В моей практике более половины обращений касаются проблем коммуникации в паре. При внешнем многообразии запросов — «мы перестали понимать друг друга», «он не слышит, что я говорю», «она всё время критикует» — корень один: дисбаланс в способах общения, особенно в моменты конфликтов.
Эта тема глубоко личная, и я хочу начать с истории из своей жизни.
Личный опыт: почему мы срываемся на самых близких.
Много лет назад, когда я проходила тренинги по ассертивности и училась выстраивать диалог, я заметила интересный контраст.
С посторонними я была вежлива, деликатна, могла промолчать или сгладить острые углы. Но с мужем… позволяла себе быть «жёстким агрессором».
Причина проста: именно от него я ожидала максимального понимания и ценности. И если он причинял мне боль, я бессознательно хотела сделать так, чтобы ему стало так же больно, как мне.
В такие моменты говорила не зрелая женщина, а внутренняя «маленькая девочка», которая когда-то пережила обиду и теперь мстит, чтобы восстановить баланс.
Почему мы не умеем давать конструктивную обратную связь близким.
Это закономерность, с которой я сталкиваюсь у многих пар. Есть три основных причины:
- Высокие ожидания — мы хотим, чтобы партнёр был «особенным» человеком, который всегда понимает.
- Боль глубже — слова близкого задевают сильнее, чем чужие.
- Реакция резче — мы чувствуем, что можем «не фильтровать» речь, ведь это «свой» человек.
Ошибка, которая разрушает отношения. Недавно на консультации женщина рассказала:
«Я его поддерживаю — он благодаря мне заработал много денег. Но приятных слов не говорю. У него и так недостатков полно. Что я буду сюсюкаться?»
В её словах — типичная ловушка: партнёр слышит только критику и не получает подтверждения своей ценности. В его картине мира он становится «плохим», а это рождает чувство никчёмности.
Часто в ответ он либо уходит эмоционально (в алкоголь, компьютерные игры, работу), либо дистанцируется, а это только усиливает напряжение.
Что помогает перестать «воевать» и начать слышать друг друга
1. Ассертивная паузаЕсли вы в пике эмоций — остановитесь. Не говорите в момент сильного раздражения. Пауза позволяет избежать резких слов, которые ранят и оставляют шрамы.
2. Начинайте с ценностиПрежде чем сказать, что не нравится, озвучьте сильные стороны партнёра:
«Мне нравится, как ты заботишься о семье…»
Так вы создаёте безопасное пространство для диалога.
3. Переводите критику в желаниеВместо:
«Ты толстый, перестань лежать»
Скажите:
«Мне приятно видеть тебя энергичным и активным. Это меня вдохновляет».
Конфликты неизбежны, но они могут быть либо разрушительными, либо созидательными.
Всё зависит от того, из какой позиции мы говорим — из раненого, обиженного «внутреннего ребёнка» или из взрослого, который хочет сохранить и укрепить отношения.
Когда пары учатся говорить не только о том, что плохо, но и о том, что ценно, ссоры перестают быть битвами. Они становятся инструментом роста — для двоих, а не против друг друга.
Автор: Овсепян Регина Хачатуровна
Психолог, Преподаватель психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru