Она может прийти в любой момент, заглянуть в любой шкаф, внучку может в любой момент забрать под настроение. А может пообещать взять ребенка, чтобы я поработать могла и передумать. Я теперь зятя-грубияна понимаю, как никто. Но ему там повезло – они живут в его квартире, он мог бабушку выставить, а я нет.
Из рабочего процесса:
Когда я еще дружила с мужем, он часто рассказывал о том, как неудачно замуж вышла его старшая сестра. Что муж ее хам и грубиян, что мать ездила к ним регулярно, чтобы помочь с ребенком, в итоге из-за зятя-грубияна все закончилось скандалом и теперь бабушка внучку видит только по большим праздникам, когда у сестры получается от мужа улизнуть с ребенком. Я тогда думала: надо же какие бывают люди, какие злые, им помочь хотят, а они…
Сейчас я в декрете с маленьким ребенком (2.5 года), подрабатываю на удаленке. От «помощи» мамы мужа не знаю, куда сбежать. Нам на свадьбу «подарили» квартиру. На самом деле квартира на маме мужа, она чувствует себя в ней хозяйкой, не дает мне об этом забыть, хотя несколько месяцев по всей родне трезвонили о шикарном подарке. Она может прийти в любой момент, заглянуть в любой шкаф, внучку может в любой момент забрать под настроение. А может пообещать взять ребенка, чтобы я поработать могла и передумать. Я теперь зятя-грубияна понимаю, как никто. Но ему там повезло – они живут в его квартире, он мог бабушку выставить, а я нет.
Когда мужу начинаю говорить, он на меня сердится, кричать начинает, что я не ценю того, что имею. А что дочь истерит после визитов бабушки, так это потому, что я истеричка, а не потому, что бабушка что попало творит. И балует ребенка. В общем муж меня не понимает и не поддерживает, отношения с ним портятся, с дочкой тоже портятся. Я и правда вся дерганная, нервная стала. А мать мужа всего лишь хочет нам помочь. Но когда помочь хотят, спрашивают, что надо сделать, а не воротят все, что в голову приходит на свой выбор. Не знаю, как с мужем дальше разговаривать, он не слушает.
Давайте попробуем объективировать происходящее, выявив суть и источник проблем.
1. Вам с мужем на свадьбу «подарили» квартиру. Не существует внятных правил пользования подарком – поэтому есть непредсказуемые, несогласованные, контролирующие визиты бабушки в на самом деле ее квартиру.
2. Есть «помощь» бабушки с внучкой, которая тоже не согласуется, осуществляется не по запросу, а когда у бабушки возникло желание, без учета состояния девочки и Ваших потребностей. После визитов к бабушке Вам требуется время для введения ребенка в режим.
3. Муж видит ситуацию через призму восприятия своей матери, Вас он не поддерживает, не понимает, считает неблагодарной истеричкой.
Начинать необходимо с наведения порядка внутри своего собственного понимания ситуации. Вас штормит, Вы переживаете, Вам тяжело, Ваше состояние понятно. Однако брать себя в руки и успокаиваться придется, иначе этот шторм так и не прекратится. Для этого необходимо с каждым из сформулированных пунктов предлагаю поработать по следующему алгоритму:
1. Как бы мне хотелось, чтобы на мои слова реагировал муж, что бы отвечал, как меня поддерживал, ощущался бы мной со мной на одной стороне. Пофантазировать по каждому пункту, как бы развивались события с помощью бабушки, так, чтобы меня устраивало, каким бы сводом правил могло регулироваться пользование «подаренной» квартирой, так чтобы это было приемлемо для меня…
2. Что мне по поводу моих мечтаний по каждому из направлений подсказывает чувство реальности – насколько достижимо то, чего мне хочется? Какие ресурсы для достижения желаемого мне нужны? Разговоры с какими людьми, чьи консультации, какая информация?
3. Что я конкретно могу сделать по каждому из этих пунктов? Как и когда я это сделаю?
Понимаете, сейчас, когда Вы взвинчены и не ощущаете никакой поддержки, скорее всего складывается ощущение, что вообще ничего сделать с этим нельзя, любое движение – превышает предел допустимого Ваших сил. Однако это не так в подавляющем большинстве случаев. Чтобы увидеть возможности, необходимо остановиться и зачерпнуть немного сил у собственных фантазий. Первые два пункта в упражнении нужны, чтобы стабилизироваться и осознать свое могущество. Поэтому события лучше не форсировать, и потратить время, когда за дочерью присматривает муж или бабушка, в том числе и на психологическую работу над своим состоянием и ситуацией.
Тогда у Вас произойдет своеобразная инвентаризация ресурсов и Вы поймете, что, если муж не слышит Вас, наверняка в Вашем окружении есть люди, к мнению которых муж прислушивается, можно поговорить с ними и попросить о помощи в оказании влияния на мужу…
Если Вы не нуждаетесь в помощи бабушки, и чувствуете, что общение девочки с бабушкой настраивает дочь на деструктивный лад, вполне можете ограничить количество этого общения. Вы и муж имеете равные права и обязанности перед детьми, а бабушка нет, она только по согласованию с Вами.
Если Вы сейчас зависите от помощи бабушки, с границами будет немного сложнее. Однако в любом случае, граница сначала проходит в Вашем сознании, там формулируется, а затем озвучивается бабушке.
Такие возможности наверняка есть в каждом пункте.
Анна Бердникова