Вчера звонила дочь из России: "Мама, вы с папой как? Может, к нам переедете? Детям школу менять не хочется, а вас было бы рядом видеть". Повесила трубку и подумала - а ведь еще лет десять назад я бы расплакалась от счастья. Дети зовут! Внуки рядом! Вот оно, счастливое будущее!
Но сейчас мне 62, и я уже многое видела. Видела, как соседка тетя Валя в 75 лет продала свою двушку, переехала к сыну "помогать с внуками". А через год сидела в нашем дворе и плакала: "Я там лишняя. В собственной квартире жила, а теперь прохода лишний раз не дам".
Видела, как наша бывшая коллега Ира все сбережения потратила на лечение зятя, поверив, что "семья - это святое". А когда сама заболела, денег на лекарства не было. "Ты же понимаешь, у нас ипотека", - сказала дочь.
За свою долгую жизнь я поняла: самые опасные слова - это "конечно, мы поможем" и "не волнуйся, мы рядом". Не потому что дети плохие. А потому что жизнь - штука непредсказуемая.
Миф первый: "Не будешь обузой - будешь помощницей"
Помню, как моя мама в свои 68 переехала к брату в Алматы "помогать по хозяйству". Она же всю жизнь работала, активная, здоровая! Какая там обуза?
Первый год все было прекрасно. Мама готовила, убирала, встречала племянников из школы. Все довольны. А на второй год у нее начались проблемы с сердцем. Встать рано не может, готовить тяжело. И тут началось: "Мама, ты изменилась", "Раньше ты была такая энергичная".
- Как я могла измениться? - рыдала она мне в телефон. - Я просто постарела!
Вот в чем ловушка: когда вы полезны - вы нужны. Когда становитесь немощными - становитесь обузой. И переход этот происходит очень быстро.
Жестокая правда: дети не готовы к тому, что родители стареют. В их голове вы навсегда остались теми, кто все может и все решает. А когда реальность не совпадает с картинкой - начинается раздражение.
Я видела семьи, где 80-летнюю бабушку отчитывают за то, что она "стала рассеянной". Забыла выключить плиту, потеряла ключи, перепутала лекарства. "Мама, ты же раньше такой не была!"
А она и не была. Ей было 50, а не 80. Но об этом почему-то забывают.
Миф второй: "Твои накопления - это наша общая подушка безопасности"
Наша соседка Анна Петровна всю жизнь откладывала. Работала в две смены, экономила на всем. К пенсии накопила приличную сумму - на черный день, как говорится.
И вот пришел этот черный день. У сына бизнес прогорел. "Мам, выручай! Я же твой сын! Потом отдам!"
Отдавать было нечем. Бизнес так и не восстановился. А через два года у Анны Петровны обнаружили онкологию. Лечение дорогое, квот нет. Накоплений - тоже нет.
- Сынок, может, займешь? - спрашивает.
- Мам, ну ты же понимаешь, у нас кредит за квартиру...
Понимает. Теперь понимает все.
Практический совет: если решили помочь детям деньгами - помогайте только тем, без чего сами прожить сможете. И никогда - всем. Потому что в старости деньги - это не роскошь, а безопасность.
У нас с Игорем есть правило: половина накоплений неприкосновенна. Это наша страховка. Вторую половину можем потратить на себя или в крайнем случае одолжить детям. Но первую - никогда.
Миф третий: "Мы все решения будем принимать вместе"
Звучит красиво, правда? Как равноправное партнерство. На деле же выглядит так: детям удобно, когда вы соглашаетесь с их решениями. И очень неудобно, когда у вас есть свое мнение.
Моя подруга Лида столкнулась с этим в 67 лет. Жила в своей квартире, справлялась. Но дети решили, что ей "будет лучше" с ними. "Мы же посоветовались!", - говорили они. Правда, посоветовались между собой, а ее поставили перед фактом.
Квартиру продали, "чтобы деньги не пропадали". Деньги положили на депозит на имя сына, "он же лучше в финансах разбирается". И вот Лида живет в семье сына, спит на диване в зале, а на свои собственные деньги купить лекарства не может - "давай с сыном посоветуемся".
- Лида, а ты не возражала? - спрашиваю.
- А как я могла? Они же из лучших побуждений...
Вот именно - "из лучших побуждений". Дорога в ад вымощена ими.
Миф четвертый: "Ты же всю жизнь для нас жила!"
Самая коварная ловушка. Потому что правда - жили. И правда - многим жертвовали. И кажется логичным, что теперь настала пора отдачи.
Но дети не банк. Они не обязаны возвращать "долг" благодарностью, заботой и самопожертвованием. У них своя жизнь, свои проблемы, свои дети в конце концов.
Помню разговор с соседкой:
- Я ему всю молодость отдала! Не гуляла, не тратилась на себя! А он теперь говорит, что в дом престарелых меня отдаст!
- А ты его спрашивала, хочет ли он, чтобы ты ради него жертвовала молодостью?
Она растерялась. Не спрашивала, конечно. Никто не спрашивал. Мы сами выбирали жертвовать. А теперь хотим, чтобы за это заплатили.
А что тогда делать? Практичные шаги к безопасной старости
Создавайте финансовую подушку безопасности
У нас с Игорем три уровня финансовой защиты:
- Неприкосновенный запас - на случай серьезной болезни
- Текущие расходы - пенсии хватает
- "Радостный фонд" - на путешествия и удовольствия
Да, живем скромно. Зато спим спокойно.
Оформляйте документы грамотно
Квартира оформлена так, что продать ее без нашего обоюдного согласия нельзя. Банковские счета - тоже. Завещание написано у нотариуса, копии есть у всех заинтересованных сторон.
Неромантично? Зато честно.
Создавайте сеть поддержки
Не только дети. Соседи, друзья, врачи, социальные службы. Я знаю, к кому обратиться, если Игорю станет плохо. Он знает, что делать, если плохо станет мне.
В нашем районе есть чат соседей 55+. Помогаем друг другу, подстраховываем. Вчера тетя Роза из 45 квартиры не отвечала на звонки - мы к ней. Оказалось, просто телефон сел. Но мы проверили.
Сохраняйте автономность
Пока можете - живите отдельно. Пока справляетесь - справляйтесь сами. Пока думаете ясно - принимайте решения сами.
Помощь детей должна дополнять вашу жизнь, а не заменять ее.
Как говорить с детьми о будущем
Недавно у нас был семейный совет. Я сказала детям прямо:
- Мы не планируем быть обузой. Но и не планируем зависеть только от ваших обещаний. У нас есть план А, план Б и план В. Если захотите помочь - будем рады. Если не сможете - не обидимся.
Знаете, они даже вздохнули с облегчением. Потому что груз ожиданий давил и на них тоже.
Дочь призналась: "Мама, я так боялась, что не смогу вас обеспечить достойную старость..."
А зачем ей это делать? Мы взрослые люди, за свою старость отвечаем сами.
Психологические границы в семье
Самое сложное - научиться говорить "нет" детям. Особенно когда они играют на чувстве вины: "Мама, ты же нас любишь?"
Люблю. Но любовь - это не готовность отдать последнее. Это готовность не становиться обузой.
Когда внук просит денег на новый телефон - я могу дать, а могу сказать "нет". И это не делает меня плохой бабушкой. Это делает меня человеком с границами.
Что я поняла в свои 62
Дети выросли не для того, чтобы стать нашими сиделками. Они выросли для того, чтобы жить свою жизнь. И это прекрасно!
А мы должны прожить свою старость с достоинством. Не цепляясь за чужие обещания, не требуя компенсаций за прошлые жертвы.
Старость - это не финал. Это новый этап. Со своими радостями, возможностями и ответственностью.
И знаете что? Когда я перестала ждать заботы от детей, они стали заботиться охотнее. Потому что это стало их выбором, а не долгом.
А когда перестала строить планы на их обещания, стала строить их на своих возможностях - жизнь стала спокойнее.
Помните: лучшая забота о детях в старости - это забота о себе. Чтобы им не пришлось выбирать между своей жизнью и вашей. Чтобы они могли любить вас, а не жалеть. Чтобы встречи были радостью, а не повинностью.
Берегите себя, планируйте заранее и не бойтесь быть самостоятельными. Ваша независимость - лучший подарок и вам, и вашим детям.