… и доноры.
Доноры – это мы! А вампиры… все остальные. «Не мы».
Вспоминается вечное: «Мы – не рабы! Рабы – не мы!»
А вот мы-то пока – нЕмы. Молчаливы как бы. Сдержаны вроде.
Нас и...пут синхронизируют, а мы – крепчаем.
Это хорошо, что крепчаем. Только мне кажется, что мы уже достаточно крепки. Ну судя по уровню …бли синхронизации с окружающей Вселенной. Я лично разве что со спутниками Юпитера не синхронизирован. И то – лишь пока…
Когда я был ишо маненьким, в космос запустили «Вояджер». Помнит кто-то эту «новую эру космонавтики»? В 1977-м запустили, я как раз в школу собирался. В первый раз в первый класс. Вот, в аккурат в конце августа, 48 лет назад...
Штоп до звёзд долетел, и всё-то про нас подробно обсказал этот чудесный зонд с золотой пластинкой послания человечества. Там всё в деталях и понятно: и маршрут до Белого дома, и про молекулу водорода, и песни народов мира, и даже речь Брежнева Джимми Картера.
Это такой Брежнев, только американский.
«Вояджеры» – это такие зонды, которые американцы запендюрили в космос в твёрдой уверенности надежде, что эти зонды доберутся до какой-нибудь звезды. Хотя что значит: «до какой-нибудь»? Здесь вам не тут, и никаких пальцем в небо! Точный расчёт, строгий учёт.
До совершенно конкретной такой звезды: Росс 248 называется, она же – НН Андромеды. Кто не в курсе (а не в курсе – все!) это такая звезда на пути к Сириусу. Особо любознательным особям: про Росс 248 – здесь. Хотя там ничо интересного, так себе: красный карлик, у нас в округе таких полно.
Ну а про Сириус слышали все, это самая яркая звезда на нашем небе. При известной сноровке его можно увидеть даже днём.
Цитата:
… Зная точные координаты Сириуса на небе, его можно увидеть невооружённым глазом и днём. Для наилучшего наблюдения небо должно быть очень чистым, а Солнце – находиться низко над горизонтом…
Единственная такая звезда, которую видно днём. Кроме Солнца, разумеется.
Итак, 48 лет назад «Он – улетел!» Вернуться не обещал, потому что путь к Сириусу (даже через Росс 248), сами понимаете, неблизкий. Настолько неблизкий, что к этому самому Россу (248 который) «Вояджер» доберётся через 40.000 лет.
Повторяю голосом: Через. Сорок. Тысяч. Лет.
В четверг...
А «прибытие» в район Сириуса «ожидается» через 296.000 лет.
Точную дату даже с американским «оптимизмом» тут не называют. Всё же «дорогой дальнею, да ночкой тёмную», межзвёздный вакуум, астероиды, космическая пыль, пробки, то-сё...
Могут и припоздать мальца.
Через 296.000 лет. Люди столько обычно не живут, поэтому за опоздание никто не спросит. А сейчас они... примерно... примерно [хр#н] знает где! Уже давно Юпитер пролетели, Плутон, Нептун (с пересадкой на радиальную).
Короче, думаю, что никто не знает, где этот парень с гитарой «Вояджер». Нет, на сайте НАСА пишут, что вот, мол, тут он, циферки постоянно обновляют... Карты рисуют. Цветные. Красивые.
Многие верят...
А я чего, собственно, за «Вояджер» начал?..
...запрос пришёл. Через Госуслуги. Доступ просит к персональным данным.
Он.
«Вояджер»!
Дескать: Мужик! Тычо? Не втыкаешь в своё межзвёздное щастье? Предлагаем синхронизировать свои данные для удалённого (ох, и удалённого!!!) хранения. Вот прям в таком облаке, в котором никто не достанет, если что. И уж точно твои данные будут на Сириусе храниться. Вместе с золотой табличкой, молекулой водорода и речью Брежнева, тьфу ты! Картера, конечно. Вот в одной коробочке так и будут лежать.
А если что – завсегда можно восстановить, это ж вам не Гугел какой-то. Смотался на Сириус, двести девяносто шесть тыщ лет туда, двести девяносто шесть тыщ обратно, и вот ты снова «владелец» своих фоточек! Делов-то! Соглашайся, несмышлённый: не каждый день такие акции НАСА гражданам России выкатывает!
***--- *** --- ***
Ну пошутил я насчёт «Вояджера», пошутил. Со мной случается. Хотя, если честно, – совсем и не удивлюсь. А такой запрос мне выкатил Россельхозбанк. Повелитель колхозников и сельского хозяйства. Ну судя по названию.
Я туда зашёл по делу: карту UnionPay оформить. Говорят, за границей работает. И деньги можно получить, и расплатиться можно. Ну не оставляю я тоскливой надежды на Красное море сгонять. Зря я что ли каталог кроссовков, рыбков, то есть, публиковал?
На минуточку, товарищ Сельский банк! Я оформляю ДЕБЕТОВУЮ карту. Я не прошу у тебя кредит. Мне не нужна кредитная карта.
Дебетовая. Карта. Точка. ФСЁ!!!
За МОИ деньги, а не НА ТВОИ.
Всё понятно? Андестенд? Ферштеешь, нихт вар, [самка собачей самки]? Сука, то есть.
И я тебе, колхозный кредитор, предоставил:
Свой паспорт. С пропиской, фотографией, половой идентификацией, местом и временем рождения в часах и минутах, и даже с группой крови. Не на рукаве, а на крайней страничке. Ты, [ну вы уже в курсе про самку!], ты же все до единой странички любознательно отсканировал.
Даже ту, где я покупки записал.
Я тебе, хлеборобный заимодавец, дал свой телефон. Электронную почту.
Зачем тебе, любопытный ты наш, мой СНИЛС? Что ты там хочешь узнавать? Сведения о моей работе – ЗАЧЕМ? О НЕДВИЖИМОСТИ??? Я у тебя денег – НЕ ПРОШУ, нефига тут носом своим шарить и вынюхивать.
Попрошу (если) – тогда и допрашивай. А пока не прошу, а плачу – денюшку в зубы, и – ПОМАЛКИВАЙ В ТРАПОЧКУ!
И ведь какое [sучьё]! Там первый запрос был вообще караул просто: и судимость, и свидетельство о браке, и данные по детям, и ещё что-то, актуальное очень: типа чем кошек своих кормите, в какие места и с какой периодичностью жену целуете.
А когда я громко «удивился», то мне сказали: «Ой, обновите, пожалуйста. Там как-то слишком подробно вышло».
– Ну да, подробно. Оччччень подрррробно. Не сказать грубее. А почему бы и не сказать, собственно?
Повторный запрос я уже заснял. Вопросов меньше не стало: на зачем вам столько сведений?
Великий ответ: У нас такие правила!
Я уже иммунитет выработал на эту всеобщую тупость.
– «у НАС такие правила» и «У нас ПРАВИЛЬНЫЕ правила» – это очень разные правила. А ну-ка покажите-ка мне некое постановление, хотя бы внутрибанковское, (чтобы я его в Роскомнадзор переслал немедленно) о моей обязанности получать ДЕБЕТОВУЮ карту через предоставление вам данных именно и непременно через Госуслуги.
Беседа явно перестала быть томной, операционист завздыхала и начала закатывать глазки.
– Вы тут мимику для других мест поберегите, а мне зовите своего начальника, да с этой мифической инструкцией. Очень уж я заинтересовался. Вы любопытничаете, теперь моя очередь нос сунуть в неприличные места. В инструкцию.
Выяснилось, что такой инструкции нет.
– Ну а чего вы меня тут грузите?
Ещё один «великий» ответ: ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА!
Я как эту фразу слышу – чесаться начинаю в самых неприличных местах прямо на виду у почтенной публики.
Для удобства? Да ещё МОЕГО? Да ладно, вас кто-то [на…] обманул! А меня вы не желаете спросить – удобно мне или нет? А вот тебе и раз! Неудобно мне. Что всякие разные о моей семейной жизни вопросы задают.
– Всё, тему закрыли. Вычёркивайте всё. Я же имею право свои персональные данные отозвать? Ну вот я и отзываю. И телефон отзываю, и почту электронную. [Не…]чего мне тут свои волнующие предложения слать и обзванивать некстати.
– Но вы же начали сессию на Госуслугах…
– Я начал, я и закончил. Нет у меня учётной записи, только что аннулировал. Закон не обязывает никого регистрироваться на Госуслугах. Это же «ради моего удобства»? Ну вот мне вот так удобно. Стало. Неожиданно. Только что. И телефон никто иметь не обязан. И предоставлять его в обязательном порядке – тоже.
– Но у Вас же телефон есть…
– Есть, да не про вашу честь. Не мой телефон, у соседа взял, впечатление хотел произвести, каюсь, грешен. А я лично телефоном не пользуюсь, у меня мания. Фобия, то есть, вечно путаю. По закону – достаточно паспорта. Вот вам паспорт – где моя карта?
… так в мире прибавилась парочка людей, (заслуженно) поминающих меня неприличными словами вслух. Зато очередь внимательно прислушивалась к беседе.
Не знаю, приобрёл ли я почитателей из граждан, но недоброжелателей из банковских сотрудников я себе в карму точно получил.
И карту. Дебетовую. Без Госуслуг. Без почты. Без телефона.
– А как Вы будете приложением пользоваться? Вам же неудобно!
– Забудьте о моём удобстве. Я сам о нём позабочусь. Вы же не хотите, чтобы я сберкнижку попросил оформить. Их (вроде бы) никто не отменял.
Я блефовал. Я ничего не знал про эти книжки. «Банкирши», как оказалось, тоже не знали. но струхнули, и решили не проверять, что там у них в инструкциях НА САМОМ ДЕЛЕ НАПИСАНО.
Не могу сказать, что расстались друзьями…
Чему я рад, не буду скрывать.
А всем изнывающим от любопытства хочу представить образец запроса персональных данных «через Госуслуги»:
Встречаем, Федеральная служба судебных приставов-исполнителей!
Мои любимчики! Предельная лаконичность:
Просмотр вашего пола!
Претензия только одна: слово «вашего» не мешало бы написать с прописной буквы. Ну так русский язык велит, даже приставам, и даже через Госуслуги. Вы к конкретному человеку обращаетесь, а не к группе людей. Заглавная буква полагается в этом случае.
А так – ноль вопросов. Желаете осуществить «просмотр пола»? Просматривайте! Могу даже селфи прислать, с достоверными подтверждениями, если так можно выразиться. Мало ли, вдруг сомнения какие…
Так что все с нас сосут эту информацию. Как не в себя.
Но точно – из меня.
И из вас.
Так что мы – доноры.
А вокруг – вампиры.
Где мой дежурный осиновый кол?
Эксперимент: это такой секретный код. Если кому понравились тексты и картинки, то можно обратить внимание ещё и на вот эту, от малоизвестного в стране банка из четырёх букв: СБ РФ.
Тогда я точно прочувствую, что вам легло. И как серьёзный мужчина куплю что-нибудь серьёзное: жвачку и мыльные пузырики. И начну изображать из себя фондовый рынок – надувать пузыри всеми доступными способами…
… и даже одним недоступным!