Вспоминаю тот день, когда впервые поехала в частную клинику к психиатру, как страшный сон. С самого утра тревога была уже выраженной и совсем не поддавалась контролю. Пока мы ехали в клинику, меня накрыло дереализацией, и, как это бывало уже несколько раз, из-за самого этого факта я начала паниковать в ужасе от того, что видимо, схожу с ума. Тогда я еще не понимала, что это за явление. В кабинет к врачу я зашла на трясущихся ногах и вся в поту. Прием длился 20 минут. Я в красках описала свои отношения с родителями, чувства по этому поводу и бесконтрольную тревогу, мне назначили антидепрессант и нейролептик и отправили на неделю домой, следить за своим состоянием.
Я сначала еще немного хорохорилась, сомневалась, стоит ли пить нейролептик, и может, я все-таки как-нибудь сама, без него.. Но пока сидела у парихмахера, тревога достигла такой степени выраженности, что мне хотелось вот прямо сейчас сорваться с места и сбежать из салона домой. Я с большим трудом досидела до конца. Вернувшись в машину, я выпила четверть таблетки нейролептика, через полчаса еще четверть, и буквально в течение еще получаса тревога, сжимавшая все мое тело в мощные тиски, отступила, а потом и исчезла вовсе. Такое облегчение я не испытывала уже давно. К вечеру я хотела скакать по дому от радости и целовать врача, баночку с нейролептиком и всех вокруг, так мне было хорошо, спокойно и радостно на душе. В ту ночь я впервые за 3 месяца проспала всю ночь без пробуждений и кошмаров.
Далее был "розовый" период, который продлился 8 месяцев. Я "сидела" на курсе нейролептика и антидепрессанта и горя не знала. Все лекарства пила строго в указанной дозировке, и мне хватало. Скорее всего, я сама себя так настроила, что за все эти месяцы тревогу я испытала мимолетом несколько раз в первый месяц, а после - ни разу, даже в тех ситуациях, в которых до этого лезла на стену. Проблема с родителями вообще перестала быть проблемой, я будто взглянула на нее под каким-то новым углом и увидела так, как ее видит совершенно здоровый уравновешенный человек. К марту 2024 я была убеждена, что выздоровела, и проблем у меня никаких больше нет, ведь опиралась я на сакральные таблетки и веровала в их чудодейственную силу, которая убережет меня от всяческих тревог. В начале апреля, когда муж уехал в длительную командировку, я осмелела настолько, что решила попробовать без ведома врача расстаться с таблетками и жить без них. Первый день я тщательно отслеживала свое состояние , но вроде бы все прошло нормально, а вот на второй меня по пути домой из города накрыло такой мощной и продолжительной тревогой, что я была искренне удивлена. Тревога возникла на ровном месте, зародившись где-то в груди, и не отпускала до ночи. Устав бороться с собой, я перед сном выпила все назначенные таблетки и, страшно разочарованная, заснула.
Дальше начались мои попытки "слезть" с нейролептика, которые не закончились ничем хорошим. Борьба длилась около недели, пока я не прочитала на одном из сайтов в интернете, что нейролептик - это вообще-то не успокоительное и не транквилизатор, что его действие гораздо мягче, и помогает он вообще не всем и не всегда. На форуме люди писали, что им он вообще не помог, от тревог не избавил и пришлось его чем-то заменить. Меня внезапно осенило, что мой нейролептик - это совсем не чудо-средство и работает совершенно не так же, как феназепам. И как только моя вера в него пропала, пропал и эффект! Чудесным образом то, что хранило мой покой на протяжение 8 месяцев, потеряло эффективность и практически перестало работать. Этот день стал началом того самого личного "ада". К врачу на плановый прием я приехала чуть ли не в слезах и все рассказала ему как есть. Он согласился с тем, что я многое таблеткам приписала и слишком поверила в их чудодейственный эффект, но нельзя было просто брать и прекращать резко прием, не посоветовавшись с ним. Курс решили продолжить тот же, что и был, ничего не меняя. Вот только жизнь моя полетела под откос. Перестав полагаться на нейролептик, я погрузилась в тревожное расстройство с головой. Мне не помогало больше ничего, и надеяться было просто не на что. Еще полтора месяца я просуществовала в непрекращающейся тревоге, которая начиналась с раннего утра и немного стихала к вечеру. Я пыталась анализировать свое состояние, но безуспешно. Проблема с родителями исчезла, и новых вроде бы не появилось. Откуда тогда это липкое напряжение со страхом? Ответа я так и не нашла. Стоит заметить, не нашла я его и с психологом, к которому походила буквально 4-5 раз совершенно безрезультатно. В какой-то из дней тревога стала настолько утомительной, что я не выдержала и обратилась к неврологу в клинике неподалеку, которая выписала мне еще один нейролептик, тералиджен, на случай, если буду совсем плохо спать. Честно сказать, особого эффекта от тералиджена я не заметила, поэтому после нескольких попыток его принимать отложила в сторону. Несмотря на сильную тревогу днем, к вечеру она обычно стихала (может быть, из-за банальной усталости), и спала я более-менее нормально.
Прошло, вернее сказать, проползло еще полтора месяца. Лучше мне не стало, скорее даже хуже. К обычной тревоге стали добавляться такие симптомы как деперсонализация и дереализация, навязчивые мысли, даже ОКР. Я стала настолько рассеянной, что перепроверяла по нескольку раз, закрыла ли я входную дверь. Буквально, выйдя из дома и уже открыв машину, я закрывала ее и снова поднималась к квартире, чтобы подергать ручку двери. В один день я проделала это 4 раза подряд. Деперсонализация накатывала внезапно, в любой момент дня, и иногда длилась до самого вечера. В эти периоды я просто, как мне казалось, превращалась в голое "я", которое только и могло критически осознавать, что я вообще не в курсе, что я за человек, какие у меня личностные черты, что я люблю, а что нет итд. Это какое-то очень странное состояние вне личности. Я могла смотреть на вещи в своей комнате, но так, будто они вообще не мои, и не совсем понятно, сплю я или нет. Я вполне узнавала себя в зеркале, но именно внутреннее ощущение себя как личности полностью утрачивалось, и я казалась себе какой-то бесплотной безвольной тенью, которая плавала в течение дня по делам на автомате. Единственное, с чем я себя ассоциировала, была тревога. Хоть что-то стабильное, за что можно было ухватиться. Еще я тогда много гуляла с наушниками по городу, часами, иногда несколько часов утром и несколько вечером. Ноги стирала в пыль, но меня это не волновало. Пока я ходила среди людей, тревога немного отступала, и мне становилось заметно легче. Эдакая анти-агорафобия. Домой возвращаться я боялась, потому что именно в состоянии покоя, когда я не двигалась и находилась в четырех стенах, тревога охватывала меня целиком, и я ничего не могла с ней сделать. Время от времени я просто выходила из дома и сидела на лавке, дышала воздухом. Очень не хотелось заходить обратно. Еще из симптомов могу назвать страх сойти с ума. К этому времени я уже прослушала тонну видео и подкастов о тревожном расстройстве и знала, что с ума я не сойду, но сомнения были, и еще какие. На прием к психиатру я пришла, как выжатый лимон, и он к основному курсу добавил мне фенибут, эффекта от которого я тоже не особенно ощутила. Мне тогда вообще казалось, что из всего, что мне выписали, работал только антидепрессант, потому что только его действием можно было как-то объяснить отсутствие апатии и разочарования. Я как-то худо-бедно жила, существовала, просыпалась и ложилась спать, даже работала (я фрилансер) и иногда ходила в спортзал со стойкой надеждой, что когда-нибудь все это наконец закончится.
Когда еще через месяц приехал муж, произошло маленькое чудо. После встречи мы пошли прогуляться, и за время прогулки я настолько отвлеклась от своих симптомов и тревоги, что она просто пропала на несколько часов. Безо всяких таблеток! Сказать что я обрадовалась - ничего не сказать. Тогда я заметила, неожиданно для себя, что можно просто отвлечься от отслеживания тревоги, и она сама по себе пройдет. А еще я неожиданно для себя заметила, что после того как я отвлеклась, я даже могу думать о тревоге и не чувствовать ее. Победа! - ликовала я. Наконец-то с проблемой покончено! К тому же мы решили попутешествовать и съездить в Питер, на море и к родственникам. Наверное, смена декораций внесла свою лепту, и целый месяц, пока мы ездили по России, тревогу я не чувствовала. Да, я скрупулезно пила все выписанные препараты, но я-то пила их и раньше, а эффект был минимальный. Но вот мы вернулись в начале июля домой, я снова попала в знакомые 4 стены, и в первый же вечер, во время просмотра какого-то фильма, тревога накатила на меня с новой силой, и я снова не могла ничего с ней поделать. Безуспешные попытки взять себя в руки и справиться с тревогой продолжались до октября. Я прочитала и перелопатила все, что можно было о тревожном расстройстве и ГТР, но, честно сказать, ни одна книга мне не помогла. Немного успокаивали психиатры и психологи в видеороликах, особенно те, кто сам пережил что-то подобное. Их я слушала чуть ли не каждый день - о том, как справляться с навязчивыми мыслями и ОКР, о своем опыте, о техниках, которые могут помочь. Это давало какую-то надежду. А еще мне стало казаться, что либо я адаптировалась, либо накал тревоги действительно немного снизился. Да, она все еще никуда не делась и приносила мне ежедневные страдания, но я стала чаще отвлекаться и думать о ней немного меньше. Я бы сказала, не 100% времени, а где-то 85%. Катастрофизация этой эмоции постепенно ушла, и я стала относиться к ней как к чему-то неизбежному, с чем мне теперь надо привыкнуть жить. Наверное, я просто смирилась. Когда муж снова уехал в командировку, я постаралась занять себя побольше - стала чаще бывать в спортзале, продолжила часами гулять по городу, брала больше работы, каталась на машине, общалась с клиентами и родителями, смотрела сериалы, ходила в любимое кафе на чашечку любимого капучино, пыталась читать книги не только о тревоге. Мне даже удалось снизить дозу нейролептика наполовину, хотя и не получалось пока что жить без него. Так я промаялась до февраля.
Когда муж снова приехал домой, то предложил смотаться еще в одну туристическую поездку, подальше от дома. И снова маленькое чудо: за все время путешествия тревогу я испытывала всего дважды, оба раза в самолете, и оба раза хорошо помог тералиджен, который я всегда носила с собой в сумочке "на всякий пожарный". Смена обстановки снова подействовала благотворнейше. Но я со страхом ждала возвращения в 4 стены. И действительно, стоило нам вернуться домой, как вернулась и старая-добрая тревога. Правда, сейчас она уже не пугала меня так, как раньше. Возможно, я к ней просто привыкла.
Настоящее выздоровление началось тогда, когда я посмотрела одно из интервью. В нем женщина, которая справилась с тревожным расстройством, длившемся около трех лет, рассказала, что оно начало проходить, когда она стала уделять ему меньше внимания, перестала с ним бороться и начала "через него" учиться получать удовольствие от жизни и находить для себя какие-то другие смыслы. В принципе, это было именно то, что я делала неосознанно уже длительное время, но я продолжала активно бороться. Она советовала перестать смотреть видеоролики и читать книги о тревожном расстройстве и начать жить так, будто его больше нет. Сфокусироваться на помощи другим людям, на удовольствиях, на работе итд. Когда я стала стараться жить так, я стала замечать, что именно мои мысли каким-то образом запускают эмоцию тревоги, то есть, пока я отвлекаюсь, ее нет, а как вспоминаю о ней, она начинается снова. Возникала мысль о том, что "оно сейчас начнется, и я не смогу с этим справиться". Я отследила эти мысли и в течение месяца смогла договориться с собой о том, чтобы не бояться их. И тревога стала стихать, пока не прошла полностью. Это не случилось в один день, и флешбеки с откатами были еще месяца три, но потом закончились и они.
Сказать, что я перестала быть невротиком, я не могу. Все равно я так же, как раньше, периодически нервничаю по разным поводам, иногда надумываю и раздуваю, иногда драматизирую и катастрофизирую, но я по крайней мере могу отдавать себе отчет в том, что я это делаю, и я смогла подружиться со своими эмоциями. Тревогу я периодически чувствую, как и остальные эмоции, но я ее больше не боюсь так, как это было раньше. Эта эмоция больше не кажется катастрофой. Да, я, наверное, напрягаюсь сильнее, чем среднестатистический человек, у меня все еще бывает тревожное фантазирование на тему "а что если..", и успокаиваюсь я дольше, но по крайней мере я не испытываю тревогу ежедневно часами. И я все же перестала пить таблетки (хотя пару таблеток тералиджена по-прежнему ношу в сумочке на всякий случай). На данный момент я своим состоянием в целом довольна. Опыт тревожного расстройства еще предстоит осознать и осмыслить. Сейчас, когда я вспоминаю о пережитом, часто накатывают апатия и тоска. Иногда я смотрю, как люди в роликах говорят о том, что расстройство изменило их к лучшему, и они даже благодарны за этот опыт. Пока что лично я так сказать не могу. Уж благодарности я точно пока не чувствую. Возможно, в будущем я изменю свое отношение.