Почему так иногда сложно даже не то, чтоб ухаживать за пожилыми родителями, а просто общаться с ними, быть с ними, помогать в старости?
Для людей, которые интересуются психологией (а это редко бывает просто так, обычно есть предпосылки) -это сложно зачастую потому, что был некоторое время назад тренд на детоцентричность. Вспоминали все, все, все детские обиды, и я считаю, что иногда даже уходили в ложные воспоминания.
Детские травмы действительно есть. Бывают такие истории, что психологу даже сложно не заплакать, выслушивая их. Но таких случаев не так много. Обычно люди как люди со своими ошибками, семейными неадаптивными сценариями, усталостью и страхами. Если мы сейчас не про экстремальные случаи, то в любой жизни, в любом детстве можно найти детские обиды.
Была тенденция крутится вокруг детских "травм", потому что вспоминать, как тебя обидели и как тебе в этом сочувствуют -это ярко. Наконец то нашёлся кто-то кто готов услышать "внутреннего ребенка" и его утешать. Проблема в том, что внутренний ребенок должен, как и все дети, место свое знать. Жить из него невозможно.
Ребенок не может не только на работу ходить, ему там страшно, он не может увидеть и реализовать жизненное предназначение. Пока идет жизнь "из ребёнка", на этого человека как бы шапочка из фольги надета и жизненные задачи он не видит. А это ведет к ощущению бессмысленности жизни.
И как тут о ком то еще заботиться?
Если же все пошло правильно, как по учебнику, обиды проживаются, отпускаются. Отношения восстанавливаются, как уже отношения двух взрослых людей (там отношений то может и не быть, но это уже осознанное решение), а не раненого ребёнка и жуткого родителя.
Еще одна причина -встреча с собственной смертностью. В норме сначала уходят родители, потом дети. Тот, кто старше в семье, тот стоит на пороге. Мысль, что сейчас больной родитель уйдет и ты следующий -может и не осознаваться, но она вызывает желание туда не смотреть.
Бывает, еще что только удалось вырастить детей, можно вздохнуть и заняться какими-то своими делами и тут возникает вопрос ухода за родителями.
У нас нет культуры, когда можно это разделить с другими. Допускается вариант, что человек погружается в это, например, живёт там 10 лет, не выходя и ухаживая из дементным стариком. По сути, не живёт.
Либо он предатель, который сдал родителя в дом престарелых. Причём, дом престарелых может стоить очень дорого, быть очень комфортным и там действительно хороший уход.
Поэтому, когда возникает вопрос ухода за стариками, то это звучит реально страшно. Тебе, по сути, предлагают не жить. Это вот как раз пример ложной, неадаптивной установки из прошлого, которая очень сильно мешает.
Ещё один аспект ...Давайте честно, родителей любят не все. Бывают дети и родители очень чужие по духу люди. Любовь, это дар- ее просто может не быть. Если тебе говорят, что ты должен ухаживать за человеком, а ты в глубине душ, понимаешь, что это для тебя, в общем-то, ты чужой человек, которому ты благодарен за то, что он сделал, но теперь цена сделанного, которую тебе предъявляют для тебя слишком высока, то ....
Иногда у ребёнка просто нет физической или материальной возможности заботиться о другом, Например, человек с пограничной структурой личности, просто не вывезет, он с собой, то не справляется, куда на него ещё вот это.
Иногда банально нет денег, например больной ребёнок в семье и ипотека. И добавить туда ещё уход за родителями, когда нужно бросить работу, просто нереально.
Так же надо понимать, что к старости черты характера обостряются, если человек был просто скуповат, он может стать откровенно жадным, если человек был раздражителен, может сорваться в гнев и ненависть к людям и к миру и буквально затапливать окружающих этим. Старость-это время, когда человек собирает то, что он выращивал всю жизнь. Не у всех жизнь складывается и с некоторыми стариками реально тяжело даже если они не в деменции.
Выход какой?
Смотрите индивидуально и по совести.
Для начала надо "зачистить фон" принятия решения.
1.Разбираться с собой и с чувством вины. Вина бывает объективной и придуманой, если, например, ты можешь привезти пожилой маме продукты из магазина, но не везёшь -это действительно неправильно.
Если ты считаешь, что когда ты не посвятишь остаток своей жизни тому, чтобы ухаживать за мамой в деменции, ты тогда будешь виноват, но это неправильно, это не так. Я не думаю, что любящая мама хотела бы, чтобы её ребёнок проживал годы своей жизни именно так.
2. Разбираться с детскими обидами или отпустить их. Это не то, что должно быть причиной принятия решений. Вы теперь взрослый.
3. Разбираться с семейными сценариями и установками, потому что да были какие-то сценарии, которые во время оно помогли семье выжить, но потом они стали неадаптивными. В частности идея "досматривать родителей" исключительно самим.
4. Разбираться со страхом смерти. Это такой глобальный экзистенциальный вопрос, потому что действительно смертность и болезнь родителей часто пугает потому, после смерти родителей человек начинает смотреть на смерть. Перед ним в роду уже больше никого нет. Это может до депрессии довести, иногда ядром депрессии является именно вот это ужас небытия и конечности жизни.
После этого посмотреть какие вообще есть варианты помочь и выбрать тот, который лучше для всех. Для старика, для его ребенка, для внуков и правнуков, для супругов. При этом учитывать, что есть вещи, которые можно отложить, а есть те, которые потом будут не восполнимы. Потом просто не будет бабушки, которая узнает правнука и порадуется его приезду. Она может через месяц его уже не узнать.
