«Отношения не складываются. Притягиваю не тех»

«Я как будто магнит для манипуляторов/абьюзеров/маминых сыночков/(подставь своё)…»

«Сколько можно? Каждый раз одно и то же. Я устала»

«Сначала всё идеально, а потом начинается...»

За такими мыслями на самом деле стоит глубокое разочарование, опустошение и боль. Человек искренне хочет найти отношения, построить что-то настоящее, но снова и снова натыкается на стену.

«Почему мне всегда попадаются такие партнеры?», – эта мысль начинает крутиться в голове постоянно.

И начинает цеплять другие, ещё более болезненные:

«Видимо, я сама это заслужила»

«Наверное, мне никогда не повезет в любви»

«Может, со мной что-то не так?»

В попытках найти ясность в вопросе отношений, рождаются так называемые выводы:

• Самоосуждение: «Какая я глупая, что снова на это повелась».
• Бессилие: «Всё бесполезно, нет смысла даже пытаться».
• Низкая самооценка: «Я некрасивая , неинтересная, и поэтому ко мне относятся плохо».
• Жертвенность: «Моя судьба – страдать в отношениях либо остаться одной».

Человек словно находится в замкнутом круге, где каждый новый партнер – это подтверждение старой, болезненной мысли о себе. Тяжело, правда? И очень важно признать, что это не просто невезение, а следствие глубоко укоренившихся убеждений.

В таких ситуациях люди часто пытаются сделать то, что кажется логичным, но, увы, не работает:

• Надо быть добрее и терпимее. Человек старается быть еще более понимающим, прощающим, закрывает глаза на плохое отношение к себе, надеясь, что партнер исправится или оценит такую жертву. Но это только укрепляет его в мысли, что так можно.
• Надо просто найти другого человека. Человек расстается, но, попадая в новые отношения, находите того же типажа партнера.
• Нужно просто поменять себя. Пытается подстроиться, стать идеальным, чтобы любили. Но это ведет к потере себя, а не к здоровым отношениям.
• Надо просто меньше ожидать. Планка снижается, надежда на лучшее стихает, но внутри все равно остается пустота и обида.

Почему же все эти, казалось бы, разумные шаги не помогают? Потому что за этим страданием кроется нечто большее. Это убеждение – «Я заслуживаю плохого отношения» – не возникло на пустом месте. Скорее всего, оно сформировалось давно, возможно, еще в детстве, как защитный механизм.

Это может быть травма: Опыт отвержения, обесценивания, насилия в детстве.

Это могут быть усвоенные модели: Если родители или близкие люди строили отношения именно так, психика воспринимает это как норму. Парадоксально, но иногда мы выбираем привычную боль, потому что она более предсказуема, чем неизвестность здоровых отношений.

Желание создать хорошие, теплые отношения – понятно и естественно. И оно абсолютно достижимо! Но чтобы это случилось, нужно разобраться не с «плохими партнерами», а с тем внутренним компасом, который выбирает именно их.

Автор: Анна Рожкова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru