Анекдот
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Анекдот
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Анекдот
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там… — Так у вас что за сборная-то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…
Анекдот
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами «БКРДЖ ЧТПХ» и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же имя моего зятя!
Анекдот
Отец заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре… — Простите, — саркастически заметил отец, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
Анекдот
Парень пришёл поступать в консерваторию по классу ударных. Сдаёт экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждёт-ждёт, ждёт-ждёт. Наконец, он выходит. Семья: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Промахнулся.
Анекдот
Репетиция симфонического оркестра. Дирижёр: — Внимание, с пятой цифры. Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: — Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры. Барабанщик разочарованно складывает палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: — Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры. И так десять раз. На одиннадцатый барабанщик не выдерживает и начинает стучать по литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит. Пауза, все офигели. Дирижёр: — Ну и… Кто это сделал?
Анекдот
Как-то приобрёл Петька новый диван. Василий Иванович улёгся на нём спать. Возмущённый Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик: — Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
Анекдот
На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» занял всё место.
Анекдот
И всё-таки я не совсем бесполезен: я могу служить плохим примером.
Анекдот
— В детстве я никем особенно не хотел стать. — У тебя это получилось.
Анекдот
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Анекдот
Александр Невский после Ледового побоища на Чудском озере послал дружинников рыбы на ужин наловить. Вернулись рыбаки без улова и говорят князю: — Перекормили вчера рыбу, сегодня совсем не клюёт…
Анекдот
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые сказали, что видели, как вы это делали? — Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…
Анекдот
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Анекдот
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристаёт: — Василий Иванович, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь! — Да пошёл ты, Петруччо!
Анекдот
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в орфографии.
Анекдот
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Анекдот
Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.
Анекдот
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.
Анекдот
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
