Написано для великой путешественницы Клавы, видного психотерапевта, ресторатора и свободной художницы, на основе её дорожных заметок.
Клавдия, потомственная ведьма в чьорт его знает каком колене, а также по совместительству психотерапевт из города UFА, имела обыкновение каждый год выезжать к морю. Занималась она чёрной магией и соответственно любила отдыхать у Чёрного, а у Белого моря пусть тюлени загорают. В целях экономии ездила в плацкарте, в купе на четверых её мучила клаустрофобия и боязнь, что тиснут кошелёк с деньгами. В бюстгалтере возить денежки уже было не принято, пришлось зашить отпускные в труселя от Труссарди. А в плацкарте несмотря на проходной двор, запустить лапу в такие места не решился бы и самый ловкий карманник, (точнее по аналогии бюстгалтерщик -трусист). С собой Клавдия прихватила два чемодана, узелок с едой и восемь шляпок. Шляпки у неё были сногсшибательные, посудите сами...
Соломенная шляпка золотая,
С головки вашей ветренной слетая,
Еще не раз пленять собой могла,
Но лошадью какой-то офицерской,
С гримасою какой-то изуверской,
С гримасою какой-то изуверской,
Она внезапно съедена была.
(муз. - И.Шварц сл. - Б.Окуджава.) .
На самом деле конечно в наше время лошади в поездах не ездят, но на беду бывают скакуны - жеребцы похлеще. Через пару часов на станции 13 километр 666 верста, в вагон вошёл стройный красавец, не обременённый поклажей , не считая спортивной сумки. Его место оказалось как раз напротив Клавдии и у той сразу возникла ноющая пустота внизу живота, в районе зашитых денежных знаков. Незнакомец казалось просветил её насквозь своим пламенным рентген- взглядом : - Зовите меня Георгий, если что! - и сняв ботинки, запрыгнул на верхнюю полку. Клавдия обожала парфюм и даже можно сказать была парфюмманьячкой, но такого благовония не встречала никогда, куда уж заморским мастерам. От ног этого непарнокопытного распространился убийственный сладчайший ароматный яд парфюма по типу Poison.
- Георгий! - вскричали два соседних купе и боковушки: -Вы носки меняете? Георгий признался, что меняет, но только на водку! Клавдия выскочила на первой остановке и купила пачку новых мужских носков. Вот вам на неделю и будьте добры примерить их немедленно, а то боюсь мы не дотянем до Анапы. Нужно сказать, покладистый малый спорить не стал, переодел носки, ворча что он вообще -то носит только хлопчато - бумажные, а эти мол с вискозой. Все с облегчением вздохнули, но недолго длилась радость пассажиров. Георгий случайно обнаружил на своей полке газету, пожелтевшую от старости и с видом джентльмена , читающего Нью дейли или Таймс, начал вслух читать её всему вагону. А вы не могли бы читать про себя: - попросили соседи. А тут про меня ни хрена не написано! - отмёл посягательства Георгий и продолжил ликбез. Хорошо, что его сморил сон. Кошмар, вздыхали попутчики, а ведь с ним придётся ехать ещё двое суток . После чего припрятали подальше все газеты, журналы, а Клавдия убрала Ремарка... Хорошенько вздремнув , деятельный Жорж открыл свои глаза и свесившись с полки стал комментировать события за окном. Старушка "божий одуванчик" лет семисот пожевала вставными зубами железные удила и сказала, ни к кому не обращаясь: И как только таких земля держит! На что тут же получила отповедь. - Да нафиг мне ваша земля, я моряк загранзаплыва , мне только в отпуске продержаться три месяца, а там в моря. Все оживились! -А , так это вы водоплавающий Гусь , а мы то подумали, что просто Бич (бывший интеллигентный человек) . Ну расскажите что -нибудь, где бывали, что видали? И тут Георгий проявил себя во всей красе, умело вешал тончайшую лапшу на уши доверчивых граждан, с острой приправой крепких выражений, разыгрывал диалоги в лицах, сыпал шутками прибаутками и даже станцевал "Яблочко". Он поведал, что побывал на всех континентах. Все недоверчиво: - Ну в Антарктиде -то, что вы могли делать.? Да у меня сам Иван Крузенштерн с Лисянским в кадетах числились! А в Антарктиде мы обеспечивали безопасность крилевой экспедиции. Я тогда на спасателе "Справедливый" работал.
Время летело стремительно: - А сейчас я еду в Анапу, устроиться на станцию спасателем, поиздержался ещё на пароходе, ну знаете, всякие там сименс клабы, стриптиз -шоу и филиппинский ром. Правда плавать не умею, но я думаю это не пригодиться, я не люблю людям мешать в осуществлении своей мечты! Слыхали вот последние новости про "отмороженную" альпинистку? Все повздыхали . Да - да, жалко женчину. Ну да, а спасателей вам значит не жалко, один загнулся по дороге , вертолётчики разбились! И ради чего, вся эта суета?
Все загалдели и попытались выяснить в какой санаторий устроится "великолепный" Георгий , чтобы на всякий случай не попасть в сферу его услуг. Клавдия, глядя на героя своей мечты влюбленными глазами, предложила ему снять сеновал на двоих у знакомых . Георгий небрежно отмахнулся:- Да ну эти самые сеновалы. Я родом из деревни, после службы работал трактористом, так меня на эти самовалы местные передовые доярки приглашали почитать Шопенгауэра, послушать классическую музыку и Бони М, а потом меня во время чтения припутала мамаша одной экзальтированной личности, вооружённая вилами, пришлось прыгать с крыши и задать тягу с деревни насовсем, а то чуть не загремел в сельсовет под венец. Вот так я и попал в моря!
Да вы я вижу тёртый калач, Георгий, посетовала Клавдия. Ладно, тогда подарите мне на память ваши носки, я их использую для приготовления отворотного зелья. А вы мне свою шляпку, когда нечего будет есть, хоть пожую. И довольный Георгий заржал, тут прибыла проводница и предложила ему собираться - ваша станция. Герой вышел на перрон , помахал всем ручкой. Поезд тронулся и великий спасатель исчез в памяти пассажиров, как прикольная дорожная фишка. Все достали газеты, журналы, книги и заскучали...
Продолжение в статье..