Бывало ли у вас ощущение, что вы говорите ребенку «нет», а через пятнадцать минут он снова просит то же самое, будто и не слышал вашего отказа? Чувствовали ли вы себя когда-нибудь загнанным в угол бесконечными «ну еще пять минут» мультиков или «купи-купи-купи» в магазине? Замечали ли, что уговоры и просьбы перерастают в пререкания, а усталость и чувство вины становятся вашими постоянными спутниками? Если эти ситуации вам знакомы, возможно, в вашей семье происходит важный и сложный разговор о границах, но пока без слов.
Что же такое эти пресловутые границы? Это понятные и последовательные правила игры под названием «жизнь нашей семьи», которые создают для ребенка безопасное пространство.
Как точно подметила семейный психолог Людмила Петрановская, «Границы – это про то, где я, а где другой, что можно, а что нельзя, что я чувствую, а что чувствует другой. Это основа основ личности».
Правила и границы совсем не про ограничение свободы, а про ее структурирование. Они отвечают на главные детские вопросы: «Что будет, если я так сделаю? Можно ли этому миру доверять? Защищен ли я?».
Чем опасно для родителей и ребенка, когда границы поведения размыты
Когда границы размыты или постоянно сдвигаются, мир для ребенка становится тревожным и непредсказуемым. Если сегодня можно лечь спать в полночь, а завтра за это ругают, ребенок теряет опору.
Он не чувствует себя в безопасности, потому что не может предугадать реакцию самого главного человека в своей жизни родителя. Это заставляет его постоянно проверять границы снова и снова, будто дергая за невидимую веревочку: «А точно ли это нельзя? А что будет сейчас?».
Для родителя такая ситуация оборачивается хронической усталостью, чувством бессилия и выгоранием. Бесконечные споры, нытье и испытания на прочность истощают. Ребенок, лишенный четких ориентиров, часто становится более тревожным, капризным или агрессивным, ведь ему приходится нести непосильную для него ношу: самому решать, что можно, а что нельзя, и быть главным в паре «взрослый-ребенок».
Как помочь сформировать границы
Выстроить здоровые и понятные границы никогда не поздно. Начните с малого и будьте к себе добры. Изменения требуют времени и практики.
Первый и самый важный шаг – это ваша последовательность. Если вы сказали, что после мультика телевизор выключается, значит, так и происходит. Ребенок может расстроиться, и это нормально. Ваша задача: выдержать его фрустрацию, признав его чувства: «Я понимаю, что ты расстроен и злишься, что мультик закончился. Но наше правило: только один мультик вечером. Завтра мы посмотрим новый».
Второй ключевой момент единство требований между всеми взрослыми в семье. Обсудите с партнером или бабушками основные правила и постарайтесь придерживаться их. Чтобы ребенок не мог получить разрешение у одного взрослого на то что запретил другой.
И наконец, помните, что границы не только про запреты, но и про «можно» и «нужно». Это также про вашу безусловную любовь и поддержку. Они так же выступают и про понимание ребенком, что мама или папа всегда придут на помощь, если тебе страшно (можно просить о поддержке), что мы всегда моем руки перед едой (нужно заботиться о здоровье).
Помните, что ваши личные границы и потребности тоже важны. Фраза «Я сейчас устала и мне нужно пять минут тишины» является тоже примером здоровой границы, которую вы показываете ребенку.
Ребенок должен знать: даже если его поведение не одобряют, его самого любят всегда.
Как писал знаменитый педиатр Бенджамин Спок, «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает».
Проявляя мягкую твердость в установлении рамок, вы не отдаляете от себя ребенка, а дарите ему самый ценный подарок чувство защищенности и надежный тыл, из которого он сможет смело шагнуть в большой мир.
Связанные статьи: Домашние правила: как создать понятные границы без ссор и истерик;
Воспитание без крайностей: секреты баланса между контролем и доверием;