Близость — это не про идеальность.

Мы все жаждем Приближения. Той самой близости, где тебя видят, слышат и понимают. Где можно быть собой и не бояться, что тебя примут за другого. Мы ищем её в отношениях, в дружбе, и даже среди коллег.

Но часто мы идём к ней абсолютно неправильно. Мы думаем, что путь к близости лежит через демонстрацию своей идеальности. «Вот я покажу, какой я умный/заботливый/сильный/безупречный специалист, и тогда меня полюбят, захотят со мной быть, приблизят меня к себе».

Это ловушка.

Потому что настоящая близость начинается не с парада наших достоинств. Она рождается в момент взаимного признания своих несовершенств.

Почему мы боимся показать свои недостатки?

Показать своему партнеру, что ты иногда паникуешь из-за мелочей. Признаться коллеге, что не до конца понял сложную задачу. Сказать другу: «Знаешь, я тогда повел себя глупо, мне жаль».

Для нашей психики это равно угрозе. Включается древний страх: «Если они увидят мои слабые места, они решат, что я ненадёжный, слабый, недостойный. Меня исключат из племени. Я останусь один».

Но в современном мире действует парадоксальный закон: наша уязвимость — не слабость, а ключ к доверию. Когда вы признаётесь в своем несовершенстве, вы посылаете другому человеку мощные сигналы:

«Я тебе доверяю». Вы доверяете ему то, что скрываете от других.

«Я с тобой искренен». Вы показываете не отполированную версию себя, а реальную.

«Ты можешь быть собой со мной». Вы даёте разрешение и другому человеку снять маску.

Это и есть момент настоящего Приближения. Не тогда, когда вы восхищаетесь фасадом друг друга, а когда вы вдруг замечаете изъян, но не убегаете, а говорите: «У меня тоже такой есть».

Принимать несовершенства другого

Это обратная, и не менее сложная, сторона медали. Часто мы ждём принятия от других, но сами с трудом его даём.

Мы строим в голове идеальный образ партнера, друга, ребенка — и злимся, когда реальный человек не соответствует картинке. Мы хотим, чтобы он всегда был мудрым, спокойным, внимательным, сильным.

Но человек — не функция. У него бывают дни, когда он слаб, устал, сорвался, наговорил лишнего, поступил нелогично.

Приближение происходит именно здесь — в момент, когда вы видите эту сторону другого человека, его ошибку, его слабость... и не используете это против него. Не читаете лекцию о том, «как надо». Не обесцениваете его чувства. А просто принимаете факт: «Да, ты иногда ошибаешься. Как и я. Это не делает тебя плохим. Я всё ещё здесь».

Это и есть та самая безусловность, о которой все говорят. Не любовь вопреки всему, а любовь со всем. Со всеми его странностями, страхами и неидеальностями.

Что же делать?

• В себе. Разрешите себе быть «достаточно хорошим», а не идеальным. Вспомните одну свою черту или слабость, которую вы стыдитесь и прячете. Просто признайте её существование без жестокой самокритики. «Да, я иногда бываю слишком тревожным/резким/ленивым. Это часть меня, с которой я могу работать, но которая не делает меня недостойным любви».
• В отношениях. Сделайте маленький шаг. Поделитесь с близким человеком чем-то неидеальным. Не глобальным признанием, а малым: «Знаешь, я сегодня чувствую себя неуверенно из-за работы» или «Я до сих пор немного стесняюсь в больших компаниях». Посмотрите, что будет. Скорее всего, вас не осудят. А возможно, вам ответят тем же.
• В отношении к другим. В следующий раз, когда кто-то из близких ошибётся или проявит слабость, попробуйте отреагировать иначе. Вместо совета или упрёка просто скажите: «Я понимаю, бывает. Со мной тоже такое случалось».

Близость — это не слияние двух идеальных картинок. Это встреча двух реальных, живых, людей, которые нашли в себе смелость показать друг другу свои изъяны и увидели в них не что-то ужасное, а уникальный рисунок, делающий каждого из них собой.

Мой ТГ канал: https://t.me/+B91V86MPyo41MTIy

Автор: Иван Фролов
Психолог, Спортивный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru