь право быть собой.
Ты не предаёшь детей, если начинаешь жить для себя. Ты не становишься эгоисткой, если говоришь: "Мне нужно время". Ты не перестаёшь быть матерью, если перестаёшь быть только матерью.
Настоящая любовь - это не про самопожертвование. Это про возможность быть целой. Потому что ты не можешь дать детям то, чего нет в тебе.
Ты не можешь дать им покой, если сама в пустоте. Ты не можешь дать им любовь, если давно не чувствуешь её к себе.
Ты имеешь право:
- На свою жизнь.
- На свои мечты.
- На ошибки.
- На радость, которая не связана с чьим-то успехом.
Потому что ты - не роль. Ты- человек. И ты имеешь право вернуться к себе.
Даже если тебе 54. Даже если все говорят: - "Ты же всё сделала".
Ты имеешь право сказать:
- Я ещё не закончила.
- Я ещё живу.
- Я ещё хочу.
Поделись в комментариях:
- Были ли у тебя моменты, когда ты чувствовала, что потеряла себя после того, как дети выросли?
- Что помогло тебе начать жить для себя?
- Или ты сейчас на этом пути? Напиши - я отвечу лично.