Несколько высказываний о женщинах с юмором:
«Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень».
«Женщина не врёт никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад».
1
Крэбб говорит Гойлу:
- А давай играть в города.
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам…
2
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
3
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?
4
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
5
Третий раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже третий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
6
Ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и говорит радостно:
- Ну, слава богу! Не я одна поправилась после школы!
7
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
8
В школе дети писали сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое сочинение написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
9
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
10
Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель и говорит:
- Перебирай…
11
Один одессит в гостях у другого. Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.
12
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
13
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
14
Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.
15
Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.
16
- Штирлиц пошел собирать грибы.
- Глянул под одно дерево - ничего нет.
- Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - догадался Штирлиц и сел в сугроб.
17
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра? Скажи Петя.
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
18
Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.
19
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приёме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошёл в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет - признался Мюллер.
- Ну, слава богу - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
20
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
21
Штирлиц шел, посвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
22
Поехали с женой и тещей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть?". Я отвечаю: "Да, есть".
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
23
— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
24
Коллектор, позвонивший Рабиновичу Абраму Моисеевичу, не только списал долг, но еще и остался должен.
25
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
26
Врач пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Всем читателям хорошего настроения , здоровья и удачи хочу пожелать! Они нам обязательно пригодятся. Друзья подписывайтесь на канал , пишите в комментариях ваши любимые анекдоты , шутки...
Ещё юмор :
До скорого!