Ничто. Ничто. Всё ведь великолепно, да? Вот, ну хотя бы я не буду видеть их. Хорошо, правда?
Кого я обманываю. Почему этот гнусный позитив преследует меня? «Всё хорошо». Всё просто ужасно. Кого я, мать вашу, обманываю?
Ненавижу. Лицо… этой твари. Эти мерзкие очки. Он сам осознаёт, насколько он уродлив, когда смотрит в зеркало? Я — осознаю. Ему не стыдно вообще говорить с таким жабьим лицом? «Вы не соответствуете компании». Да. Каким образом я не соответствую? Я хуже, да? Нет. Я ХУЖЕ. ДА.
Вот опять этот мерзкий господин на скамейке сверлит меня. Он думает: «что за чудак ходит туда-сюда»? А вдруг он знает? ВДРУГ ВСЕ ЗНАЮТ? Я… Мне страшно. Нет. Нет, ничего никто не знает. Да и чёрт с ними.
Я прошёл почти всю аллею. Мне плохо. Я, кажется, заболел. Хотя я всегда чувствую себя плохо. Хандра. Она не отпускает. Я всё время в волнении, я не могу есть, пить. Я чувствую, как атмосфера давит на меня, как груз. Иногда у меня случаются судороги. Я ослабеваю. Я в панике. Панике, которая кажется абсолютно нерациональной. Да что уж там — МЕНЯ ТРЯСЁТ, я не могу.
ОНИ. ОНИ ЧТО-ТО СКРЫВАЮТ. Я не знаю. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Я не хочу. В чём я провинен? В своём существовании? Да?
Зачем я иду… куда? Домой. Это единственное место, которое у меня осталось. Вроде хорошо, что я никому не нужен. Или нужен?.. Всё же нет. Я иду, а моё сознание шатается. Что со мной? Почему? Я думал об этом. Почему мои мысли повторяются? Я их не решаю. Я живу мучаясь. Мне не нужно ничего. Абсолютно ничего. Уже свет заливает окна пятиэтажек, скоро я дойду до дома… А ЗАЧЕМ? Что мне делать? Я и так ничего не понимаю. Нужно… да. Нужно абсолютно разобраться. Во всём. И в прошлом, и в настоящем. Да. Рамки поставлены, а понять их — дело будущего.
Они… они что-то знают. ОНИ. ВСЕ. Нет. Нет. Не может быть. Я брежу. НЕТ. Я всегда брежу. Но тут — толпа. Она окружила. Поглотила. Они идут. Все. ВСЕ. Зачем они пялятся? Ничего. Они знают, да? Я опозорен? Мои руки дрожат… Что нужно той даме? Она удивлённо смотрит… НЕТ. Они знают. ОНИ ЗНАЮТ. ОНИ ВСЕ ЗНАЮТ. Невозможно. Нет, нет.
Какая тварь — я. Я не должен думать. Я… я… Я ничтожен. Правда. Ну и знают. Ну и что сделают? Ну и хорошо.
А ЧТО ХОРОШЕГО. Я не знаю. Я не понимаю уже ничего. Меня клонит в сон. Реальность уже не та. Я не верю, что я буду это вспоминать. Мне кажется — это конец для меня. Я чувствую. Волнение ест меня. ПОЖИРАЕТ. ПОЧЕМУ ОНИ МОЛЧАТ? Я ВИЖУ. ОНИ ЗНАЮТ, ДА. МОЛЧАНИЕ. МОЛЧАНИЕ. Я не могу.
Записка от 3 мая, 15:00:
Я — мерзкая субстанция, которая высвечивается гнилью на фоне людей. Да. Я уверен.
***
ТВАРЬ.
Темнота… да. Мне нужно сосредоточиться. Вы правы, абсолютно, да… неужели я говорю сам с собой? Даже в третьем лице… Что со мной? Я окончательно сошёл с ума? Бесполезно искать смысл и систематику в моих мыслях. Так. Может просто кончить? Нет… нет. Глупость. Сейчас мне нужно разобраться. Да! Именно. Чистая голова. Нет сверлящих взглядов. Только тьма комнаты.
Меня уволили. Это хорошо. Наверное… нет, я не буду думать. Оно уже случилось. А что со мной было раньше? Я… я помню, кто я?
В детстве, да, я жил с родителями. А по соседству жила бабушка. Я прекрасно всё помню: улицу, квартиру, даже примерную планировку. Я ещё не обезумел, да… Мне ведь нравилось гулять. В… не помню сколько лет. У меня были друзья, да! Я сам. Сам? Как это странно… Я сам подходил. Может, поэтому я такой? Ведь я казался… ненужным? Лишним. Мои шутки разносились мимо ушей. Я… я пытался влиться.
Мы были бедны. Я не мог позволить себе, например, компьютер. Я не разбирался. Почему? Почему я обязан быть изгоем? Ведь социальное положение не делает меня не-человеком. Я ведь человек, правда?
А люди… хм. Я уверен, я сейчас вспоминаю, чтобы разобраться, а не чтобы утонуть в себе. Почему навязанные мысли должны меня преследовать? Нет, нет. Я отказываюсь. Мне нужно вспомнить… Да. Меня часто не звали. Хотя я помню: да, я был нужен, но не всегда. Только мои «блага» ценились. Хоть и так… и только у некоторых.
Я лишний. Да. Я не понимал остальных, а гулять мне было не с кем. Я не могу… да… это унижения. Мои попытки быть дружелюбным. Я… я глупец. Да. Никто не нуждался во мне. Никто.
И теперь? Что изменилось? Возраст? Время не меняет моей гнусности. Желчь вновь подступает. Опять это чувство. Я боюсь жизнь. Мне тошно от неё. Я сижу в углу. Ноги подкашиваются. Мне нужно лечиться… У меня нет сил. Я изнемождён. Моё существование, даже в прошлом, было исчерпывающее.
Я хочу… ничего.
Я ведь пришёл… закрылся для чего? Ради существования… Я хочу узнать, кто я… кто я на самом деле? Имею ли я право… Меня холодит, бросает в дрожь. Я не могу контролировать порывы движения… я… МНЕ СТРАШНО.
Вселенная… нет… САМО СУЩЕСТВОВАНИЕ МОЛЧИТ. Оно… оно отвернулось от меня. Я отвернулся от себя. Что я сам из себя представляю?
Ну, я вспомнил какой-то отрывок из детства. А любил ли меня кто-то? Меня… хотя бы… оболочку мою? Хотя нет. Мерзкое, липкое, тошнотворное существование моего тела вызывает только позыв к самоуничтожению.
Признаюсь. Я хотел вернуть волю к жизни. Через боль… но что в итоге? Зачем мне вообще быть?
Вот я помню: в восемь лет я сорвал цветы… подарил какой-то девочке… а зачем? Что в итоге? Это воспоминание осталось только у МЕНЯ. Я даже не помню ЛИЦА. Я прервал существование и ЖИЗНЬ. РАДИ ЧЕГО?
Ненасытные, мерзкие существа. Да… да. Это… самомизантропия. Вроде. Я не хочу. Я хочу вычеркнуть эту часть себя, эту часть мыслей. Уже ничего не хочется. Правда. Какая разница… в чём смысл, а?