***
Мудрый отец семейства никогда не спешит сразу отправиться на отдых. Он предпочитает совершить небольшой круг по окрестностям, давая жене и детям возможность вспомнить, не забыли ли они что-то важное.
***
Лучшее средство для быстрого похудания это зелёная колбаса. Она в сто раз эффективнее зелёного чая и зелёных листьев салата.
***
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами на одежде?
- Как что? Вывожу, но с трудом.
***
- Девушка, у вас есть грудь?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Нет, столько же. А тебе три надо что-ли?
***
Освоил эффективную диету. Называется "нет денег".
***
- Что ты делаешь на работе?
- Стараюсь из всех сил.
- Стараешься?
- Да. Стараюсь не уволиться.
***
90-60-90. Вес до диеты, сразу после диеты и через месяц после прекращения диеты.
***
Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж: Мне — хорошо! Жена: Хорошо тебе!
***
Электрик во время работы иногда превращается в проводника.
***
- А вам нравится холодная рисовая каша с огурцом?
- Нет, не нравится.
- А с сырой рыбой?
- Тоже нет.
- Может быть, с горчицей?
- И это не по вкусу.
- Так что же вам нравится?
- Мне нравятся суши.
***
Поздней ночью домой крадётся дедушка. Но в дверях его ловит бабушка, и кричит:
- Опять где-то шлялся. От тебя пахнет водкой, табаком и бабушками.
***
Вызвал "жену на час". Через пятнадцать минут она потребовала развода.
***
Лайфхак для дешёвого аттракциона "комната страха". Это тёмная комната и в ней везде грабли.
***
Супруги приехали к дому родителей жены. У тёщи с тестем во во дворе привязана здоровенная собака. Теща смотрит на мужика, отвязывает пса, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
***
Беспроигрышный вариант. Бутылка водки, ты и некрасивая подруга в одной комнате с мужиком, которому предстоит сделать выбор.
***
Мой организм настоятельно рекомендует мне изменить свой образ жизни и перейти на здоровое питание. Но я не собираюсь слепо следовать советам человека, организм которого сам страдает от вредных привычек.
***
Как называется женщина, которая пилит своего мужчину?
Рассуждаем логически. Если она от него зависит, то это означает, что она пилит сук, на котором сидит. Тогда наверное её муж называется "Сук". Ну а как она после этого может называться?
***
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А кого вы любите?
- Деньги конечно.
***
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по восемь часов в день!
- И по восемь часов в ночь тоже.
***
Девушки, не связывайтесь с разборчивыми парнями. Они вас разберут и останетесь вы надолго в разобранном состоянии.
***
Две подруги разговаривают:
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я изменила свой рацион на более здоровый, занимаюсь спортом два раза в день, делаю массаж с антицеллюлитным кремом и гуляю на свежем воздухе.
— Что за крем?
***
Девушка, здравствуйте. Готовы ли мои документы?
- Нет, не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы — приезжайте за вашими документами.
***
Кто рано встаёт - тот к обеду пауэрбанк достаёт.
***
- Девушка, а у вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем.
- Что - не совсем? Не совсем человек?
***
Ваша совесть всегда будет чиста только в одном случае. Если вы ей не будете пользоваться.
***
Утром мне хочется на работу. Вечером мне хочется домой. Я вроде должен быть бы совсем счастливым, но у меня нет ни работы не дома.
***
- Кошку жалко. Орет, се,кса хочет. Представь - у тебя се,кса бы не было.
- Ужас. Нет се,кса и вместо рук - лапы с острыми когтями. Никаких шансов.
***
Не смог найти точку "Джи" - найдёшь точку "Жди"
***
У человека возникают проблемы в двух случаях: когда он государству неинтересен и когда государство им заинтересовалось.
***
Жизнь состоит из череды сложных выборов: лечь спать пораньше, чтобы восстановить силы, или провести еще немного времени в интернете, наслаждаясь общением или поиском информации.
***
Гражданин, что вы делаете за рулём угнанного автомобиля.
- Гражданин начальник. Меня подбросили.
***
Футбольный арбитр, перепутав, показал игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не решился нарушить правила.
***
Ещё больше тут: