Из рабочего процесса:
Со мной недавно произошла странная история, я о ней думаю уже несколько дней, она меня не отпускает. Для понимания здесь нужна предыстория.
Полгода назад мы расстались с мужем после брака длиной в двадцать с лишним лет, немного до серебряной свадьбы дотянули. История обыденна до зубовного скрежета: дети выросли, в пустом гнезде пришлось столкнуться нос к носу и знакомиться заново – за двадцать лет воспитания детей, мы настолько отдалились друг от друга, что стали полностью чужими. Но в пахоте на воспитательной ниве было ощущение, что есть единство, мы команда.
Мне сорок четыре года, моей маме на двадцать больше. Она в сложившейся ситуации решила взять надо мной шефство: пригласила в гости, хороводила меня так, как будто я студентка на каникулах, пекла блинчики, выходила со мной на прогулку.
Со своими подружками обсудила мое возможное будущее и пригласила на посиделки сына одной из них. Ему сорок восемь, женат никогда не был, всю жизнь прожил с мамой, работает энергетиком на местной подстанции. Меня во встречу с ним бросили как в море из лодки, чтобы поплыла. Я-то думала, что это посиделки пожилых дам, в круг которых меня сегодня примут. Но это оказались смотрины. Нас так усиленно пихали друг к другу, что мы после торта просто обязаны оказались отправиться на прогулку, чтобы лучше узнать друг друга и наговориться.
Сначала он показался мне вполне милым, пусть и чудаковатым персонажем. Но чем больше он входил в раж, разговорившись, тем больше пугал меня. Мне много раз на протяжении его рассказа хотелось уточнить: ты это серьезно, что ты что и правда так думаешь? Например, что каждая женщина моложе пятидесяти отчаянно хочет быть замужем, это в ее природу заложено: стремиться быть нужной и полезной, заботиться о мужчине. Вообще, по его мнению, в женскую природу много чего заложено, включая ген мытья унитазов. Он, конечно, не так это сформулировал. Но по смыслу – оно самое и есть. Рассказал, как мамы его уже пытались сватать, нашли какую-то молодую коллегу, дело было лет восемь назад, так она грязнулей оказалась, хотя понравилась ему внешне, худенькая была, как девочка, не то, что я…
Еле догуляла положенный круг. Выразила сочувствие бедолаге, старушки не успокоятся, пока не женят его или не отойдут в мир иной. Его это и развлекает, и демонстрирует заботу.
А меня такое сватовство вывело из себя. Не сдержалась – высказала маме все. Она на меня обиделась. Остаток моих каникул, благо всего два дня, прошел в молчании, я вернулась домой, мама мне не звонит. Я ей тоже. Подожду пару дней и наберу. Вот только что говорить, как этой темы неприятной вмешательства такого в мою личную жизнь избежать, не понимаю.
Посмотрите на произошедшее философски. Вы взрослая женщина, вырастившая детей. В Вашей паре с мамой пока Вы обе равноправные взрослые, но тенденция идет к тому, что мама постепенно с большой долей вероятности будет уходить в детскую позицию. Связь с реальностью придется преимущественно сохранять Вам.
Вспомните мужчину, с которым осуществляли прогулочный круг. Подумайте о том, насколько велики его шансы встретить любовь всей его жизни за чаем у собственной мамы, да еще при наличии такого количества фильтров, какие у него настроены (тут и внешность, и хозяйственность, и наверняка еще много чего, что не прозвучало). Наверняка не велики, но он принимает этот ритуал как часть своей жизни, как плату, возможно, за то, что наслаждается заботой мамы. Ну, развлекаются так старушки, их это веселит, мне несложно включиться в их игру. Если воспринимать то, что делается ими в таком качестве.
Вы не зависите от мамы никоим образом. Если она потребует от Вас (попробуем на секунду представить, что такое возможно) выйти замуж за этого мужчину. Сможете ли Вы воспринять это всерьез? Скорее всего нет. Однако, Ваша реакция – Вы высказали претензии и гнев в ответ на ее сводничество. Это реакция, возможная в том случае, если Вы приняли всерьез все происходящее, отнеслись серьезно к сводничеству милых пожилых леди. А вот если Вы не отнеслись к этому серьезно, тогда и реакция будет другой: Вы в недоумении пожмете плечами и все. «Я замуж»? Что за глупости! Я уже там была и прямо сейчас снова туда не готова… Вот и все.
Поэтому, если вернуться к теме возобновления общения, то так и стоит относиться к действиям мамы и компании – странная чудинка, которая к Вам не имеет отношения, поэтому и сильных чувств в Вас не будит. А значит, пока мама не возвращает Вас к этой теме, Вы ее тоже не поднимаете. А если возвращает, то реагируете соответственно: нет, мне сейчас это все не подходит и не интересно. И переключаете разговор на что-то более интересное Вам обеим.
Однако, к ситуации и собственной реакции стоит присмотреться более серьезно, если сильные чувства произошедшее все-таки вызывает. Важно понять, а чем Вас оно цепляет и в каком поле лежит: это поле Ваших взаимоотношений с мамой – вот она опять, как в юности, распоряжается моей личной жизнью; это поле Ваших взаимоотношений с мужчинами – например, снова и снова мне предъявляются какие-то требования, которым я вроде как должна соответствовать. С сильными эмоциями, возникающими в подобных ситуациях имеет смысл работать вместе с психологом.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.